Dedicated to Brian Hugh Warner - the man who made me hold a paintbrush and a microphone instead of a gun...

Editors:

Alexey Rukosukhov / Alexey Pakhomov

2012

Ukraine, Odessa

Preface

Hey people. I don't know about everyone else, but I'm that weird person who grew up on Hollywood art, and really loves creative America/Europe, their creative people and their unconventional approach to art, and the opinions of corrupt communist racist bigots with a twisted idea of patriotism don't bother me much.

Artists like Manson, Eminem, Ozzy, Korn, Slipknot, Alice Cooper, Michael Jackson have shown me the way to a personal musical world, a fantastic hell of freedom. Thanks to the names listed above, I created a personal Christ, and a personal Lucifer, in which I encapsulated myself. I took the Christ and the Devil, composed of the gold of fantasy, and hid them in a box where lay the notes of life, once shown to me by a guest crowned with the animated body of black justice. The story, is about a friend and teacher - Brian Hugh Warner. He is known as Marilyn Manson in the world.

One day, the storyteller Brian came to a nonexistent crystal house that stood far enough away from our street, from the gray building, from the apartment of the animated humanoid robots. Manson, unfortunately, didn't come into my life to kill my family. The number of the communal apartment is written in my mother's red lipstick on the gray, dirty, shabby door. The crystal facade is beautiful and in those moments when the crystal was filled with someone's blood, we flew away with music into a fairy tale where you can see absolute nothing, where you can explore the endless sky rolled up in a cigarette. It is sure to meet Charlie the monkey selling gingerbread in a decaying bazaar in the sky. One can feel and create an anti-Christian hell, completely devoid of cretins, but expressing the essence of the meaning of art. The Crystal House of Blood is a flying organism from Wonderland. Once upon a time a dead Alice lived there and we played pirates.

Sitting within the walls of a square city with a dirty sea, I looked around the world and saw that everyone, swarming like insects, was looking for something in it. After listening to the record "Portrait of an American Family" by many thousands, a madman gave the dinosaurs a party. Afterwards, there is declared to the lower human society the acceptance of the higher statuses of diversity. The young demon told the supernaturals that he would not open the gas stove faucet. There was no more point in blowing up the communal apartment. After Portrait of an American Family, I miraculously clearly realized for myself that it's not worth wasting my search for universe-level truth on the pursuit of someone else's corruptions. Even if endangered mechanical mutants raped your own mother in front of you, you shouldn't waste the rest of your opportunity-laden life on them. After all, the faces of Revenge are limitless. Each such face has multimillion-dollar and original ways of creating weapons of irrevocable humiliation. Ammo and worms are plentiful.

Enough for everyone.

I preferred the scariest mask of the rape truth monster - it's rock music. A star gives birth to a star.

After traveling with the epatage leader in the confusing issues of the glass city, I decided to kill the Christian god in me and become a creator myself. As long as I breathe and knock with my heart, my mission is to create what destroys, for in the ruins of the past, the most beautiful flowers raise their heads to the sky. They are sad, for they wait for the inevitable fall of the bombs.

The message of the "Portrait of an American Family" album was not lesson #1, as it was not the album that introduced me to Brian's work. The first record that started my "second" long and arduous journey from hell was called "Mechanical Animals".

12 years old. A child in tattered rags was dragging himself along the window of the "Discs and Cassettes" store and accidentally caught the CD packaging. The package fell to the wool floor, shattered into two halves. An audio record rolled out. On the back was an alien woman with hair of poisonous colors. The salesmen and the rubber-like security guard slapped me on the back and made me buy it. I was going to pick up the second installment of the movie Jurassic Park then. I love dinosaurs and dragons, various monsters, various maniacs and exquisite varieties of monsters to this day. I had to listen to new music instead of watching the adored scenes where lizards tear hated people to pieces.

I'll throw facts into the paragraph: at the age of 12 a child started masturbating after listening to the album, the hermit learned the essence of his own penis and how differently and usefully such a marvelous organ can be used. Thanks to an alien named Omega, who combined two names, Marilyn and Manson, I learned about two significant figures in Hollywood. These individuals, long before the era of Steven Spielberg and his great "Jurassic Park," had a huge impact on the pop culture of their time. When I first learned who Marilyn was, it was like discovering something incredible, like finding a bright new world. She's not just an actress, she's the epitome of black and white magic. She has such an amazing appearance - golden hair, a dazzling smile and eyes that seem to be able to look right into your soul. But it's not just about looks. There's something more to her movies - she seems to play ordinary characters, but she does it in such a way that you can't look away.

Now Marilyn was like a bright star that shines even in the darkest moment. Her charisma is simply mesmerizing, and it seems that she is able to make the world a little better, just by appearing on the screen of our old black and white TV. When you look at her, you want to know more, to understand what lies behind the colorless smile. She was not only beautiful, but also mysterious, and that's probably why so many people loved her.

Charles Manson seemed to me like the Jesus my mother now so fervently believed in. I envisioned him as Jesus, followed by children. Children who smoke something forbidden. Kids who swear with words that should not be used in the presence of adults. Charlie didn't seem like a killer. He rather seemed like the wise opposite. He was something without which this world wouldn't make sense, couldn't exist.

Marilyn is like a first crush, the one you always remember. It was Marilyn who was the first woman on whom I had a debut erection. It was Marilyn who was the first lady on whom I successfully cum thirty minutes later and drops of my mentally retarded offspring's semen spilled onto the mangled bed. The CD was playing in the turntable of the times, and the speakers were successfully keeping the neighbors from knowing what I was doing in my room.

I don't know why, but to me, a twelve-year-old explorer of the civilization of modern courtesans, "New Model N°15" seemed unrestrictedly sexual. Even the male individuals seemed like wildly sexual animals with the imaginary weight of feces on their cut and mutilated faces. I am heterosexual, but the sight of a strong, invincible enemy in the most humiliated forms made me hard-cocked.

The story of my acquaintance with Marilyn Manson's work is as shameful as an old pervert from my mother's rags-strewn basement. At that moment, when I, unsuspecting, was lying on my mother's bed, with the record "Mechanical Animals" playing in the DVD player, it was as if time stood still. The black and white photos of Marilyn Monroe and old shots of my own mother in a swimsuit, where she was so beautiful and full of life, mesmerized me. I allowed myself to savor the moment and began to masturbate, immersed in fantasies of Marilyn and my own mother, young and sexy. My mother as a young woman and the young Marilyn were somehow similar in their bodies. Suddenly the silence was broken by the metallic clinking of keys, and the subsequent appearance of my mother returning from a service at the Baptist church. She then jumped on me and beat me severely with terror and rage in her eyes.

I tried to hide from her anger in the empty, inoperable refrigerator. There, in the cold and silence, I moaned quietly in pain, cursing my mother. My blood mixed with the tears streaming down my face, and I felt shame and humiliation. I was like a child caught with a candy bar in my hand. Only instead of candy, to our collective regret, the child held a penis in his hand. My too early adulthood was not appreciated by my mom. She had a bible in her hand and red contempt in her eyes.

Three months later, I realized that Manson was not a woman at all, but a creature not even of the middle, but of the male sex. Years later at university, the best student of the faculty and world champion in tap dancing, Sergei Ostapenko, told me that Manson was not a pseudonym of a person at all, but the name of a project.

Brian Hugh Warner became my only friend at boarding school. It was a riot and a riot on a scale of 100500 on the infinity scale. My classmates laughed at me. They planted our girls' cell phones in my briefcase. Unaware of my peers' wicked sense of humor, I would leave the school grounds. They would catch me, accuse me of stealing, and then proceed to punish me by kicking me and force-feeding me earth. No food was ever put in my mouth. I endured the blows with fortitude. Their humiliation was thrown back in their faces. Having kicked me several times with shoes on my lips, my colleagues on desks went away.

The bloody, dirty child would return home, and through his mother, who was asleep in the arms of a bottle of vodka, would pass to his half of the room, where he could sometimes surround himself with circles of seconds and dream.

You become to them the spawn of the thirteenth circle of hell, when you are different, You feel the school's eyes on you like piranhas on the squirming carcass of a wounded animal that has fallen into the river. You hear the beginnings of the most disgusting gossip, and it happens too close and too far away from you. You cannot disappear, you can only scream, though in the cruel universe of humans and their offspring, no one can hear even a microscopic sound from your wounded throat. You become a monster in a tank of electric eels. You become a demented clown with thousands of layers of masks on your face crumpled like sauerkraut. You are an invalid, whose everything is broken, even your heart is fed with rot and pierced with dozens of rusty nails. You are what was once an innocent baby, whom everyone may have loved and admired for your pristine innocence, but that was so long ago that no one will ever remember it. Music offered to make an escape from the cities of everyday life to keep me a child at least somewhere and in something, and I could not refuse her.

Listening to the recording of the third album, I didn't know English yet. There was no access to the Internet. 8th grade. I feel strange when I realize that I understand the meaning of some songs that are close to me in phonetic sound. The songs provided anesthesia for physical and spiritual wounds. The alien from the cover said that school love for Elizaveta and Anastasia was a stinking, dead, overly dangerous something that should be amputated before it was too late. Lisa and Nastya were associated with the song "Great Big White World." They are not attached to me, and I am Earth, who in a past life may have once been loved. I, a little one have cried many times to this lullaby, for it is like the tears of a thousand planets. Also this song I often listened to right after my second stepfather - sadist killed in front of my eyes another animal that I brought into the house to love, friendship and learn other hypocritical to date, almost nonexistent in human nature feelings. He cut off the heads of turtles, drowned kittens in an iron basin, crushed puppies with army shoes. While my second stepfather was dismembering small animals alive, I ran away to the nearest music shop and there, dazed as a statue, listened to the most beautiful in the world - "Great Big White World". I did not take off my headphones until they threw me half undressed back out into the cold. The only thing I could do against the violence surrounding me at that time was a banal escape inside myself.

Once upon a time, because of a disagreement, the normal first stepfather left his mother. A couple months after the separation, my mother got together with that Russian officer who decided to try his luck in Ukraine. I counted on a neutral attitude to personal spaces. But something went wrong. I soon learned what the concept of "Russian stepfather" really represents. It is the right to be beaten with a stool for the peaceful need to create. It's the right not to have an opinion. It is the right to forget that there are natural rights and freedoms of a child at all. From this starting point, perhaps, let us begin the story of a Ukrainian informal from the city of Odessa - a false man in whose soul a bundle of hungry vengeful demons is ripening. Demon of revenge - that's what I call myself for most of my spiraling life since my conscious years. Passersby are always confused as to how old I am. Some of the female gender gave me seventeen or even fifteen. Leonid is the last variant of the name, which fortunately entered the action. Mad mother wanted to christen me Dionysus in honor of the ancient Greek god of wine-making. She also had some inadequate thoughts of naming me Zeus, Poseidon, Hermes, Hades and other pathos names of the gods/heroes of Hellas. Maybe that would be fine, but just not for our modern bull - society. Her choice, fortunately, found a "stop" on "Leonid". As a child, the name was terribly disliked. Now, honestly, I am proud to bear such a royal name - the first sign of the need to step in the footsteps of kings.

The text contains a somewhat dissenting morphology. It's not just an article, as I have no intention of associating my life with the filth of journalism. It's not even a short story, though it quietly bears its main attribute. In its own way it is an essay crossed with a mixed literary genre of autobiographical character, which has the purpose to show the true concept of creativity of a brave musician, who was not afraid to criticize deadly institutions, but became a victim of slander of religious radicals and small-minded philistines. What is infuriating is the dull, absurd, stupid and meaningless lies that, in the style of human underdevelopment, always and everywhere surround not only Manson, but also other talented artists who are starting out and want to speak freely. This story is for you spoiled children who love and appreciate the truth. A story that is relevant, in my opinion, not only to rock music, but to all modern art.

Angel of Darkness in Christian Hell

Manson is one of the most successful and conceptual "projects" in rock history. It is an authentic reflection of the essence of humanity's existence, which can be interpreted as absurd theater in an innovative form. Good and Evil, Earth and Heaven - such concepts summarize the musical story of the American master of shock-rock, which lives in three layers of the atmosphere of world show business. The first layer is music and lyrics. The second layer - epatage. Third layer - rumors in the form of myths and legends about the illusory nature of which in 1996 few people had the slightest idea. The third layer is my favorite, because it keeps the mystery of the Antichrist-Superstar narrative alive, because this album is a time bomb in the hands of an ignorant Christian, an interesting idyllic form of revenge for human hypocrisy, commensurate only with the gas chambers of foreign dictatorships. The Antichrist is a fraternal punitive operation for human souls, opening a black time machine where a sinister secret lurks in a predatory leap. And in this mystery there is another mystery, and there is another and another mystery, capable of blinding and misleading the zombified personality, in order to find in the darkness the final ominously smiling matryoshka doll and in the last stage to release the real self. No one and nothing will stand in the way of our freedom to own the truth about the order of the universe - a truth that man has found on his own, not those who sometimes do not hesitate to sexually abuse little boys.

If we are all very lucky, rock and roll will rule the world. Eventually, devil willing, civilization will be led by the arts. Creative lifestyle of every citizen of the Earth - that's what will be in the distant future, if we are all very lucky. May the Antichrist - the liberator come.

I became acquainted with such a phenomenon as the virus of religion when I was a student of a sanatorium boarding school, where children of average material wealth studied, and me and crazy Max, an orphan with retarded development, were the poorest in the class, just like Kenny from the nice American town of South Park. As mentioned in the introduction above, we were considered lame throughout our schooling. Most were guided by the prevailing attitude that children like me should be consigned from birth to the feeding ground of death.

My mother is a former circus performer who worked as an aerial gymnast in the arenas of the USSR for over 30 years. She ended up with a spinal injury. She fell from under the circus dome and miraculously survived. Even then, when the son was in the eighth grade, the mother became obsessed with religion and went crazy. At first she fell into Orthodoxy, then into the Protestant stream of Seventh-day Adventists, joined the Jehovah's Witnesses, then into astrology, then into white and black magic. The impurities were mixed in a little understanding head, and the result was not long in coming. The painted dungeon dwellers lived in the labyrinths of children's psyche, fought there, performed feats against the cruel, destroying nature of mankind. I remember I had a small table. At ten to eleven years of age I kept amusing myself on it. My mother, while she herself and her life had not yet gone off the rails, took me to creative circles. There I generated the first sketches of respected representatives of the unclean force. With plasticine happiness I was at ease fooling around, playing out primitive performances for myself and for my mother. Valentina had the honor of observing performances of the following contents: "Murder of Classmates," "The Dead President and Lisa," "My Best Friend is Freddy Krueger." In the tabletop performances, the little puppeteer cruelly mocked unwanted concepts.

Once playing theater, I showed my mother a scene in which Jesus - a transvestite, playing the role of a teacher, molested a five-year-old boy. According to the plot - all in public and in front of the children. I repent of the performance. I suspect that it was this naive child's play that gave the mother a good fright and encouraged her to take her first step into religion.

I didn't just like to draw. I was manic to the visual arts. I drew lizards wherever I could. Hiding from my drunken mother who wanted to beat me up, I would lock myself in public toilets, take out a notebook and a pen from my underwear, and then go on creating. A similar action took place within the walls of the school. My classmates would play basketball with my briefcase in the gym, and I would get kicked out. I would run to the restroom, lock myself in a stall, and squatting on my hands and knees, I would take a piece of paper and draw a gang rape of the school queen by a pack of Tyrannosaurus cubs.

The child was actively building a personal world, his own little hell, where he felt good, where he was not afraid of anyone, where no one could offend him. At the age of four, I drew dinosaurs all over the wallpaper; at six, that wallpaper was covered with the first layers of junk. The mother was impoverished. So when her son turned seven, she actively dragged home everything she could lift with feminine strength. A month devoured a week, and life turned into a stomach. Mom would fill our room with junk, and I would sit at whatever a defenseless boy was allowed to sit at, drawing unthinkable creatures.

For my fourteenth birthday, the room was divided into four parts - lengthwise and across. Huge wooden barricades cut through the space, causing everything in our possession an astonishing discomfort. One ridiculous plate ran the entire length of the room horizontally a meter from the ceiling. My mother's plan was to create a third bedroom there for her nonexistent brother. Her stomach formed. Mother thought she was pregnant, but in fact it was a tumor that proclaimed itself queen of her abdomen. Before my eyes, she was constantly fucking a young twenty-year-old lover, cheating on her second common-law husband. The mother hoped to have another child. In a separate story from the future, it turned out that in her uterus was still ripening embryo, which at some month died, rotted, and, unaware of the presence of harsh reality, the mother carried it for a very long time. Mom carried the cancer, not my brother. And I still don't know if that story was true.

14 years. In a half-drunken state Valentina Nikolaevna would come to the children's camp "Nut Grove". To read ravings about the mysterious Anastasia, she would take me to a dilapidated gazebo. Desolation reigned. In an uninhabited place and in an uninhabited state, she would offer me to drink non-existent milk from her ugly little under-sexed breasts. She would remove the top part of her clothes, exposing her disgusting white-fish body, and I would run away from her in terror and hide in the dark depths of the camp, so that the Christian god himself would find it difficult to find me. The black part of the autobiography, mixed with fresh semen, was smelted on the corpse of a dead old woman - a sarcastic interpretation of life in the genre of the absurd.

Another two-meter high wooden structure divided the room lengthwise, separating the window part from the entrance. A terrified mother slept on a similar bed near the door, an unhappy son slept on a similar bed near the window. The son's bed was two broken refrigerators with dead rats connected by wormy plywood. The mother's "bed" area had considerably less territory than the son's "bed" area. The mother's area included the dining room and a storage area for food filth. The mother rarely made purchases at the quay, because she did not go to the quay to buy, but to beg. Sometimes Valentina Nikolaevna resorted to stealing. Merchants often caught her in the act. Fat women would pounce on her like chickens on a fox and beat her with their feet. Her son stood aside, his mouth as if sewn shut, his aortic heart crying out for help. No one hears. The adults are wandering past. They have their own things to do. There is no place for kindness on the streets of Odessa. The days ended at the police station. The mother's face bled, and the armless child's soul cursed God.

With each passing year, Valentina was comically degraded in mind and body. She dressed shamefully and strangely: long ugly skirts from the gypsy closet, black jeans tight around her thin legs and bulging belly, T-shirts of foreign manufacture, and other luscious clothes from the trash. Each year she brought more and more discards to the commune, and to our room. Eighteen square meters disappeared from the face of space. A pathetic horizontal slit half a meter wide what was survived. The height degenerated in sync with the width. Fourteen and a half. The height of the room was less than two meters of the existing five. The room is difficult to describe in literary words toward the end of her life.

Stuff! Tons of stuff! Rotten things everywhere, rotten things along and along, rotten things rotting, stinking. The room is squeezing, killing. The degree of bronchial asthma in her and me grows from the underworld lows of hell to the holy heights of corrupt heaven. Bastard Jesus himself is spinning like a yula in a fresh heavenly grave from the illicit volume of the choking attacks. An ambulance arrives every twenty-four hours. It arrives during the day during the hot sun, and at night during the dance of the stars. The crew nurse gives vein injections in the kitchen since they can't go into the room. The baby's veins and the mother's veins are blue from bruises and scratches due to the many times the needles have flown past their target. The ambulance, leaves, swearing. We go to bed amid tons of over-ripe rags in a kennel, where a man can hardly pass and then only sideways, only in a low bow of shrinking hopelessness. A full-fledged man could not squeeze through. The attack through the larynx easily climbs into the lungs, and the effect of the medicine obediently recedes.

I tried to stop her, tried to make her stop this destructive way of life, but every attempt ended in beating her with heavy objects on her kneecaps. I tried to stop her, tried to make her stop this destructive way of life, but every attempt ended with beating her on the kneecaps with heavy objects. Then my mother would lock me in my room and she would disappear for a couple weeks. After I ran out of sour rice soup and wormy fish, I had to chew on soap and eat the gnawing taste of toothpaste. Throughout the grieving period, my son cried only twice. The duration of the crying was less than ten minutes. I cried not because of the grief of loss, but because I was alone, I was unrealistically scared for the future life that did not belong to me yet. I did not want to die lying under the fence hungry, cold and raped by someone. Violent homosexuality among the homeless thrives in the spirit of American democracy in Odessa. My mother, as the Christians said, went to hell - she died in the apartment of acquaintances we had been staying with for months because she felt like we were going to be killed. We were less likely to be killed because of the apartment.

More so because of the unsanitary conditions. We wandered from one person to another until the last people threw us down the stairs. We wandered around Odessa at night for weeks, went to deep unsafe neighborhoods, slept under the benches of lonely bus stops. When I was hungry, I put ice in my mouth, swallowed the dirty water that melted under my palate through the toothache. Mother made me devour the black snow. After midnight she would go to work. Serving drivers out of town, and she made me hide behind tree trunks. Leaning my back against a dead plant, I flipped through soggy notebooks of drawings. The dinosaur drawings came to life, talking to me, calling me. There was no pain on the other side of the white checkered sheet. I was saved by the hospitals that took the lost creature in a semi-conscious state. Once one of my mother's clients beat me up and tried to rape me. Mother jumped on him, and while she was sinking her remaining teeth into his arm, I was able to get away. With the proceeds from sex, my mother used the money to buy alcohol, cigarettes and cheap food. Increased prostitution is the last extreme before the old woman with the scythe arrives, and her dystrophic spawn is regenerating paper shredded with knives. My mother set me free only by death. A place in the cemetery recruited, buried according to Orthodoxy. A couple years ago on send-off day, I visited her several times. I had to pay the cemetery workers to clean up the hill. After that, I didn't visit my mom for three years.

I have to come to the memorial again somehow, pay the diggers, and calloused hands will put the tombstone in order. In past visits I stayed for five to two minutes to sit, drink cool water, rest from the heat, and admire the cross. Perched on a multi-colored wicker bag, the son scolded her with great regret for her ridiculous, mercury-like childhood. He also thanked his mother for the precious creativity she had once instilled in him.

The university accepted me for who I was. Leonid, who had grown up, sat comfortably in one of the broken carriages of the roller coaster of knowledge, buckled his belts tighter, and the train moved off. The bitchy time of growing up didn't stand still. It, like an old worried traveler, was climbing higher and higher up the alien rock, like in some very bad fairy tale for very bad children.

In my learning days, in my dying days, I listened to Manson's music relentlessly, but only if it was somewhere in stores, somewhere on the Internet, sitting at the computer of some godforsaken café.

Friday. Evening. I got beat up again. The visiting sports guys didn't like my Manson T-shirt. The knife blades nicked some veins. When I got home, the blood was oozing enough to fill a small glass. Which I did. Brushes stared at the ceiling with their wooden tails in front of me, and I took one of them, dipped the tip in the blood, and held it up to a white paperboard mounted on plywood. One day in the future this drawing would be finished. A true artist will paint his first portrait with blood. For a year I lived on too little money, almost on iron. In the initial stages, I fed on the leftovers. Unlike her, I didn't hang around in the garbage, collecting crap in favor of pride.

There is a story in the Lenten post with good faithful Protestant Pentecostals praying in unknown tongues. Their prayers are ridiculous and dangerous to the unhardened psyche. I felt as if my mother were talking to me. She came in dreams, naked and burned, her flesh bubbling, her mouth crying out for help with the screams of thousands of women, letting me know that now, she was in hell. I urgently sought out a witch, a fortune-teller, to interpret the madness resulting from the automatic self-infliction of something obscure. Sects take advantage of their victims' unhappiness. In times of unhappiness, the mind was clouded by festering emotions that awaken a poisonous homunculus of trust.

When my mother's body was lowered from the fifth floor and taken to the morgue, for some reason I drew for myself a protective god. I distinctly remember the shots in which I desperately begged him for a favorable outcome of the problem. God, it turns out, had a good ear and a sense of humor. He quickly heard the prayers and took my mother away. I was left alone to the mercy of relatives, neighbors and one more rich fat pseudo-man, who in the nooks and crannies of his mind was nurturing the idea of taking away my home

I met the guys at the train station. A tall guy in a white sweater, with a haggard face, was handing out invitation flyers for a movie, the title of which I didn't remember. Behind him, in a scattered mess, running here and there, other broken people were pushing the same ads. I shunned them, and desperation mixed with wise cunning pushed me to action. I had to talk to a man with long legs. The funny giant from the Soviet cartoon smiled.

I was also followed by that hated mom's lover.

Victor was just a simple, extremely stupid guy. The woman loved Victor, and what was left for me? Punishment packaged in religion from a nuclear reactor? My mother used to reproach me regularly, saying she'd write off all the inheritance to Victor. And she'd throw me into the jaws of the streets to learn life. One day in the hallway, Vitya and I had a stabbing. It could have ended differently if the neighbors hadn't intervened.

For a week, my mom's lover and I tried to shake up the spaciousness of the room in some way. Nothing to do. We went to a movie. After the movie, terrified of the impending reality, I went to the altar and prayed an insincere prayer of repentance, repeating every word after the pastor. The bewildered orphan told his uncle about the problem with his belongings. He presented the situation in the form of an offer to help us carry out just one closet. The brother in Christ agreed. The next day the giants visited the abode of evil. They saw the passage, saw the cavity of the dwelling filled with tons of junk, and much more truth was added to their understanding of hell.

The Prince of Hypocrisy went to church and pretended to believe, though at secret times, unnoticed by his brothers, as in his former school days, he would go to the store, as was his custom, to listen with rapt attention to Uncle Manson's songs. Then on Wednesday, Saturday and Sunday, he would go to church again, raise his right hand, which he often liked to masturbate with, and sing those same trimmed songs. It went on like that for five weeks straight. By the obedient sheep the shit was gradually taken out. The room with the exposed gray wallpaper peeling off the walls, all that was left was a black, broken piano.

I dreamed of love. I need a girlfriend, I need sex. Dialogues with religious conformists on the topic of second halves turned into aggressive arguments. An argument on the grounds of injustice turned into a conflict. The Pentecostals would say the following, and this "following" would drive the riot into an indomitable rage, which Manson alone would calm down. Wait a minute, boy, you've got reason in you, and reason is the power to be less mechanized. By your own example you have to prove to the world of philistines that love really exists for everyone - even for freaks. Following the Pentecostal view, the love of the ugliest girl must also be earned. The words cut nerves, caused heartache that made me want to jump on the walls of the church and scratch wallpaper and leather in a fit of anger. A naive madman was demanding free love from their god. Mutual love. A love that loves me for what I am. The teenager drew her. This ideal, will love me more than myself and my mom, and I too will love her more than myself, and certainly more than my deranged parent. The chosen one is ready at any moment to take the demon's hands and leap with me to a spontaneous demise - to fly into a rock, for the sake of not living. The facial features of the mate from dreamland are flawless. Her body is endlessly sexy.

She can easily reproduce any kind of depraved dance - the dance of life and death.

I once slipped my pastor a rough version of the beginning of an old work of fiction that colorfully describes an escape. The hero escapes from an orphanage deep in a fictional forest. In one of the chapters of the story, I outlined point by point the requirements for the bride's qualities. The pastor struck out in anger. His face went flat and newspaper-like, as if he'd been hit with a thick Devil book the size of a window frame. He wanted to excommunicate me, but he wouldn't do it, for he knew I was already working in security, where I was getting much more money than from my job as a courier. They were still naively hoping to make a profit off me on a regular basis. I see. Helped me get rid of my stuff after all.

I was left with functioning video equipment: a video player and a new small black-and-white TV set. I plugged everything in and left it on a shelf so that I could occasionally take it out and watch movies forbidden by Christianity. The first steps to freedom were slowly excommunicated. Working in security, watching sleeping subjects, I spent nights studying for entrance exams. A broken piano sniffed in the room. Six tedious weeks passed.

I didn't show up for one sermon because I was lazy. The church was dreary, crowded, violent. In the banal, meager backstage areas, the walls of closed propaganda made my soul vomit. It's like the elephants have thrown everything out, and the bitten piano is in my way, embarrassing me and the rampage of my ideas. Nauseating. The past, like a lazy fat lizard, seems to want to leave, but the piano is standing on its tail, and it growls, emits gases from its cloaca, but cannot move. I was suffocating. The ambulances were coming again at night. Puzzled, I turned to my brothers for help. An unfamiliar ugly man answered. Took my hand so affectionately and so gayly, placed my palm on his paw, and beeped reproachfully:

- Dear, you missed our sermon... We almost cleared your room of the Devil's trash. You were missing and we prayed for you, but you willfully didn't come, and one missed lecture is counting years. You want to use us, so you came to church, not looking for God and his holy will, but only for self-interest. We don't want you to come to God only for self-interest. We want you to come to our savior Jesus Christ with gratitude and a desire to serve. Establish your faith. We are not your slaves, we are doing this according to the will of Jesus. Go to sermons, pay your tithe, don't miss a service, and then, when we are convinced that you have renewed your faith, we will help you carry your piano....

He wanted to consort with my mind. There's one more thing that goes along with that. One day, they accidentally dug out a CD, a little horror book. It had Alien and Hellraiser on it. I was seriously scolded and told that such movies would drag me away from God to hell, where I would be tormented, crying, screaming forever and ever until the end of time. The piano was taken out two weeks after the scolding conversation. Room cleared. In the finale, the Jesus fans hired a truck with an impressive body, and there they unloaded the rest. A huge mound of junk grew out of the back of the truck and stretched with its top toward the sky. This junk is Mom's soul. Mom's soul curses me for having decided to get rid of her stuff. When the strong guys were breaking the boards with their feet, it felt as if they were breaking not the boards of furniture, but her bones, - my mother's bones, and she was screaming, literally bursting with screams, pulling her broken bloody hands to me and crying for help.

The truck drove away from the house in an unknown direction. An angry rain poured down. I remembered my mother's funeral, and how the sad priest in black with a censer in his hand spread smoke, in which I could see the demonic images floating under the vault. I saw her body and face in the smoke, her mouth open in a scream. Her body, lying in the beggar's coffin, had turned blue or brown, her face frozen in a grimace of suffering. Looking at the stiffened corpse, at the hands and feet bound with iron wire, my subconscious stormed with the image of my mother floating down the fiery river in her last laps in an attempt to free herself. I hated her because a mocking accident had once placed me precisely in her womb.

Suicidal thoughts surfaced. The sad song from Mechanical Animals played in my subconscious, the only thread keeping me alive in the world above the all-consuming abyss. The desire to know what's out there next hidden for me in the depths of space postponed the fateful step off the roof. What is out there in that ocean, beyond its waves, beyond its depths, beyond the ocean itself? The hidden answers motivated me to keep going.

After five weeks, I backed off.

I used to go to the market. To this day, a guy - my former Christian mentor - sells edged weapons there. It is customary for the older brothers in their church to make disciples, the younger ones, and mentor them. When Hariton met me, he kept talking about the terrible judgment and how I would have to answer for every idle word dropped from my careless lips. Is Jesus waiting for me? Is God patient for the long haul? Am I going to hell if I don't go to church, but before I die I will surely be disabled for denying it? I have had enough of these sick reproaches.

Life ran onward, and imagine, I did not become disabled, and imagine, I did not even die. The Christian god is sadistic and stereotypical. He is demanding and there is no love in a church that believes that love must be earned. What kind of love is this love that has to be earned? What kind of love is this for which one must become some kind of universal human being? What kind of love is this for which one must follow someone else's will? What kind of love is this, for the sake of which one should follow not love itself, but the whims of officials and vain men? Better a single onanist is to wander all his life from harlot to harlot than to follow such a god's will. And their Christian justice, in which murderers, pedophiles and rapists will be forgiven just for saying a prayer of repentance before they die and acknowledging Jesus as their god and savior, what is that worth? Decent people who have never done anything wrong to anyone, but chose to favor agnosticism and science, will fall, as the sectarians say, into eternal agony just because they didn't want to kneel and renounce spiritual slavery? Where is the justice? Why should the innocent be punished by fire for choosing not to take to heart a dead impostor from a sun-rotting antiquity? After tasting opium, the bottom line is this: justice is an imaginary kind of flower that doesn't grow here. Kindness is a myth, and physical and mental self-interest is an everyday occurrence.

The first pages of the prose were typed on my mom's old typewriter. In permanence the demon depicted a boarding school with a rebellion of teenagers embittered by a hard childhood. I hid in a dark forest near a lake with giant leeches from them. Brushes tired, the writer, after acts of secret masturbation, looked up at the ceiling, and from there a god poked at him with his index finger. The god's words from my or someone else's subconsciousness were buzzing in the organism of our hearing by thousands of fans. The dual feelings I wrote down on a blank piece of paper - "love is worthy of weak bodies, and the strong must surrender to death" - the first concept, or rather the title line of the foundation to the idea of a new character - a dead classmate doomed to be initiated into a rock star, and afterward into a Demon of Vengeance. The weak freaks are worthy of love, and the strong must die!

Conclusion. The Christian god is an invisible giant zombie grown in the great laboratory of mankind. Man created god, man created religion from the rib of god, god fucked religion, religion gave birth to Jesus, Jesus fucked everyone's brain, died, maybe, then resurrected, but this is far from the fact, and then, flew away on a flying saucer to other worlds. As long as the consciousness is intact, it is necessary to get out of this church - a miserable semblance of a madhouse, a secret club of mental faggots, fucking themselves and others twenty-four by seven.

In order to provoke the sect to expulsion, I wanted to show the pastor another opus, namely to draw an inverted cross on my penis, take a picture of this modern art, and then send it to all the parishioners on the Internet. I didn't do it yet, as I was busy with repairs, a new job and preparing for exams. Nostalgia, white shirt, tidy appearance and Manson - in this strict image and in old sneakers, I rose one more step in life.

My conscience rarely burned. Unless it was about church, when I had my dick in my right hand in front of the monitor and the receiver of a Soviet telephone in my left. On the other end of the wire, the pastor was broadcasting, instructing the superconscientious entity on the righteous path. During such conversations, I masturbated to the photos of my own mother giving blowjobs to Victor.

I was not satisfied with their dull, coffin-like absurdity, and the information from the preacher's mouth was all those mommy things that had somehow magically moved into my head from the room by themselves with the help of someone's magic wand.

Their songs are ridiculous and silly just like the simplest single-celled cells - they have a protein, a couple of movements, but no meaning. It's the same thing. The same songs kept drilling into my ears. I hate Christian songs! It's like having sex with a stuffed dog, and they manage to sew your lips shut in the process.

There was no one to talk to and no one to take my hand and truly understand the heaviness of my soul. Manson's music seemed to reach out to me when I was at the peak of despair. Behind his lyrics, I saw a dream. The dream helped me cross the line and be beyond the pain.

One Friday night I dropped in on a couple of meetings out of courtesy. The trick-or-treaters in attendance laughed off my decision to pursue higher education. I got angry and ran off to walk down a particular street where various crooked poles were lined with lecherous and shifty whores - skyscrapers. At the sight of night butterflies I born a strange leisure. I quietly approached the prostitutes and tricked them into showing their tongues at full length. Stupid as jellyfish putanas seeing me as a potential client, opened their mouths and with surprised pleasure showed my favorite oral organ. Once I played around and pissed off a dozen pimps in a crimson wheelbarrow. I ran four kilometers away from them. Got rescued by a police patrol. Cops picked me up from the supermarket I was hiding in and brought me home. Didn't bother the whores no more. Wandering around the neighborhood, the demon listened to punk.

I broke with my foot the boundaries that bind freedom in anything. In the evenings, before going out at night, I made a habit of putting on makeup. I put white paint on my face, and outlined my eyes with black tones, thus completely imitating a dead man. Ex-brothers further prayed in unknown languages, suggesting to me that without them I was a helpless plasticine on the light green surface of a glowing light bulb, and Manson continued to give me faith in my own strength. How much creativity I discovered in myself as I gradually left the church! I realized that I was an artist, a writer, an actor, a poet, even a musician. The draft at my side absorbed numerous skeletons of poems that have no form, no meaning, no rhyme or rhythm. The first attempts were ugly, brutal and bold. What else do I need to be happy? Nothing but fame, worship at the feet of my demonic persona, tons of money, lots of time for sex and rock and roll. I'll be creating until my last breath, until my heart stops beating. When I die, my ghost will scar your senseless faces

On the way I came across an old restaurant where beggars were dining. The memory was shattered by a scream. The accusatory shrieks were coming from fat mothers. The son of one of them read my poem and, inspired by the content, tried to stab his father. The old man got off with a slight scar on his neck, and the offspring was thrown in the nuthouse. Unfortunately, young people confuse the concept of the artists' songs with their own misguided selves. They take words out of context or make up the wrong meaning for themselves. People hear what they want to hear and see what they want to see, and because of the wrong understanding through the prism of stupidity of the true message of this or that work, there are consequences. The artists are responsible for which for some reason...

Concerts 2009 and 2012.

A longtime demon working as a courier for a stodgy boss with a square body was my first diversion from the life of the church and a return to an attraction to cheap sex prostitutes. Recall that I lost my innocence at sixteen with a tan prostitute. I stole my mother's own pension she had on me and rented a whore. Back then, my body resembled a fresh human skeleton pulled from a bathtub overflowing with milk. In thirty to forty degree heat, I was running around office buildings, delivering heavy and important documents to the office plankton.

I refused to carry large sums of money, for I was afraid of losing them, being robbed by local hooligans, or, worse, being tempted to embezzle the entrusted sum to myself. I never carried money myself. My salary was 1500 hryvnias, and while working as a courier I got acquainted with Manson's album "Eat Me, Drink Me", to this album I, as well as to "Mechanical Animals", often poured my feelings in the form of tears into the bedclothes and into the keyboard of an ancient computer, which successfully replaced my old typewriter.

To the 2007 album, I imagined laughing and making love to a dead Lisa in a bathtub overflowing with her blood. She lies in a black and white cradle with me, so dead and so beautiful, so cold and so strangely alive, my hot penis nudging her pathos-clenched labia apart, my hips dancing a dying latinum, and then, finally, cum flying out of me with words and opinions. I slit my veins with my teeth, her blood mixes with my blood, I wake up in reality with the same constant question, "Where the fuck is the fucking matrix, is it there or is it still here?".

The act is over, the verse is written, and the last song "Eat Me, Drink Me" is playing in the DVD player, in one speaker of the black and white TV. I type nonsense, pounding on the keyboard and breaking its keys, and tomorrow I scratch again for a normal job with a square chief, to perform actions for the benefit of dull people. The director of the sixth boarding school offered to make repairs at my house, I will refuse, then the foreign language teacher will persuade me and eventually convince me. I give my consent. Next, life straightens out like a spine of pride.

I got a job as a guard at a construction site, was preparing to enter university, and learned about Manson's third visit to Russia. I saw Manson on television, and he brought with him an exhibition of his author's drawings, "Flowers of Evil". After that, I decided that I would never miss the maestro's next visit to the CIS regions.

In 2008, the demon entered the university, had the honor to study the multifaceted, like a platonic ocean, language and literature. Success in my studies, success in literature, and success in my own literature, all were born under the inspiration and the set of vitality from the source of music. Mr. Epatage taught me to keep myself different, to know how to live, and to walk through glass-obstacles. Freshman year, under the influence of Manson, I took the stage for the first time, where I ridiculously, but very provocatively, sang two songs from the musical "The Canterville Ghost": "The Reckoning Hour" and "Where Have They Gone." I performed them the way I wanted, subsequently becoming the famous Joker on the stream.

The computer was dominated by the lyrics of a future rock band. The shock rockers of America were playing all day and night at home and I went crazy with them. Sometimes I'd come home and the window that overlooked the courtyard was open, as if it didn't exist at all. I come home, throw off my clothes, take off my sweatpants, and jump around the room in my mother's clothes, parodying Mickey Mouse and shaking the essence of the room with my oversized genitals. The neighbors in the yard, who live both upstairs and downstairs, see all this infernal outrage. They are taken by shock, and my grandmother, overlooking the balcony, which is located opposite my window, not covered with a curtain, not once had a myocardial infarction. I passed the first session perfectly.

When I was a sophomore, I came home one day, turned on my computer and saw an announcement on the Internet for 2009 that Manson was back in CIS lands. My breathing stopped like a braking subway train, my heart started to pound excitedly, and my hair rose up like a dead man's.

I remember the difficulties we had to go through in Odessa, but it was all unforgettable. I remember how we transferred the money for the ticket through a foreign bank branch. I remember finding out from all the representatives of our species I met how to buy this ticket through a Ukrainian bank.

Being living on a disability pension and a presidential scholarship, in a tattered T-shirt, was running around all the Odessa offices. Spitting saliva, looking at everyone with the look of a crazy result of a failed abortion, I tried to find out by what way it is possible to transfer payment to a neighboring country to buy that, then personally for me more valuable than life, ticket. For me, all these simple manipulations were like the most complicated mission of a secret agent in the service of her majesty.

The paths of mentally unhealthy people are inexplicable. The search for an answer led me to Sberbank, within whose walls my first stepfather and I, and more specifically the only normal person my mother knew, performed a massive operation. I was given a strange document by which I would be authorized to get a pass to a concert in St. Petersburg. During the period of action to pay the money, while buying tickets for the right bus, I forgot about everything: about myself, about the university. It's funny that in the winter of 2009 we had a flu quarantine, which, as the box broadcast, was faked by politicians. There were rumors that all kinds of international travel would be banned. Hearing this, I almost smashed the zombie TV. However, my nervous system calmed down when, despite the inadequate promises of the creatures in power, I bought round-trip bus tickets.

The document thanks to which I would be given a ticket in St. Petersburg was in my hands; it was placed in a sturdy folder and safely hidden. The bus tickets lay there too. I pulled up my studies. Time was running out. It ran like a through subway from death. In the last days before I left for St. Petersburg, even seconds took forever. There was a withdrawal of expectation. The song "Running to the Edge of the World" helped a lot. You know, there's an omen to sit for two minutes before starting the journey. When I packed up, I decided to drop down to the track, put "The High End of Low" CD in the player, PLAY, and track seven.

Running to the Edge of the World" blared from the speakers, and I sat for as long as the song lasted. The song ended, I carefully removed the disk, unplugged the box, checked the household for safety, the electrical equipment remained off. The bus was waiting. An hour on the bus came I was accompanied by Serezha Ostapenko, he was not an ardent Manson fan like me. But he was into "The Golden Age of Grotesque" and Manson from the first year I cleared his mind. Maybe that's the only reason he decided to put me on the bus. Before the trip, I met up with the mother of a theater acquaintance of mine. She was playing the lead in the rock opera Romeo and Juliet. Julia helped me with an inexpensive hotel. And I, in turn, gave her a package from her mother. It was scary at customs when my briefcase and this gray package on a black ribbon passed through the scanner. No drugs were found. I slept sitting up. I dreamt of Manson. I was bringing him a gift - poems and lyrics of author's songs, translated by Google - translator into English. When I arrived, I found the right hostel, Julia's sister took the parcel, and on the day of the concert, with the help of a document, I finally got a ticket. The document was examined for an hour, a very painful affair. My soul felt during those minutes was comparable only to the amputation of a vital limb so painful that the pain. An hour passed like a knife through the solar plexus, cutting through the skin and letting the insides out. Ticket was in my hand. It was instantly hidden, in the deepest place possible.

The concert was to take place today, and as soon as I got my hands on the ticket, my body carried me towards the Ice Palace. The Ice Palace, a sports and concert complex in St. Petersburg with a capacity of 12500 spectators, suitable for musical concerts, sports competitions and other events, appeared to my eye as a glass dome of tastelessness. It made an indelible impression on me as a first-time spectator. The giant is a god and an ant. I am the ant, and it seemed to me then, for some reason, that the god himself was unable to embrace this arrogant arena.

It was cold everywhere, the asphalt was stirring itself with dirty snow. I didn't know how much time was left before the concert, but I already began to notice informals, in rare piles creeping up to the entrance. I easily found both the back and the service entrance, which guided rock stars through its gullet to the stage of the concert venue. There were trucks and buses parked there. Exactly, dammit, the very buses that had brought Manson from Moscow. There were four buses, and I wondered which one had the same Marilyn in it.....

From a briefcase near the service entrance I took out a folder with files, and in them cold smiles shone gifts to my idol. Under the dirty snow for two hours all the time left before the concert, I ran near the buses, pestered the Americans, trying to explain with gestures what I wanted. We didn't understand each other. I was told that Manson was asleep.

I couldn't catch Manson before the concert. I ran to get in line. It was dark outside, and there were plenty of informal St. Petersburg fans. I made my way through the crowd of young people dressed in all black and took a decent position. The spindle stood for about forty minutes. In the final tail of time before the concert, I was only concerned about my proximity to the stage. The riot police, who were acting as security guards, pushed back the partition, and the crowd ran to the real entrance to the concert hall.

There instantly formed a decent rope of queue, in which I by some miracle took the leading part. I clutched the ticket tightly in my right hand. My fingers were trembling. I was so afraid of losing it. The ticket is checked by security, checked by types from the ranks of the organization. I'm in. While I was leaving my briefcase and jacket in the checkroom, while I was taking off my sweater, exposing my Manson T-shirt, a large snake of fans gathered near the final entrance to the concert hall. At the cost of considerable effort managed to get a seat in front of a long guy, who resembled Manson in his young period of the album "Portrait of an American Family". Half an hour passed. The doors opened, and everyone was let in, searched and groped for dangerous objects. It was my turn. A big bastard pinched me like a virgin. I don't give a shit. The freak finished groping me, and here is freedom, here is the hall, here is the stage, where the one I've been longing to see live all my life will perform. Do I run? No, I flew free. I don't give a shit what the concert hall looks like, I don't give a shit about anything, what matters now is my location under the stage, near the iron curb that separates the stage from the crazy spiritually hungry teenagers. I ran so fast that I felt like I had gained the ability to destroy time, space, and wind. I made it. And piled onto the second line of fans, who were a little luckier than I was. Mission accomplished. First fan zone.

It's hard to convey the full range of emotions that were whipping my skull, brain and body in perpetual tornadoes. Could it be that in one damn hour I'd see the man whose music had helped me through this whole aborted life journey I'd been on?

It was pleasantly cool in the concert hall of the Ice Palace. A theatrically mysterious black curtain covered the stage. The minutes scratched the soul, and time hammered nails into the palms of my hands, leaving behind indelible stigmata. Before the concert started, the band's drummer, Fish, came out to us. He gave autographs to the first line of happy fans, then left. Time tortured everyone present. And then. Finally. The lights began to fade. Total darkness.

Marilyn Manson. His concert was my first dream. And it came true. The curtain fell, revealing a didactic inferno. Manson appeared in puffs of smoke, wearing a funny jacket that read "Hell etc". The show had no video screens or dressing changes. Except that on the song "Pretty as a Swastika" totalitarian flags with a dollar sign appeared behind the musician's back. The concert was very original. Thanks to the guys from the fan club, which I knew nothing about. They made flags with the words: "Fuck You" and "Twiggy's dick broke my heart." Manson noticed the lettering and immediately took those flags out on stage and showed them to Ramirez. They were both a bit taken aback and looked very touching.

Then Ramirez unfurled the flag in front of his monitor. After that the concert became very soulful. There was some kind of good dark romantic atmosphere in the hall. Manson talked a lot, confessed his love. He said that he likes Russia because it has the cheapest women. And he also expressed his love to the audience, he said that he really likes the Russian audience, and it's a pity that he can't touch us with his dick and jerk off on each of us. In short, Manson could feel too! As for the songs... Well, of course, there were some new ones, after all the tour was in support of the album "The High End of Low". There were some hits too. Special thanks to the band for "Coma White". I was really glad to hear it live! Manson also performed a cover of Patti Smith. The concert ended with the coolest performance of "The Beautiful People", during which I had the honor of stroking Manson's bicep on my left arm.

This was my first Marilyn Manson concert, I didn't leave the hall without scars on my memory. After INTRO came the intro of the song "Cruci-Fiction in Space". I saw the musician's face, soul inside out and to hell with self-control. I tossed my black cap back into the back of the hall and started tearing my hair out of my face with joy. The crowd pressed my body forward and I pulled both hands toward Manson. The first Manson concert I attended in the unforgettable dystopian city of St. Petersburg would remain in my memory forever and posthumously as the happiest event of my life. Praise Satan. I rode home on the same bus I came on. Unfortunately, I didn't get to see the teacher in 2009 the way I exactly wanted to. But what I had envisioned almost exactly came true. I asked to hand over a folder of poems to two chicks who were mistaken for whores by Manson's managers and invited to the musicians' house. I hated them along with everyone else because they were there and not me. Life is extremely unfair. The mission to give Manson a gift was accomplished. I returned to Ukraine.

To be honest, I did not expect Manson's second visit to the CIS. I thought that "The High End of Low" was the musician's final record, I thought that Mr. Manson was finishing his career and retiring. But to my luck, "The High End of Low" turned out to be a runway for the band, and in 2012, about two months after the New Year, I saw a stunning news on the net. Marilyn Manson was in Moscow again. On May 26th Marilyn Manson gave two concerts in the neighboring country in support of his eighth studio album "Born Villian". Again the same nostalgic joy that caught up me in 2009, when I found out that Manson was coming to Russia again and that I had a chance to go to his concert once again. This time I knew perfectly well how to act, where to get what, and how to talk to whom . The ticket for Manson 2012 was sent to me from Moscow to Odessa. I arranged with a man I knew well to take me in. He agreed.

In May I had the ticket in my hands. This time I decided to give my drawings made in the genre of "horror" as a gift to my idol. On May 23rd, having a train ticket and a ticket to the concert, I got into the car. I settled down in the train, made a bed on the lower sleeping shelf, put my briefcase under the pillow, put my body and soul to sleep. I fell asleep at once. Periodically during the day I woke up to go through the customs control twice, and to check if all of the important luggage was safe. The worries went to the back of my mind.

At 3 p.m. I arrived to Moscow. It was a bit scary to step on Moscow asphalt. My old uncles in Odessa had told me stories about the lawlessness of the Russian police.

I arrived to Moscow two days earlier before the concert. I wanted to make a second attempt to find the musician and present the gift. The matter needed its logical conclusion.

On the day of the concert at 1 p.m, i was outside the arena with a comfortable briefcase over my shoulder. The queue was slowly building up. I still had no idea where, in what hotel in Moscow the band was staying. I learned the shocking truth from a friend. The hotel where Manson's gang was staying was very close to the Moscow Arena.

I left my place in the queue and ran as fast as I could to the main entrance of the hotel - the Moscow glass skyscraper of 16 floors was only three hundred meters away. I was at the central entrance, and there I noticed a lot of fans. I saw some foes among them. But they didn't care about me, just like I didn't care about them. Everyone was waiting for the idol, which to my great regret and to my great joy never appeared. But everyone was lucky to talk to the band, for example, Twiggy Ramirez in 2009. Twiggy seemed to be too small to me - very much like a fairy-tale gnome from a cartoon about the evil Snow White. There were a lot of us in St. Petersburg at that time, Twiggy saw us and ridiculously ran away to the bus. And in 2012, when I saw Twiggy for the second time, Twiggy grew up, he became big, even a hell of a lot taller than me.

In 2012, Twiggy looked a little bit better. He came out to us, gave autographs to everyone, took pictures with everyone. Moreover, as for me personally, after the concert I stood outside the hotel for half of the Moscow night, but it was worth it, this silly, seemingly pointless standing. In the afternoon, I slipped white sheets of paper into Twiggy's hand as a present. They had English text printed on them in black lettering - a high-quality translation from Russian to "American" of the lyrics of my gang's songs. It turned out Twiggy didn't throw them in the trash or wipe his heel. He read...

And invited me into the lobby of the hotel where the band was staying, and where I had the honor of spending the second half of the Moscow night. It turned out that Twiggy was simply very interested in what hard drugs my alter ego was taking. I had four drugs: socks, rock and roll, art in any form, and, of course, women and sex with them.

I walked back to the arena, and again, by some miracle, took the starting spot in the mile-long line that had already gathered, slightly displacing one pompous dumb chicken with an inflated sense of self-importance.

As I stood in line among Marilyn Manson's swearing and just talking Russian fans, it never occurred to me that their country would one day in the near future attack us, starting a bloody war that would never end. Did I know that these military men of theirs, the huge pigs I met in this city when I was looking for a busload of artists to sign autographs, would one day in the near future be committing inhuman war crimes in my country? Did I know that these people, with whom I then sometimes casually chat about nothing, or even those whom I do not know, but who may have been fans like me, would years later leave disgusting comments on the Internet under posts about our tragedy, rejoicing at the tears of our women, children and the suffering of other Ukrainians?

No. I didn't. However, casually interacting with law enforcers who, after a conversation, insulted me and sent me to the mat for my informal appearance, I felt in them not just a threat, but a threat that accumulates and grows out of something that positions itself as light, sacrifice, and God's grace. In 2022, however, I will certainly recognized it all. In 2023, a Russian missile stroke near my house. Many people died, the streets of my native Odessa was flooded with glass, blood and corpses, and after I woke up from the large-sized furniture falling on my head, I had to walk to the hospital to sew up my forehead and see children weeping over the torn bodies of parents killed by the missile's strike. All that was great bright future with a tinge of dark red on my premonition that I refused to ever believe in. But I would leave in this text these complex notes and tweaks from the coming future, from the year 2024. Hatred would loom over us forever.

The start was at 6:00 p.m. Moscow time. The ticket was kept in a yellow glossy translucent folder. I clutched it tightly and firmly in my hands. Before launching with sleight of hand, I pulled the file with the ticket out of the yellow folder, sent the folder back into my bag, and kept the file safe from damage. The fear that the goats would try to take the ticket away thankfully didn't materialize. Security checked me and the ticket and I was allowed into the gut. I ran as fast as I could to the stage, where the first band of lucky people was already leaning on the iron edge. I found myself, as in 2009, in the second row of the growing number, but the stage was clearly visible.

The crowd swooped in. Pressing me into the bodies of the outraged chickens. I, so to say, was enveloped by these indignant chickens, who clearly did not want to give themselves an account of where and at whose concert they had appeared. The dance floor ended up consisting of male metal zombies. Metal zombies were crushing swearing bitches with great joy. Serves them right for their stupidity and their bad temper. If you were pathetic whore-like dumb lady, you should take a ticket and fiercely rushed under the stage, then please close your oral orifice for blowjobs and enjoy the concert so as not to disturb others. Well, if you are thin, like uncooked vermicelli, and you were well aware of your physiology and its fragility, then why did you ask, to climb into the excellent ranks? The places under the stage were not for vermicelli, macaroni and dumplings, possessing fragile ribs and capricious characters.

If you aspire to the first fanzone, if you find yourself there, then be kind, be patient, and stoicism will help you. Oh, no? Your physiology is not strong enough to endure the natural pressure of local flora and fauna? Then be dragged out of the hall by the guards to hell and realize for yourself next time finally that such supreme bliss as satanic rock concert is not for you. The above sentences I was trying to explain to one stupid fool, who was yelling in my ear with a funny mat and scratching my neck with her fingernails. And encouraged the human males surrounding her and me with no less loud shouting to "punch me in the head", which no one did. At the very beginning of the concert, this bitch, during the song "Hey, Cruel World", was dragged out by security guards. Luckily for me, this bitch who loves to scandalize got fucked up and I was finally rid of her presence. Afterwards I continued to enjoy the concert to the fullest. And I didn't give a shit about the pressure of bodies that were being exerted on me.

Manson appeared on the stage with a new look. When you look at Manson, you get the impression that you have just taken a lemon-flavored drug into your vein. Beauty and ugliness, the feeling of something too nasty, but unbearably pleasant, many tons bombarded the viewer, I bared my soul to the final drop of conscience in front of the music tearing up the speakers. Giving the Devil my will, I entered into the necessary atmosphere of ghastliness and detachment to the last drop.

Manson Satan was thrashing around the stage, showing us what real evil art was showing us what real evil in art was. I was getting the highest doses of narcotic pleasure. Oh, how beautiful evil in art was, oh, how necessary evil in art was for people. I was partying to all the songs sung by my favorite artist, evil in art was the salvation of the planet, it was the way out. Long live evil in art, and reality would l be given to an ecology devoid of Christianity.

The concert was grandiose. Not for nothing Manson's producer and sound engineer once said "Manson's music was brutal, it's like showing the world two middle fingers at once". The artist traveled around the stage with a huge knife, tore the Bible to pieces and wiped sweat with the torn out sheets, broke bouquets of flowers presented by fans on his head, and the hilarious people prayed for the salvation of his soul.

Manson's concert at Arena-Moscow was attended by a very different crowd: from young teenagers who were just about to rebel against the world, partly through this music, to fans of advanced age. People in their forties and fifties weren't shy about wearing the band's T-shirts either. Characteristically, this kind of music fosters not only an audience, but also a kind of cult of not being like others, not being afraid to be a creative monster, not being afraid to be special. To be able to be openly brazen, to get joy from music that was always native to you

The second was "Disposable Teens", a song I was so looking forward to. A miracle, not a song! Everyone was burning in a hellfire of musical sex from pleasure. Then, like a spindle: "Love song", "Mobscene", a song about the hard life of the "Dope Show" star, for which the artist changed into a tailcoat.

And in the crowd where everyone migrated oil paintings with Manson's portrait, and posters like "Bieber sucks Timberlake's dick" and similar content, even someone managed to sneak roses and throw them on stage. Well done, ideal people! More and more new portions of live body were brought out from the fan-zone, the heat of passions stunned and made me laugh: not only the temperature in the club rose to unacceptable heights. With every new chord of guitar and drum beat it became more unbearable. As for me, it's all in the high. "We've been to hell!" - was heard from everyone who got out of there alive. I don't know about "hell", but you should know, hamsters, that concert was a real paradise for me.

Under "Rock is Dead" the floor shook from the vibrations of pleasure, "Personal Jesus" by my favorite Depeches was the gift of the evening. At the end of the concert it seemed that even the space could hear us under "Sweet dreams". It sounded so powerful. Despite the fact that it is not a Manson song, it was the one that always got the biggest applause. For dessert, "Antichrist Superstar" in the best tradition: with microphones, a pedestal and the crowd cheering. And to finish everyone off: the anthemic "Beautiful People" to a full house. That's it! Hell, unfortunately, was over.

Then I walked out of the hall wet to the last threads. With an erection, I rushed to the subway to go to the storage place and change into something dry. The man who had sheltered me for three days was doing a circus tour. It so happened that our time didn't coincide. I had to pack my things and put them in the station luggage room. I changed clothes in the restroom and returned the briefcase of belongings to the custodian. Then walked back to the hotel where the hamsters kept guarding Manson. What followed an earlier story I told with Twiggy. Then a journey on foot to the first bench along a highway unknown to me. Sleep. Up from 11 am to 12 noon I was back at the same hotel, the gift - my drawings I did not give Twiggy, as they were prepared for Brian. But no one waited for the birthday boy himself. We didn't suspect anything. He was already at the airport to fly to St. Petersburg, where he was to have another concert in the bosom of the federation on the 28th. Disappointed I was in Odessa, again.

I didn't manage to meet my idol in person, but this disappointment was outweighed by the pride that I had carried out what I had planned correctly and according to plan. I had tea with Twiggy, he appreciated my poems. Came home tired. And then there was that session. Everything in this bloody world had to be paid for. I had to close five subjects in three days. After closing the session I slept for five days without leaving my room, I didn't even go to the store. Suicidal frustration mixed with the gray background of the walls.

Epilogue.

Unlike the musician, I am a truly evil, and my evil is bound up in the veins of vengeance. I can put a red clown nose on my face, run around with a knife or chainsaw, and kill unwanted clones of fallen humanity. I don't give a damn about followers of anything who cling to the principle of putting themselves above everyone else.

The problem for some one is misunderstanding. A teenager listens to idol music without thinking about what the musician really wants to convey to the audience. Most people don't even bother to read the translation or see a review of a track. You can't mix the work of Manson and similar artists with your own ego and fictional associations, otherwise a very unpleasant cocktail will spill out of the torn hole onto the dinner table.

The demon was drunk after the trips. The knife in his hand scratched the lacquered table with the blade. He was blue with hatred for other people who were luckier than he was. Tears flowed from his eyes from the fact that the logic of life circumstances never gave me the opportunity to see the man. Without knowing me, through so much spent my essence, explained through his work the essence of this or that thing that had the power in the past to give me death.

As I continued to listen to Warner's music, I was convinced again and again of the power of the mind. The demon closed the session and fell into a rest that made another record of dirt on my own body and a mess in the room. The life in my hands was a frustration because I hadn't hugged my spiritual father. I slept. Created. Threw the conceptual tail in the trash can. Wrote the same story again and again watching surrealism and abstraction melted out of my suffering. Taking breaks to rehearse in a gang that was born out of the prospect of creating a new mess, out of the prospect of making something in art that could catastrophically scare everyone in our countries and beyond.

Back in high school, I had a dream of having a band - to sing epic stories of hatred against the classmates who beat me up - to heavy rock. The drop of a stone. Changing my dream of becoming a biologist, a paleontologist, a physicist, changing my dream of shaking my intestines out of the scientific world, changing my dream of a career as a surgeon, I settled on the decision to become an art terminator. In ninth grade, I handed over the primacy of becoming a rock musician. The dream of the stage fueled sex, ripped my virginity, and became a stainless steel goal.

I started attending vocal lessons, prose copulated with poetry, poetry did not go beyond the traditions of white verse for a long time. The tradition of verlibre blew the maggot down the toilet - the idea of writing gut-wrenching versioning for chiseled action movies.

The RE-VENGEANCE conception began when I was invited to perform at a law school celebration. Singing the same song that made me look good as a clown and gave me a ticket into the world of local fame. While performing it, I threw my cap into the audience. It hit the dean's face. It was hilarious. Our future guitarist laughed at me at that performance. The grotesque clown on stage behaved ugly: he put his paw on the monitor, frantically thrashing around, shaking his hair, and lastly he wanted to do violence to the bench, which by pure chance was forgotten to take away. After the show, the respect flew non-stop.

The point of no return was the following: Alex came over to my house and I asked him to play. He played me one of the songs from the repertoire of the local underground scene. I suggested improvising on the acoustic. He set a slow melody. The first song about homosexual suicide, "New Day," was born. The engine of creativity started. I would come to Alexey's house, he would compose on electric guitar, and I would join the rhythm and perform pathos and vile slag. The creative process was easy, rehearsals at home were useful. From now on, after this experiment, we decided to work together and gather a team with a lot of combinations of musical styles, manners of performance and concepts in its arsenal. From the spiritual vessel through sublimation the negativity flowed smoothly into hits. Creativity synchronized itself with learning.

I keep seeing counselors. Manson and I are acquisitions to them. Crater spews out juvenile concepts. Often the appointment ends in scandal, and that's at best. At best, the psychologist urgently visits his psychologist after dialoging with me. At worst, the psychologist expires through his own vagina with all-destroying depression.

I'll never stop listening to Manson, I'll never stop hating the Christian world, I'll never be like everyone else, I'll never close the nightmarish bowels of creation. Another psychologist is shocked at my judgment, and I'm amused. Appreciating the stigma that nature put on me before I was born. I'm doing everything I can to bring the band to the level. I want to get the word out. I want to shock crowded stadiums with the most beautiful shows. In the theme of the songs' content, everything revolves around fairy tale, horror and fantasy. We bring ancient monsters to the streets of modern life. Creating a new mythology. Monsters still roam the corridors of the sixth form boarding school.

Before the concerts, my high school biology teacher came to my house one day. She had thrown science away, and instead of biology, a demon named Christ had taken up residence in her soul forever. I called her Mrs. Bible. At school, Mrs. Bible was peddling crazy Christian crap to everyone, and I used to bring her drawings of humanoid monsters with big genitalia. Mrs. Bible showed up at my door five days before I left for the concert and started teaching me. There was a lot of stuff going on. All the horror came when she tried to find the ticket and tear it up so that my consciousness would not be further influenced by the forces of Satan. To her great fortune she did not succeed in eliminating the ticket. By mentoring calls she tried to persuade me not to go to the concert. Then, to get rid of the unwanted pestering of religious acquaintances, I changed my number. Mrs. Bible went to the bathroom, and I stashed the ticket. She often regaled me with facts and stories of lost sons who, under the influence of satanic music, had committed murders in one school or another. I sat on the couch, consumed the green tea that serves as medicine to propel feces into the rectum and clapped her hands for her ridiculous cries about where these guys were now and what hell they were burning in. I don't know about you religious stinking daily decaying Christian pigs, but I personally think Manson is in a sense the most honest entertainer on the planet. For, in my opinion, no earthling has ever understood the Bible the way Warner understands it.

The whole tree of rock art and its promotion of individuality doesn't really say to listeners: "go and eliminate each other with words or weapons". We are one family of a huge and respected by many authorities current, the meaning of which is to unite people, to teach them in crisis situations to support each other and properly deal with difficulties. And the uncompromising meaning or bloody content in the songs, devoid of censorship chains, is not a call to extremism at all, but a true and sincere reflection of reality.

Violence in the songs of performers, in the novels of horror masters, in the films of cult directors is an attempt to approach horrifying realism, an attempt to show the reason for the birth of violence, to show the root of negative human nature. Our goal is to create new things. To sing, to play, to go wild, to satisfy the thirst for freedom and the thirst for the right to be individual, to push creative features to the max

Manson raised the Columbine issue long before the realization of this much-troubled event. The question of shooters was raised in the album "Portrait of an American Family" and in the album "Antichrist - Superstar". The point is that any state is a family - a big family, and the oppressive mother is the government. The child is the people, they are the fruits of the people, they are those spoiled teenagers who do not see love and hate hypocrisy, toothpaste squeezed out of square tubes of TVs and other media mouthpieces.

If a superpower wants to take primacy in the world, why doesn't its dwarf president withdraw his bullocks from certain countries and work on the development of prosperity of his own people? One should start with oneself - this is truth, not cranberries. If a superpower wants to take primacy in world positions, why not teach the world a lesson in a creative format, in an exemplary example of self-development, rather than discriminating against this or that nation? Create peace, first of all, in yourself, and not a miserable, dirty and extremely funny for us, civilized Europeans and Americans, parody of dictatorship. The leadership of such superpowers are extremely ridiculous and inept in their attempts to imitate Hitler. These imitations finally confirm the myth of stupidity of the leading politicians, and the public has a bleeding laugh.

The conservative fathers of Columbine and Kerch taught your and our children love and excellence by discriminating against overseas, neighboring and their own citizens. The offspring of such political fathers will never become patriots. These offspring are only capable of exterminating their own species, nothing more. The child always takes the example of his parents. The events of Columbine and the recent event in Kerch (Crimea occupied by the Russian Federation, or more precisely: "pederation") are vivid proof of this undeniable truth.

The mass murder in the Kerch Polytechnic College took place in the afternoon of October 17, 2018. The explosion and shooting killed 21 students and staff of the educational institution, including the alleged attacker; 67 people were injured. The largest mass murder in history by number of victims ever to occur at an educational institution. Vladislav Roslyakov, an 18-year-old college student, is suspected of committing the crime. Vladislav was a big fan of Eric and Dylan. According to the version of the investigation, he planted an explosive device in the building and opened fire on students and employees, after which he shot himself.

Again, this is all a simple axiom of life. Just know that at the time of the Columbine and Kerch shootings, it wasn't Manson's band, or even Mom and Dad, but a diverse set of authorities who acted as parents.

In the song "Reflection of God," Manson, as an artist and poet played the role of a witness but not an instigator of action. It would have been a very good thing if those spoiled teenagers had emulated the musician. Following Manson's example, they probably wouldn't have picked up a gun, and at worst would have formed their own rock gang. Literally and figuratively, people kill, parents kill, and after them truly killed by children who have suffered from the realities of life.

Don't listen to anyone, be above all this information diarrhea. Your God is creativity, your God is planet Earth, your God is the universe, your God is yourself. And your God from your brain, solar plexus and rib cages is telling you right here and right now: get out of the squares. Run from the pointing sadists. Leave the frames to the politicians who are long dead before the beginning of time.

This story I decided to write for you, my favorite rock and roll America, Europe, and Ukraine, to build at least some of the rungs of the ladder out of the quagmire of despair for all the teenagers on the planet.

With the above story I want to convey the main message of my essay: music, games and other art forms are in no way to be blamed for events like Columbine and Kerch. We all live in countries where children die every second because leaders send them out to kill for the benefit of the powerful. But when a poor teenager, driven to despair by his own environment, forgetting the value of his own and other people's lives, goes and unleashes his rage by shooting up a school, everyone starts pointing fingers at rock artists like Manson. They start blaming heavy metal, Stephen King and video games. Couch warriors start blaming anyone and anything but not themselves. The problem isn't in lyrics, it's in society itself.

Personally, Manson helped me not to resort to extremes. You have read details of my life above. They are usually withheld. But I opened up to you so that you could follow the action, see the cause and the effect, and reflect. What I would have become if it weren't for Brian's music. If it weren't for my talents, which thanks to Manson were revealed and through the pain like flowers of evil made their way into songs, novels and paintings. I think if it weren't for Manson, the world one day would be rocked by news of another school shooter from Ukrainian Odessa.

Perhaps this story will appear in the pages of a foreign magazine, perhaps my story will be read by the maestro and he will be happy for me. The man who understood everything correctly and did everything as it should be done. Despite the critical disability of the psyche from the experience paved with bloody nails.

Maybe someday I'll be lucky enough to shake his hand and give him gifts as a tribute to the fact. His music has replaced my father, mother, and all my relatives combined in hard times of reality, and prevented me from becoming an all-destroying piece of shit.

#darkliterature #autobiographicalhorror #splatterpunk #shockfiction

#MarilynManson #traumasurvivor #industrialgoth #gothicmemoir

#childhoodtrauma #artistagainstgod #outsiderart #antisocialart

Присвячується Брайану Г'ю Ворнеру - людині, завдяки якій я тримаю в руках пензель і мікрофон, а не зброю

Редактори:

Олексій Рукосухов / Олексій Пахомов

2012 рік

Україна, Одеса

Передмова

Привіт, люди. Не знаю, як усі, але я та дивна людина, яка виросла на мистецтві Голлівуду, і дуже любить креативну Америку/Європу, їхній творчий народ і його нестандартний підхід до мистецтва, а думки корумпованих комуністичних расистських фанатиків зі збоченим уявленням про патріотизм мене мало хвилюють.

Такі артисти як, Менсон, Емінем, Оззі, Корн, Сліпкнот, Еліс Купер, Майкл Джексон вказали мені дорогу в особистий музичний світ, у фантастичне пекло свободи. Завдяки перерахованим іменам я створив персонального Христа, і персонального Люцифера, в яких уклав себе. Я взяв Христа і Диявола, що складаються із золота фантазій, і сховав їх у скриньку, де лежали ноти життя, одного разу показані мені гостем, увінчаним ожилим тілом чорної справедливості. Мова в історії піде про друга і вчителя - Браяна Г'ю Ворнера. У світі він відомий як - Мерилін Менсон.

Одного разу казкар Браян прийшов у неіснуючий кришталевий будинок, що стояв доволі далеко від нашої вулиці, від сірої будівлі, від квартири ожилих людиноподібних роботів. Менсон, на жаль, прийшов у моє життя не для того, щоб убити сім'ю. Номер комунальної квартири написаний червоною маминою губною помадою на сірих, брудних, облізлих дверях. Кришталевий фасад гарний і в ті миті, коли кришталь наповнювався чиєюсь кров'ю, ми з музикою летіли в казку, де можна побачити абсолютне ніщо, де можна дослідити нескінченне небо, згорнуте в сигарету. На небі обов'язково зустрінеш мавпу Чарлі, що торгує пряниками на зотлілому базарі. Можна відчувати і творити антихристиянське пекло, повністю позбавлене кретинів, але яке виражає суттю сенс мистецтва. Кришталевий будинок із кров'ю - це літаючий організм із країни чудес. Давним-давно там жила мертва Аліса, а ми грали в піратів.

Сидячи в стінах квадратного міста з брудним морем, я оглянув ледь не весь світ і побачив, що всі, копошачись як комахи, щось у ньому шукають. Після багатотисячного прослуховування платівки "Portrait of an American Family", безумець влаштував динозаврам вечірку. Там він заявив нижчому людському суспільству про прийняття вищих статусів різноманітності. Опісля юний демон сказав надприродним явищам, що не стане відкривати кран газової плити. Немає більше сенсу підривати комунальну квартиру. Після "Portrait of an American Family" я дивом чітко зрозумів для себе, що не варто витрачати пошуки правди вселенського рівня на пошуки чужого тліну. Навіть якщо механічні мутанти, що вимирають, зґвалтували при тобі рідну матір, все одно не варто витрачати на них огризки насиченого можливостями життя, що залишилися. Адже лики Помсти безмежні. У кожної такої особи в наявності багатомільйонні й оригінальні способи створення зброї безповоротного приниження. Патронів і черв'яків багато. Вистачить на всіх.

Я віддав перевагу найстрашнішій масці монстра зґвалтованій правді - це рок-музика. Зірка народжує зірку.

Після мандрівок з керівником епатажу в заплутаних питаннях скляного міста, я вирішив вбити в собі християнського бога, і самому стати творцем. Допоки дихаю і стукаю степ серцем, місія моя творити те, що руйнує, бо в руїнах минулого до неба свої голівки підіймають найкрасивіші квіти. Вони сумні, бо чекають невідворотного падіння бомб.

Посил альбому "Portrait of an American Family" не був уроком № 1, оскільки це не той альбом, який познайомив мене з творчістю Брайана. Перша платівка, з якої почався мій "другий" довгий і важкий шлях із пекла, називалася "Mechanical Animals".

12 років. Дитина в рваних лахміттях волочилася вздовж вітрини магазину "Диски і Касети" і випадково зачепила упаковку компакт-диска. Упаковка впала на вовняну підлогу, розбилася на дві половини. Викотилася аудіоплатівка. На тильному боці красувалася інопланетянка з волоссям отруйних кольорів. Продавці і схожий на гуму охоронець наштовхали мені ударів у спину і змусили купити. Я збирався тоді взяти другу частину фільму "Парк Юрського Періоду". Динозаврів і драконів, різнокаліберних монстрів, різноманітних маніяків і вишуканих різновидів чудовиськ люблю понині. Довелося замість перегляду обожнюваних сцен, де ящери рвуть на частини ненависних людей, слухати нову музику.

В абзац кину факти: у 12 років дитина почала мастурбувати після прослуховування альбому, відлюдник пізнав суть власного члена і як по-різному і з користю можна застосовувати настільки чудовий орган. Завдяки інопланетянину на ім'я Омега, який об'єднав у собі два імена - Мерилін і Менсон, я дізнався про дві значущі постаті Голлівуду. Ці особистості, задовго до епохи Стівена Спілберга і його великого "Парку Юрського періоду", справили величезний вплив на поп-культуру свого часу. Коли я вперше дізнався, хто така Мерилін, це було, як відкрити для себе щось неймовірне, немов знайти новий світлий світ. Вона не просто актриса, вона втілення чорно-білої магії. У неї така дивовижна зовнішність - золотисте волосся, сліпуча усмішка і очі, які, здається, можуть зазирнути просто в душу. Але справа не тільки в зовнішності. У її фільмах відчувається щось більше - вона начебто грає звичайних персонажів, але робить це так, що не можеш відірватися.

Тепер Мерилін була як яскрава зірка, яка світить навіть у найтемніший момент. Її харизма просто заворожує, і, здається, що вона здатна зробити світ трохи кращим, просто з'явившись на екрані нашого старого чорно-білого телевізора. Коли дивишся на неї, хочеться дізнатися більше, зрозуміти, що ховається за безбарвною посмішкою. Вона була не тільки красива, а й загадкова, і, напевно, тому її так багато людей любили.

Чарльз Менсон здавався мені схожим на Ісуса, у якого тепер так завзято вірила моя мама. Я уявляв його як Ісуса, за яким ідуть діти. Діти, які курять щось заборонене. Діти, які лаються словами, які не можна використовувати в присутності дорослих. Чарлі не виглядав як убивця. Він радше здавався мудрою протилежністю. Він був тим, без чого цей світ не мав би сенсу, не міг би існувати.

Мерилін - це як перша закоханість, та, про яку пам'ятаєш завжди. Саме Marilyn стала першою жінкою, на яку в мене сталася дебютна ерекція. Саме Marilyn була першою леді, на яку за тридцять хвилин я успішно скінчив і краплі сперми розумово відсталого сина пролилися на скалічене ліжко. Диск грав у програвачі часів, а колонки успішно не давали сусідам зрозуміти, чим я у себе в кімнаті займаюся.

"New Model N°15" - не знаю чому, але мені, дванадцятирічному досліднику цивілізації сучасних куртизанок, цей трек здався необмежено сексуальним. Навіть індивіди чоловічої статі здавалися мені тоді надзвичайно сексуальними тваринами з уявною вагою калу на їхніх спотворених від порізів і каліцтв обличчях. У мене гетеросексуальна орієнтація, але вигляд сильного непереможного ворога в найприниженіших формах викликав міцний стояк.

Історія знайомства з творчістю Marilyn Manson ганебна як старий збоченець із заваленого материнським лахміттям підвалу. У той момент, коли я, нічого не підозрюючи, лежав на маминому ліжку, у DVD-програвачі грала платівка "Механічні тварини", час ніби завмер. Чорно-білі фотографії Мерилін Монро і старі знімки рідної матері в купальнику, де вона була така прекрасна і сповнена життя, заворожували мене. Я дозволив собі насолодитися моментом і почав мастурбувати, занурившись у фантазії про Мерилін і мою власну матір, молоду і сексуальну. Моя мама в молодості й молода Мерилін були чимось схожі своїми тілами. Раптово тишу порушили металевий дзенькіт ключів, і наступна за ним поява матері, яка повернулася зі служби в баптистській церкві. З жахом і люттю в очах, вона тоді накинулася на мене і сильно побила.

Я спробував сховатися від її гніву в порожньому, неробочому холодильнику. Там, у холоді й тиші, я тихо стогнав від болю, проклинаючи матір. Моя кров змішувалася зі сльозами, стікаючи по обличчю, і я відчував сором і приниження. Я був як дитина, спіймана з цукеркою в руці. Тільки замість цукерки, на наш загальний жаль, дитина тримала в руці член. Моє занадто раннє дорослішання мама не оцінила. В її руці була біблія, а в очах - червоне презирство.

Через три місяці я зрозумів, що Manson не жінка зовсім, а істота навіть не середньої, а чоловічої статі. Роками пізніше у виші, найкращий студент факультету і чемпіон світу зі степу Сергій Остапенко сказав мені, що Manson це зовсім не псевдонім персони навіть, а найменування проєкту.

В інтернаті Браян Г'ю Ворнер став мені єдиним другом. Понеслися бунт і угар на всі 100500 за шкалою безмежності. Однокласники сміялися з мене. Вони підкидали в мій портфель мобільні телефони наших дівчаток. Не підозрюючи про нерозлучне почуття гумору ровесників, я залишав територію школи. Мене ловили, звинувачували в крадіжці, а потім слідувала розправа у вигляді побиття ногами і насильницького годування землею. До рота не потрапляло. Удари переносив стійко. Їхні приниження кидав їм назад в обличчя. Огрівши мене кілька разів взуттям по губах, колеги по партах розходилися. Закривавлена брудна дитина поверталася додому, і через матір, що спала в обіймах із пляшкою горілки, проходила до своєї половини кімнати, де іноді можна було оточити себе кругообігами секунд і марити.

Коли ти не такий як усі, ти для них стаєш породженням тринадцятого кола пекла. Ти відчуваєш, як у школі всі погляди прагнуть до тебе, як піраньї на тушу пораненої тварини, що брикається і впала в річку. Ти чуєш зародження найогидніших пліток, і це відбувається занадто близько і дуже далеко від тебе. Ти не можеш зникнути, ти можеш тільки кричати, хоча в жорстокому всесвіті людей та їхніх нащадків ніхто не почує навіть мікроскопічного звуку з твоєї пораненої глотки. Ти стаєш монстром у резервуарі з електричними вуграми. Ти перетворюєшся на божевільного клоуна з багатотисячним шаром масок на зім'ятому, як квашена капуста, обличчі. Ти юродивий інвалід, у якого зламано все, навіть серце вигодуване гниллю і проткнуте десятками іржавих цвяхів. Ти те, що колись було безневинним немовлям, якого, можливо, всі любили і захоплювалися твоєю первозданною невинністю, але це було так давно, що ніхто і ніколи не згадає про це. Музика запропонувала здійснити втечу з міст буденності, щоб хоч десь і в чомусь зберегти мене дитиною, і я їй не зміг відмовити.

Слухаючи запис третього альбому, я ще не знав англійської. Доступу до інтернету не було. 8 клас. Дивно на душі, коли усвідомлюю, що дивовижним чином розумію сенс деяких близьких мені за фонетичним звучанням пісень. Пісні дарували анестезію від фізичних і духовних ран. Інопланетянин з обкладинки говорив, що шкільне кохання до Єлизавети й Анастасії - смердюче змертвіле, надто небезпечне дещо, і його слід терміново ампутувати, доки не буде надто пізно. З Лізою і Настею асоціювалася пісня "Great Big White World". Вони не прив'язані до мене, а я Земля, яку в минулому житті, можливо, колись любили. Я, маленький, багато разів плакав під цю колискову, бо вона схожа на сльози тисячі планет. Ще цю пісню я часто слухав одразу після того, як мій другий вітчим - садист вбивав у мене на очах чергову тварину, яку я притягав до хати, щоб любити, дружити й учитися інших лицемірних на сьогоднішній день почуттів, які майже не існують у людській природі. Він відрізав черепашкам голови, топив у залізному тазі кошенят, давив армійським взуттям цуценят. Поки другий вітчим живцем розчленовував маленьких тварин, я тікав до найближчої музичної крамниці і там, заціпенілим бовдуром слухав найкрасивіший у світі - "Great Big White World". Не знімав із голови навушників доти, доки мене напівроздягненого не виганяли назад у мороз. Єдине, що я міг зробити проти насильства, яке оточувало мене тоді, це банальна втеча всередину себе.

Колись давно через розбіжності нормальний перший вітчим пішов від матері. Через кілька місяців після розставання мати зійшлася з тим російським офіцером, який вирішив спробувати щастя в Україні. Я розраховував на нейтральне ставлення до особистих просторів. Але щось пішло не так. Скоро я дізнався, що поняття "Російський вітчим" представляє насправді. Це право бути побитим табуретом за мирну потребу у творчості. Це право не мати своєї думки. Це право взагалі забути про наявність природних прав і свобод дитини. З цієї відправної точки, мабуть, почнемо історію одного українського неформала з міста Одеса - псевдолюдини, в душі якої дозріває зв'язка голодних мстивих бісів. Демон помсти - саме так я називаю себе більшу частину мого спіралеподібного життя, починаючи з усвідомлених років. Перехожим весь час незрозуміло, скільки мені від роду. Деякі особини жіночої статі давали мені по сімнадцять, а то й по п'ятнадцять. Леонід - це останній варіант імені, який на щастя увійшов у дійство. Божевільна мати хотіла охрестити мене Діонісом на честь давньогрецького бога виноробства. Ще їй спадали на думку малоадекватні думки назвати мене Зевсом, Посейдоном, Гермесом, Аїдом та іншими пафосними іменами богів/героїв Еллади. Можливо, це було б і добре, але тільки не для нашого сучасного бидло-суспільства. Її вибір, на щастя, знайшов "стоп" на "Леонід". У дитинстві ім'я страшенно не подобалося. Зараз, чесно, я гордий, що ношу таке царське ім'я - перший знак необхідності крокувати стопами королів.

Текст містить у собі дещо інакомислячу морфологію. Це не просто стаття, бо я не збираюся пов'язувати життя з брудом журналістики. Це навіть не оповідання, хоча спокійно носить його основну ознаку. У своєму роді це есе, схрещене зі змішаним літературним жанром автобіографічного характеру, що має на меті на прикладі мого життя показати істинну концепцію творчості сміливого музиканта, який не боїться критикувати смертельно небезпечні інститути, але який став у підсумку жертвою наклепу релігійних радикалів і недалеких розумом обивателів. Бісить сумна, абсурдна, тупа і безглузда брехня, яка в стилі людської недорозвиненості завжди і скрізь оточує не тільки Менсона, а й інших талановитих артистів-початківців, які бажають вільно висловлюватися. Ця історія для вас, зіпсовані діти, які люблять і цінують правду. Історія, яка актуальна, на мій погляд, не тільки для рок-музики, а й для всього сучасного мистецтва

Янгол Темряви в християнському Пеклі

Менсон - один із найвдаліших і найконцептуальніших в історії року "проект". Це достовірне відображення суті буття людства, яке можна інтерпретувати як абсурдний театр у новаторській формі. Добро і Зло, Земля і Небо - такі поняття узагальнює в собі музична історія американського майстра шок-року, яка живе в трьох шарах атмосфери світового шоу-бізнесу. Перший шар - музика і лірика. Другий шар - епатаж. Третій - чутки у формі міфів і легенд, про ілюзорність яких у 1996-му році мало хто мав хоч найменше уявлення. Третій шар - мій найулюбленіший, бо він не дає змоги вмерти таємничості в оповіданні Антихриста-Суперзірки, бо цей альбом - бомба уповільненої дії в руках неосвіченого християнина, це цікава ідилічна форма помсти за людське лицемірство, порівнянне хіба що з газовими камерами прийшлих диктатур. Антихрист - це братська каральна операція для людських душ, що відкриває чорну машину часу, де в хижому стрибку причаїлася зловісна таємниця. А в цій таємниці є ще одна таємниця, а там ще і ще і ще таємниця, здатна засліплювати і вводити зомбовану особистість в оману, щоб у темряві знайти фінальну матрьошку, що зловісно посміхається, і в останній стадії вивільнити справжнього себе. Ніхто і ніщо не стане на заваді нашій свободі володіти правдою про устрій світобудови - істиною, яку людина знайшла самостійно, а не ті, хто часом не гребує сексуальним насильством над маленькими хлопчиками. Якщо нам усім дуже пощастить, світом правитиме рок-н-рол. Зрештою, дай Диявол, цивілізацію очолить мистецтво. Творчий спосіб життя кожного громадянина Землі - ось що буде в далекому майбутньому, якщо, звичайно, нам усім дуууже добре пощастить. Нехай прийде Антихрист - визволитель

З таким явищем, як вірус релігії, я ознайомився, будучи учнем санаторної школи-інтернату, де навчалися діти середнього матеріального достатку, а я і божевільний Макс - сирота з відсталим розвитком, були найбіднішими в класі, прямо як Кенні з милого американського містечка Південний парк. Як вище згадувалося в передмові, нас протягом усього навчання вважали відстоями. Більшість керувалася позицією, виходячи з якої, домінувала думка, що таких дітей, як я, з народження необхідно віддавати на годівлю смерті.

Моя мати - у минулому циркова артистка, яка пропрацювала повітряною гімнасткою на аренах СРСР понад 30 років. У підсумку отримала травму хребта. Вона звалилася з-під купола цирку і дивом залишилася живою. Уже тоді, коли син навчався у восьмому класі, мама збожеволіла на релігії та збожеволіла. Спочатку вдарилася в православ'я, потім у протестантський струмінь адвентистів сьомого дня, долучилася до свідків Єгови, потім в астрологію, потім у білу й чорну магію. Нечистоти перемішалися в голові, яка мало що розуміє, і результат не змусив себе чекати. Намальовані мешканці підземелля жили в лабіринтах дитячої психіки, воювали там, здійснювали подвиги проти жорстокого людства, що руйнує природу. Пам'ятаю, був у мене маленький столик. У десять - одинадцять років я продовжував бавитися на ньому. Мати, поки вона сама і її життя ще не з'їхали з рейок, водила мене у творчі гуртки. Там я генерував перші ескізи шановних представників нечистої сили. З пластиліновим щастям я невимушено пустував, розігруючи для себе і для мами примітивні вистави. Валентина мала честь спостерігати вистави такого змісту: "Вбивство однокласників", "Мертвий президент і Ліза", "Мій найкращий друг - Фредді Крюгер". У настільних виставах маленький ляльковод жорстоко висміював неугодні йому поняття.

Одного разу граючи в театрі, я показав мамі сцену, в якій Ісус - трансвестит, виконуючи роль вчительки, розбещував п'ятирічного хлопчика. За сюжетом - усе публічно і на очах у дітей. Каюся у виставі. Підозрюю, що саме ця наївна дитяча гра добряче налякала матір і підштовхнула зробити перший крок у релігію.

Я непросто любив малювати. До образотворчого мистецтва вдавався із затятою маніакальністю. Малював ящерів скрізь, де тільки міг. Ховаючись від мами напідпитку, яка хотіла побити мене, я зачинявся в громадських туалетах, діставав із трусів зошит і ручку, після чого брався творити далі. Аналогічна дія відбувалася в стінах школи. Однокласники в спортзалі грали моїм портфелем у баскетбол, а мене виганяли. Я біг до вбиральні, замикався в кабінці і, сидячи навпочіпки, брав аркуш у клітинку, вимальовував групове зґвалтування шкільної королеви зграєю дитинчат тиранозавра.

Дитина активно будувала особистий світ, таке собі власне маленьке пекло, де їй було добре, де вона нікого не боялася, де її ніхто не міг образити. У чотири роки я обмалював динозаврами всі шпалери, у шість років ці шпалери були заставлені першими шарами мотлоху. Мати збідніла. Тому, коли синові виповнилося сім, вона активно тягла додому все, що можна підняти жіночою силою. Місяць пожирав тиждень, а життя перетворювалося на шлунок. Мама заповнювала нашу кімнату мотлохом, а я сидів за тим, навіщо дозволялося сидіти беззахисному хлопчику, малював немислимих істот.

До чотирнадцятого дня народження кімнату розділили на чотири частини - уздовж і впоперек. Величезні дерев'яні барикади розрізали простір, завдаючи всьому, що в нас було, бузувірського дискомфорту. Одна безглузда пластина пролягала вздовж усієї довжини кімнати горизонтально за метр від стелі. Мати задумала створити там третю спальню для неіснуючого брата. У неї утворився живіт. Мати думала, що завагітніла, а насправді це пухлина проголосила себе королевою її черевної порожнини. У мене на очах вона постійно трахалася з молодим двадцятирічним коханцем, зраджуючи другого чоловіка за цивільним шлюбом. Мати сподівалася завести ще одну дитину. В окремій історії з майбутнього з'ясувалося, що в її матці все ж таки дозрівав зародок, який на якомусь місяці помер, згнив, і, не підозрюючи наявності суворої реальності, мати ще дуже довго носила його в собі. Виносила мама рак, а не брата. А я й досі, не знаю, чи правдивою була ця історія.

14 років. У напівп'яному стані Валентина Миколаївна приходила в дитячий табір "Горіховий гай". Щоб читати маячню про таємничу Анастасію, вона відводила мене в напівзруйновану альтанку. Панувало безлюддя. У безлюдному місці і в безлюдному стані вона пропонувала мені випити неіснуючого молока зі своїх маленьких потворних недосексуальних грудей. Вона знімала з себе верхню частину одягу, оголюючи огидне біло-риб'яче тіло, а я з жахом тікав від неї і ховався в темних глибинах табору, щоб самому християнському богу було важко мене відшукати. Чорна частина автобіографії, змішана зі свіжою спермою, виплавлялася на трупі мертвої баби - саркастична інтерпретація життя в жанрі абсурду.

Чергова двометрова дерев'яна махина розділила кімнату поперек, відокремлюючи частину вікна від входу. Біля дверей на подобі ліжка спала страшна мати, а біля вікна на подобі ліжка спав нещасний син. Ліжко сина - два поламані холодильники з мертвими щурами, з'єднані червивою фанерою. В області "ліжка" матері території було значно менше, ніж в області "ліжка" сина. Область матері включала в себе їдальню і сховище харчових нечистот. Мати рідко робила покупки на привозі, тому що на привоз вона ходила не купувати, а жебракувати. Іноді Валентина Миколаївна вдавалася до крадіжок. Торговки часто ловили її на злочині. Жирні баби, як кури на лисицю, юрбою накидалися на неї і били ногами. Син стояв осторонь, рот наче зашили, а серцевина на розрив аорти волала про допомогу. Ніхто не чує. Дорослі бредуть повз. У них свої справи. На вулицях Одеси доброті немає місця. Дні закінчувалися у відділенні поліції. Обличчя матері стікало кров'ю, а безрука дитяча душа проклинала бога.

З кожним роком Валентина комічно деградувала розумом і тілом. Вбиралася донезмоги соромно і дивно: довгі потворні спідниці з циганського гардероба, чорні джинси обтягували її тоненькі ноги і опуклий живіт, майки зарубіжних виробництв, а також інший нудотний одяг зі смітників. З кожним роком вона приносила в комуну, і в нашу кімнату, все більше і більше викиду. Вісімнадцять квадратних метрів зникли з лиця простору. У живих залишилася жалюгідна горизонтальна щілина завширшки півметра. Висота дегенерувала синхронно з шириною. Чотирнадцять із половиною років. Висота кімнати становила менш як два метри з існуючих п'яти. Під кінець її життя кімнату важко описати літературними словами.

Речі! Тонни речей! Гнилі речі всюди, гнилі речі вздовж і впоперек, гнилі речі гниють, смердять. Кімната здавлює, вбиває. Ступінь бронхіальної астми в неї і в мене виростає з пекельних низів пекла до святих висот корумпованого неба. Сам ублюдок Ісус як дзиґа обертається у свіжій небесній могилі від незаконної гучності нападів задухи. Швидка допомога приїжджає через кожну добу. Приїжджає вдень у період спекотного сонця, і вночі під час танцю зірок. Медсестра екіпажу робить уколи у вену на кухні, бо в кімнату вони зайти не можуть. Вени дитини і вени матері сині від синців і подряпин від безлічі разів голок, що пролітали повз ціль. Швидка, матюкаючись, їде. Лягаємо спати серед тонни перепрілих ганчірок у будиночку, куди людина навряд чи зможе пройти, і то тільки боком, тільки в низькому поклоні безвиході, що звужується. Повноцінному чоловікові до нас не протиснутися. Напад через гортань легко залазить у легені, а дія ліків покірно відступає.

Щодо речей мати не вгамовувалася аж до самої смерті, яка, на превелике щастя, відбулася 2005-го року, взимку, в грудні місяці. Я намагався її зупинити, намагався змусити припинити цей деструктивний спосіб життя, але кожна спроба закінчувалася побиттям важкими предметами по колінних чашечках. Потім мати закривала мене на ключ у кімнаті, а сама могла зникнути на кілька тижнів. Після того, як закінчувалися скислий рисовий суп і червива риба, мені доводилося гризти мило і заїдати його смак, що викручує, залишками зубної пасти. Протягом скорботного періоду син плакав тільки двічі. Тривалість плачу - менше десяти хвилин. Плакав не через смуток втрати, а тому що залишився один, було нереально страшно за подальше життя, яке поки що не належить мені. Не хотілося померти, валяючись під парканом голодним, холодним і кимось зґвалтованим. В Одесі насильницький гомосексуалізм серед бездомних процвітає в дусі американської демократії. Мати, як сказали християни, пішла в пекло - померла на квартирі знайомих, у яких ми жили кілька місяців через те, що їй здавалося, ніби нас хочуть убити. Нас хотіли вбити меншою мірою через квартиру. Більшою мірою хотіли прикінчити через антисанітарні умови. Ми кочували від одних людей до інших, поки останні нас не спускали зі сходів. Тижнями вешталися нічною Одесою, йшли в глибинні небезпечні райони, спали під лавками самотніх зупинок. Голодним я клав до рота лід, крізь зубний біль заковтував брудну воду, що танула під піднебінням. Мати змушувала пожирати чорний сніг. Після опівночі вона йшла працювати. Обслуговувала водіїв за містом, а мене змушувала ховатися за стовбурами дерев. Спершись спиною на мертву рослину, я гортав промоклі зошити з малюнками. Малюнки динозаврів оживали, говорили зі мною, кликали до себе. По той бік білого аркуша в клітинку немає болю. Рятували лікарні, які забирали в напівнепритомному стані заблукале створіння. Одного разу один із маминих клієнтів мене побив і спробував зґвалтувати. Мати накинулася на нього, і поки вона вгризалася зубами, що залишилися, йому в руку, я, зібравши наслідки сил, зміг утекти. На виручені за секс гроші мати купувала алкоголь, сигарети і дешеву їжу. Прискорена проституція - остання крайність перед приходом старої баби з косою, а її дистрофічне породження - це регенеруючий папір, порізаний ножами. Смертю мати мене звільнила. Місце на кладовищі завербував, поховав по православному. Кілька років тому в день проводів, я кілька разів відвідував її. Необхідно було заплатити працівникам кладовища, щоб вони привели пагорб до ладу. Після, років три, я не був у мами.

Потрібно знову якось з'явитися на вшанування пам'яті, розрахуватися із землекопами, і мозолисті руки приведуть надгробок до ладу. У минулі відвідини я залишався на п'ять - дві хвилини посидіти, попити прохолодної води, відпочити від спеки, помилуватися хрестом. Примостившись на різнобарвній плетеній сумці, син із величезним жалем лаяв її за безглузде, схоже на ртуть дитинство. Також, він дякував матері за дорогоцінний творчий початок, який вона в нього колись заклала.

Університет прийняв мене таким, яким я є. Подорослішавший Леонід зручно сів в одну з поламаних вагонеток американських гірок пізнання, застебнув ремені міцніше, потяг рушив. Стервозний час дорослішання не стояв на місці. Він, подібно до старого стривоженого мандрівника, піднімався скелею інопланетного походження дедалі вище й вище, як у якійсь дуже нехорошій казці для дуже нехороших дітей.

У дні навчання, у дні смерті, я невтомно слухав музику Менсона, але тільки хіба що десь у магазинах, десь в інтернеті, засідаючи за комп'ютером якогось богом забутого кафе.

П'ятниця. Вечір. Мене знову побили. Приїжджим спортивним хлопцям не сподобалася моя футболка із зображенням Менсона. Леза ножів зачепили деякі вени. Коли я пришкандибав додому, кров сочилася так, що нею можна було наповнити невеликий стаканчик. Що я і зробив. Перед очима дерев'яними хвостами в стелю дивилися пензлі, я взяв один із них, занурив вершинку в кров і підніс до білого, закріпленого на фанері ватману. Одного разу цей малюнок у майбутньому буде закінчено. Справжній художник свій перший портрет намалює кров'ю. Рік я жив на надто дрібні гроші, майже на залізо. На початкових етапах годувався за рахунок залишку. На відміну від неї, я не вештався по привозах і смітниках, не збирав усяку хрень. Ухвалив рішення на користь гордості.

На піст заступає історія з добрими віруючими протестантами-п'ятидесятниками, які моляться невідомими мовами. Їхні молитви смішні й небезпечні для незагартованої психіки. Мені здавалося, ніби мати говорить зі мною. Вона приходила у снах, гола й обгоріла, плоть пузирилася, рот криками тисяч жінок волав про допомогу, даючи знати, що зараз вона в пеклі. Я терміново шукав відьму, ворожку, щоб та розтлумачила божевілля, яке виникло внаслідок автоматичного самонавіювання чогось неясного. Секти користуються нещастям жертв. У період нещастя розум затьмарюють гнійні емоції, що пробуджують отруйний гомункул довіри.

Коли тіло матері спустили з п'ятого поверху і відвезли в морг, я чомусь намалював для себе бога-захисника. Чітко згадую кадри, в яких відчайдушно благав його про благополучний результат проблеми. Господь, виявляється, мав добрий слух і почуття гумору. Він швидко почув молитви і забрав матір. Я залишився один на поталу родичам, сусідам і ще одній багатій жирній псевдо-людині, яка в закутках помислів вирощувала міркування відібрати в мене житло

Зустрів хлопців на вокзалі. Високий хлопець у білій кофті, зі змученим обличчям, роздавав запрошення на фільм, назву якого я не запам'ятав. За ним у розкиданому безладі, бігаючи туди - сюди, таку саму рекламу штовхали інші поламані люди. Я цурався їх, а відчай, змішаний із мудрою хитрістю, штовхнув до дій. Довелося заговорити з людиною, що має довгі ноги. Кумедний велетень із радянського мультфільму посміхнувся.

За мною ще ув'язався той ненависний мамин коханець.

Віктор був простим, в край дурним хлопцем. Жінка полюбила Віктора, а що залишилося мені? Покарання, упаковане в релігію з атомного реактора? Мати докорами регулярно говорила, що, мовляв, спише всю спадщину Віктору. А мене жбурне в пащу вулицям, щоб пізнав життя. Одного разу в коридорі в нас із Вітею сталася різанина. Усе могло закінчитися інакше, якби не втрутилися сусіди.

Протягом тижня я і мамин коханець намагалися хоч якось розворушити простір у кімнаті. Робити нічого. Пішли на фільм. Після перегляду, у страху перед дійсністю, що насувається, я вийшов до вівтаря і нещиро помолився молитвою покаяння, повторюючи кожне слово слідом за пастором. Осатанілий сирота розповів дядькові про проблему з речами. Підніс ситуацію у формі пропозиції допомогти нам винести всього одну шафу. Брат у Христі погодився. Наступного дня велетні відвідали обитель зла. Побачили прохід, побачили забиту тоннами мотлоху порожнину житлоплощі, і до їхнього розуміння пекла додалося набагато більше істини.

Принц лицемірства ходив до церкви і вдавав, що вірив, хоча в таємний час, не помічений братами, як і в минулі шкільні роки, він, як і колись у минулі шкільні роки, за давнім звичаєм, забігав до крамниці, щоб із захватом послухати пісні дядечка Менсона. Потім у середу, в суботу й неділю, він знову йшов до церкви, піднімав праву руку, якою частенько любив мастурбувати, і співав ці самі ті самі облямовані пісні. Так тривало п'ять тижнів поспіль. Слухняними вівцями лайно поступово виносилося. У кімнаті з оголеними сірими шпалерами, що злізали зі стін, залишилося тільки чорне поламане піаніно.

Я мріяв про кохання. Мені необхідна дівчина, мені необхідний секс. Діалоги з релігійними конформістами на тему других половин переростали в агресивну суперечку. Суперечка на ґрунті несправедливості перетікала в конфлікт. П'ятидесятники говорили наступне, і це "наступне" приводило бунт у неприборкану лють, яку один лише Менсон сяк-так заспокоював. Мовляв, зачекай хлопче, в тобі розум, а розум - це сила бути не таким механізованим. На власному прикладі потрібно довести світові обивателів, що кохання насправді існує для всіх - навіть для фріків. На думку п'ятидесятників, кохання найнекрасивішої дівчини теж треба заслужити. Слова різали нерви, завдавали душевного болю, від якого хотілося стрибати на стіни церкви і в пориві гніву дряпати шпалери та шкіру. Наївний безумець вимагав від їхнього бога безплатного кохання. Любові взаємної. Любові, яка любить мене за те, що я є. Підліток малював її. Цей ідеал буде любити мене більше, ніж себе і маму, і я теж буду любити її більше, ніж себе, і вже, тим більше, більше ніж мою збожеволілулу матір. Обраниця будь-якої миті готова взяти демона за руки і стрибнути зі мною на спонтанну кончину - полетіти в камінь, заради того, щоб не жити. Риси обличчя половинки з країни мрій бездоганні. Її тіло безмежно сексуальне. Вона з легкістю зуміє відтворити будь-який вид розпусного танцю - танцю життя і смерті.

Якось я сунув пастору чорнову версію початку старого фантастичного твору, де барвисто описано втечу. Герой тікає з притулку, розташованого в глибині вигаданого лісу. В одному з розділів повісті я по пунктах виклав вимоги до якостей нареченої. Пастор вдарився в гнів. Його обличчя стало плоским і газетним, ніби по ньому вдарили товстенною книгою Диявола розміром з віконну раму. Він хотів відлучити мене від церкви, але робити цього не став, бо знав, що працюю я вже в охороні, де отримую набагато більше грошей, ніж від роботи кур'єром. Вони все ще наївно сподівалися регулярно здирати з мене хоч якийсь прибуток. Розумію. Все-таки допомогли мені позбутися речей.

Залишилася функціонуюча відеоапаратура: відеопрогравач і новий маленький чорно-білий телевізор. Усе підключив і залишив на поличці, щоб іноді діставати цю сукупність і дивитися на ній заборонені християнством фільми. Перші кроки до свободи потихеньку відлучали від церкви. Працюючи в охороні, дивлячись за сплячими об'єктами, ночами я готувався до вступних іспитів. У кімнаті сопіло поламане піаніно. Минуло шість найнудніших тижнів.

Я не прийшов на одну проповідь через лінь. У церкві сумно, тісно, жорстоко. У банальних мізерних кулуарах душу рвало від стін замкнутої пропаганди. Начебто слони викинули все, а покусане піаніно заважає мені, обмежує мене і розгул моїх ідей. Нудно. Минуле, як ледачий жирний ящір, нібито хоче піти, а піаніно ніби стоїть у нього на хвості, а той гарчить, випускає з клоаки гази, але рушити не може. Я задихався. Швидка допомога знову ночами зачастила. Будучи спантеличеним, я звернувся до братів по допомогу. На запитання відповів незнайомий потворний чоловік. Узяв так ласкаво і так гомосексуально мене за руку, поклав мою долоню на свою лапу, і викривальницьки пробурчав:

- Любий, ти пропустив нашу проповідь... Ми майже звільнили твою кімнату від сміття Диявола. Ти пропав, а ми за тебе молилися, але ти навмисне не прийшов, а одна пропущена лекція - це, вважай, цілі роки. Ти хочеш використати нас і прийшов до церкви, не шукаючи бога і його святої волі, а шукаючи тільки користь. Ми не хочемо, щоб ти приходив до бога тільки через корисливість. Ми хочемо, щоб ти йшов до спасителя нашого Ісуса Христа з вдячністю і з бажанням послужити. Утвердися у вірі. Ми не твої раби, ми робимо це з волі Ісуса. Ходи на проповіді, плати десятину, не пропускай служіння, і тоді, коли ми переконаємося, що ти знову міцно увірував, ми допоможемо тобі винести твоє піаніно...

Він бажав поєднати мою свідомість. Сюди приплюсовується ще один випадок. Якось раз вони в мене випадково відкопали диск, - невелику збірку жахів. Там і "Чужі" були, і "Повсталі з пекла". Мене серйозно вилаяли і сказали, що подібні фільми потягнуть від бога в пекло, де я буду мучитися, плакати, кричати віки вічні до кінця часів. Піаніно винесли через два тижні після викривальної розмови. Кімнату звільнено. У фіналі фанати Ісуса найняли вантажівку зі значним кузовом, туди вони вивантажили залишок. Величезний пагорб мотлоху виростав із кузова і тягнувся верхівкою до неба. Цей мотлох і є мамина душа. Мамина душа проклинає мене за те, що я вирішив позбутися її речей. Коли міцні хлопці ногами ламали дошки, відчувалося, ніби вони ламають не дошки меблів, а їхні кістки, - кістки моєї матері, а вона кричить, буквально розривається криком, тягне до мене поламані закривавлені руки і волає про допомогу.

Вантажівка поїхала від будинку в невідомому напрямку. Хлинув озлоблений дощ. Згадав, як маму відспівували і як похмурий священик у чорному вбранні з кадилом у руці поширював дим, у якому я прояснював для себе бісівські образи, які пливли під склепіння. Бачив у диму її тіло й обличчя, її розкритий у несамовитому крику рот. Тіло, що лежало в труні для жебраків, стало чи то синім, чи то коричневим, обличчя застигло в гримасі страждання. Дивлячись на закляклий труп, на зв'язані залізним дротом руки і ноги, мою підсвідомість штурмувала картина: мати, у спробах звільнитися, пливла вогняною річкою в останні кола. Я ненавидів її за те, що одного разу глузливий випадок поселив мене саме в її матці.

Спливали думки про суїцид. У підсвідомості зазвучала сумна пісня з "Mechanical Animals" - єдина нитка, що утримує мене у світі живих над всепоглинаючою прірвою. Бажання дізнатися, що там далі заховано для мене в глибинах космосу, відкладало фатальний крок із даху. Що там, у цьому океані, за його хвилями, за його глибиною, за самим океаном? Приховані відповіді мотивували продовжувати.

Через п'ять тижнів, я відступив.

Часто ходжу на привоз. Донині там продає холодну зброю хлопець - мій колишній християнський наставник. У старших братів у їхній церкві заведено знаходити учнів - молодших за віком, і вести над ними шефство. Харитон, зустрічаючи мене, постійно говорив про страшний суд і про те, як я відповідатиму за кожне пусте слово, впущене з необережних вуст. Ісус чекає на мене? Бог терпить довго? Я потраплю в пекло, якщо не ходитиму до церкви, але перед смертю обов'язково стану інвалідом за те, що зрікся? Досить із мене цих хворих докорів.

Життя біжить далі, і, уявіть собі, інвалідом я не став, і, уявіть собі, навіть не помер. Християнський бог садистичний і стереотипний. Він вимогливий і немає ніякої любові в тій церкві, в якій вважають, що любов необхідно заслуговувати. Що це за любов така, яку треба заслужити? Що за любов ця, заради якої необхідно ставати якоюсь універсальною людиною? Що за любов ця, заради якої слід слідувати чужій волі? Що це за любов така, заради якої слід слідувати не самій любові, а примхам чиновників і пустословів? Краще неодруженим онаністом блукати все життя від блудниці до блудниці, ніж слідувати подібній божій волі. А їхня християнська справедливість, в якій будуть прощені вбивці, педофіли і ґвалтівники тільки за те, що перед смертю виголосили молитву покаяння і визнали Ісуса своїм богом і спасителем, чого тільки варта? Порядні люди, які ніколи нічого поганого нікому не зробили, але обрали шлях на користь агностицизму і науки, потраплять, як кажуть сектанти, у вічну агонію тільки за те, що не захотіли стояти на колінах і відреклися від духовного рабства? Де справедливість? Чому невинні мають бути покарані вогнем за вибір не приймати в серці мертвого самозванця з давнини, що загниває під сонцем? Після дегустації опіуму підсумок такий: справедливість - це вигаданий вид квітки, яка тут не росте. Доброта - це міф, а фізична і ментальна корисливість - це повсякденність.

Перші сторінки прози друкувалися на старій маминій друкарській машинці. У постійності демон зображував інтернат із повстанням озлоблених на важке дитинство підлітків. Від них я переховувався в темному лісі біля озера з гігантськими п'явками. Пензлі втомлювалися, письменник, після актів таємної мастурбації, дивився в стелю, а звідти в нього вказівним пальцем тикав бог. Слова бога з моєї або ж із чужої підсвідомості тисячами вентиляторів шуміли в організмі нашого слуху. Подвійні почуття я записав на чистому аркуші паперу - "любові гідні слабкі тіла, а сильні повинні віддатися смерті" - перша концепція, а точніше заголовна лінія фундаменту до ідеї нового персонажа - мертвого однокласника, приреченого ініціюватися на рок-зірку, а потім на Демона Помсти. Любові гідні слабкі виродки, а сильні повинні подохнути!

Висновок. Християнський бог - це невидимий величезний зомбі, вирощений у великій лабораторії людства. Людина створила бога, людина створила з ребра бога релігію, бог трахнув релігію, релігія народила Ісуса, Ісус трахнув усім мозок, здох, можливо, потім воскрес, але це далеко не факт, а потім полетів на літаючій тарілці в інші світи. Поки свідомість у цілісності, треба швидше валити з цієї церкви - жалюгідної подоби божевільні, такого собі таємного клубу душевних підорасів, які трахають самих себе та інших двадцять чотири на сім.

Щоб спровокувати секту на вигнання, я хотів показати пастору ще один опус, а саме накреслити на своєму члені перевернутий хрест, сфотографувати це сучасне мистецтво, а потім розіслати всім парафіянам по інтернету. Не став поки що цього робити, оскільки був зайнятий ремонтом, новою роботою і підготовкою до іспитів. Ностальгія, біла сорочка, охайний зовнішній вигляд і до дірок заслуханий Менсон - у цьому суворому іміджі та у старих кросівках, я піднявся на ще одну життєву сходинку.

Совість обпікала рідко. Хіба що щодо церкви, коли я в правій руці тримав хуй перед монітором, а в лівій - слухавку радянського телефону. На тому кінці дроту віщав пастор, наставляючи надзаклопотану сутність на праведний шлях. Під час таких розмов я онанував на фото, на яких рідна мати здійснювала мінет Віктору.

Мене не влаштовував їхній сумовитий, схожий на труну абсурд, а інформація з вуст проповідника - це все ті мамині речі, які з кімнати самі собою за допомогою чиєїсь чарівної палички чомусь перекочували мені в голову. Їхні пісні смішні й дурні, як найпростіші одноклітинні - у них є білок, кілька рухів, а сенсу немає. Одне й те саме. Одні й ті самі пісні постійно свердлили вуха. Ненавиджу християнські пісні! Це як секс із опудалом собаки, у процесі якого тобі примудряються зашивати губи.

Немає з ким поговорити і нікому взяти мене за руку і щиро зрозуміти душевні тягарі. Музика Менсона ніби простягала руку, коли я опинявся на піку відчаю. За його лірикою я бачив мрію. Мрія допомагала переступити межу і бути далі, ніж біль.

В один із п'ятничних вечорів я забіг із ввічливості на кілька зборів. Присутні кошелки посміялися з мого рішення здобувати вищу освіту. Я розлютився і втік гуляти конкретною вулицею, де різними кривими стовпами стояли розпусні й рухливі повії - хмарочоси. Побачивши нічних метеликів, у мене народжувалося дивне дозвілля. Я тихенько підходив до повій і обманом просив їх показувати язики на всю довжину. Дурні як медузи путани, бачачи в мені потенційного клієнта, відкривали пащу і з здивованим задоволенням демонстрували настільки мною улюблений оральний орган. Одного разу я загрався і розлютив дюжину сутенерів у малиновій тачці. Чотири кілометри біг від них. Врятував поліцейський патруль. Копи забрали мене з супермаркету, в якому я сховався, і привезли додому. Шльондр більше не турбував. Хитаючись справами по кварталах, демон слухав панк.

Я розбив ногою рамки, що зв'язують свободу в чому-небудь. Вечорами перед нічними прогулянками взяв собі за звичку наносити грим. Накладав на обличчя білу фарбу, а очі окреслював чорними тонами, цим повністю імітував мерця. Екс-брати далі молилися невідомими мовами, навіюючи мені, що я без них безпорадний пластилін на світло-зеленій поверхні розпеченої лампочки, а Менсон своєю творчістю далі продовжував дарувати мені віру у власні сили. Скільки ж я відкрив у собі креативного, коли поступово йшов із церкви! Зрозумів, що в мені живуть художник, письменник, актор, поет, навіть музикант. Чернетка під боком вбирала в себе численні кістяки віршів, які не мають ні форми, ні сенсу, ні рими, ні ритму. Перші спроби потворні, брутальні й сміливі. Що мені ще для щастя потрібно? Та ні хріна, крім слави, поклоніння ногам моєї демонічної персони, купи грошей, маси часу на секс і рок-н-рол. Я буду займатися творчістю до останнього подиху, до повної зупинки серця. Після смерті мій привид шрамами розмалює ваші безглузді обличчя

Дорогою зустрів старий ресторанчик, у ньому вечеряли жебраки. Спогад розірвав чийсь крик. Обвинувальний крик випускали жирні матусі. Син однієї з них прочитав мій вірш і натхненний вмістом спробував прирізати батька. Старий відбувся легким шрамом на шиї, а сина кинули в дурку. На жаль, молоді люди змішують концепцію пісень виконавців зі своїм якимось неправильним "Я". Виривають слова з контексту або самі для себе вигадують неправильний зміст. Люди чують те, що хочуть чути і бачать те, що хочуть бачити, а через хибне розуміння крізь призму дурості істинного посилу того чи іншого твору, виходять наслідки, за які чомусь відповідають артисти...

Концерти 2009-го і 2012-го років.

Тривалий час демон працював кур'єром у нудного шефа з квадратним тілом - це моє перше відволікання від життя церкви і повернення до потягу до дешевих сексуальних повій. Нагадаю, що я втратив невинність у шістнадцять років із засмаглою повією. Вкрав у матері свою ж пенсію, яку вона отримувала на мене, і зняв повію. Тоді моє тіло нагадувало свіжий людський скелет, витягнутий із ванни, переповненої молоком. За спеки від тридцяти до сорока градусів я бігав будівлями офісів, розносив офісному планктону важкі й важливі документи. Носити великі суми грошей геть відмовлявся, бо в мені був страх їх загубити, бути пограбованим місцевими хуліганами, або, ще гірше, піддатися спокусі привласнити довірену суму собі. Гроші я сам ніколи не носив. Моя зарплата була 1500 гривень, і під час роботи кур'єром я познайомився з альбомом Менсона "Їжте мене, пийте мене", під цей альбом я, як і під "Mechanical Animals", нерідко виливав почуття у формі сліз у постільну білизну й у клавіатуру стародавнього комп'ютера, який успішно замінив мені стару друкарську машинку.

Під альбом 2007-го року я уявляв, ніби сміюся і кохаюся з мертвою Лізою у ванні, переповненій її кров'ю. Вона лежить у чорно-білій колисці, разом зі мною, така мертва і така прекрасна, така холодна і така незвично жива, гарячий пеніс розсовує її пафосно стиснуті статеві губи, стегна танцюють вмираючу латину, і ось, врешті-решт, сперма вилітає з мене словами й думкою. Я перерізаю вени зубами, її кров змішується з моєю кров'ю, я прокидаюся в реальності з одним і тим самим постійним питанням: "А де ж ця чортова, матір її, матриця, там вона або ж, все-таки, тут?".

Акт завершено, вірш написано, а в DVD-програвачі, в одній колонці чорно-білого телевізора, дограє остання пісня "Eat Me, Drink Me". Друкую маячню, стукаючи по клавіатурі й ламаючи її клавіші, а завтра знову чесати на нормальну роботу до квадратного шефа, виконувати дії на благо похмурих людей. Директор шостого інтернату запропонував зробити в мене вдома ремонт, я відмовлюся, потім учителька з іноземної мови мене вмовить і зрештою переконає. Я дам згоду. Далі життя випрямляється як хребет гордості.

Влаштовуюся сторожем будівельного об'єкта, готуюся до вступу в університет і дізнаюся про третій приїзд Менсона в Росію. Побачив Менсона по телевізору, він тоді ще з собою привіз виставку авторських малюнків "Квіти зла". Після цього я вирішив, що ні за що на світі не пропущу наступний приїзд маестро в регіони СНД.

У 2008-му демон вступив до університету, мав честь вивчати багатогранну, наче платонічний океан, мову та літературу. Успіхи в навчанні, успіхи в літературі, а також успіхи у власній літературі, - усе народжувалося під натхненням і під набором життєвих сил від джерела музики. Містер Епатаж навчив мене зберігати себе не таким, як усі, вміти жити, і ходити по склу-перешкодам. На першому курсі під впливом Менсона, вперше вийшов на сцену, де смішно, але вельми провокаційно, заспівав дві пісні з мюзиклу "Кентервільський привид": "Розплати час" і "Куди пішли". Я їх виконав так, як мені захотілося, згодом став знаменитим Джокером на потоці.

У комп'ютері домінували тексти пісень майбутньої рок-групи. Удома цілодобово грали шок - рокери Америки, я бісився під них не по-дитячому. Буває, прийду додому, а вікно, яке виходить у внутрішній двір, відчинене, ніби його й зовсім немає. Приходжу додому, скидаю з тіла речі, знімаю спітнілі труси, і стрибаю по кімнаті в чому мати народила, пародіюючи Міккі Мауса і стрясаючи сутності кімнати габаритними геніталіями. Сусіди у дворі, що живуть і зверху, і знизу, бачать усе це пекельне неподобство. Їх бере шок, а бабусю, яка виходить на той балкон, що розташований навпроти мого не закритого шторою вікна, не раз хапав інфаркт міокарда. Першу сесію здано відмінно.

Навчаючись на другому курсі, я одного разу прийшов до себе додому, увімкнув комп'ютер і в інтернеті побачив оголошення на 2009-й рік, що ось, Менсон знову в землях СНД. Дихання зупинилося як гальмуючий потяг метро, серце застукало хвилююче, волосся мерцями повстало дибки.

Пам'ятаю труднощі в Одесі, через які довелося пройти, але це все було незабутнім. Пам'ятаю, як ми переказували через філію закордонного банку гроші за квиток. Пам'ятаю, як я з'ясовував у всіх зустрінутих мною представників нашого виду, як купити цей квиток через український банк.

Я, брудний, який живе на пенсію з інвалідності та президентську стипендію, у рваній футболці бігав по всіх одеських відділеннях. Бризкаючи слиною, дивлячись на всіх поглядом божевільного результату невдалого аборту, я намагався з'ясувати, у який спосіб можна переправити оплату в сусідню країну, щоб купити той, тоді особисто для мене цінніший за життя, квиток. Для мене всі ці прості маніпуляції були як надскладна місія секретного агента на службі в її величності.

Шляхи психічно нездорових людей несповідимі. Пошук відповіді привів мене до "Ощадбанку", у стінах якого ми з першим вітчимом, а конкретніше з єдиною нормальною людиною, яку знала моя мати, виконали масштабну операцію. Мені було видано дивний документ, за яким у Санкт-Петербурзі я буду уповноважений отримати перепустку на концерт. Під час періоду дій з оплати грошей, під час купівлі квитків на потрібний автобус, я забув про все: про себе, про університет. Кумедно, що взимку 2009-го в нас трапився карантин через грип, який, як віщав ящик, був сфальсифікований політиками. Ходили чутки, що всі види міжнародних переїздів заборонять. Почувши це, я мало не розбив зомбоящик. Однак нервова система заспокоїлася, коли я все ж таки всупереч неадекватним обіцянкам можновладців, купив в обидва боки автобусні квитки.

Документ, завдяки якому мені дадуть у Пітері квиток, на руках, його поміщено в міцну папку і надійно заховано. Квитки на автобус лежали там же. Я підтягнув навчання. Часу залишалося мало. Він біг як наскрізне метро від смерті. В останні дні до мого від'їзду в Петербург навіть секунди тягнулися вічно. Сталася ломка очікування. Пісня "Running to the Edge of the World" виручала дуже. Знаєте, є така прикмета посидіти дві хвилини перед початком шляху. Коли спакував речі, я вирішив упасти на доріжку, вставив диск "The High End of Low" у програвач, PLAY, і сьомий трек.

З колонок зазвучала "Running to the Edge of the World" - я сидів рівно стільки, скільки тривала пісня. Пісня закінчилася, я дбайливо вийняв диск, вирубав із розетки ящик, перевірив побут на предмет техніки безпеки, електричне обладнання залишилося вимкненим. Автобус чекав. На автобус прийшов за годину, мене проводжав Сергій Остапенко, він не був затятим фанатом Менсона, таким як я. Але він тащився від платівки "The Golden Age of Grotesque", і Менсоном з першого курсу я прочищав йому весь розум. Може, тільки тому він мене вирішив посадити на автобус. Перед поїздкою я зустрівся з мамою своєї знайомої по театру. Вона грала головну роль у рок-опері "Ромео і Джульєтта". Джулія допомогла мені з недорогим готелем. А я, своєю чергою, передав їй від її матері посилку. Страшно було на митниці, коли мій портфель і цей сірий пакет на чорній стрічці проїжджав крізь сканер. Наркотиків не виявили. Спав сидячи. Снився Менсон. Я йому віз подарунок - вірші і тексти авторських пісень, перекладених гугл-перекладачем англійською мовою. По приїзду, з горем навпіл знайшов потрібний хостел, сестра Джулії забрала посилку, а в день концерту, за допомогою документа, я нарешті взяв квиток. Документ вивчали цілу годину, справа була вельми болючою. Такою болючою, що біль, який відчувала моя душа в ті хвилини, можна порівняти хіба що з ампутацією життєво необхідної кінцівки. Година минула як ніж по сонячному сплетінню, що розсікає шкіру і випускає нутрощі назовні. Квиток на руках. Він миттєво був захований, у найглибше місце.

Концерт має відбутися сьогодні, і одразу ж, щойно я отримав на руки квиток, моє тіло понесло мене до Льодового палацу. Льодовий палац - спортивно-концертний комплекс у Санкт-Петербурзі, розрахований на 12500 глядачів, придатний для проведення музичних концертів, спортивних змагань та інших заходів, для мого ока виявився як скляний купол несмаку. Він справив на мене незабутні враження першого глядача. Велетень - бог і мураха. Я - мураха, і мені тоді чомусь здалося, що сам бог не в змозі обійняти цю зарозумілу арену.

Скрізь холодно, асфальт мішав себе з брудним снігом. Я не знав, скільки до концерту залишалося часу, але вже став помічати неформалів, які рідкісними купами підповзали до входу. Я без зусиль знайшов як чорний, так і службовий вхід, який проводив по своєму стравоходу рок-зірок на сцену концертного майданчика. Там стояли вантажівки й автобуси. Саме, чорт візьми, ті самі автобуси, на яких з Москви був привезений Менсон. Автобусів було чотири, і я думав, у якому ж із них перебуває той самий Мерилін...

З портфеля біля службового входу мною була витягнута папка з файлами, а в них холодними посмішками сяяли подарунки кумиру. Під брудним снігом цілих дві години весь час, що залишився до концерту, я бігав поруч з автобусами, чіплявся до американців, які сновигали туди-сюди, намагався пояснити жестами те, чого хочу. Ми не розуміли одне одного. Мені сказали, що Менсон спить.

Менсона до концерту виловити не вдалося. Побіг займати чергу. На вулиці темно, а неформалів - пітерських фанатів зібралося предостатньо. Я пробрався крізь натовп одягнених у все чорне молодих людей і зайняв гідну позицію. Веретено стояло хвилин сорок. У кінцевому хвості часу перед концертом мене турбувало лише моє якомога ближче місце розташування до сцени. Омонівці, які виконували роль сек'юріті, відсунули перегородку, і натовп побіг до вже справжнього входу в концертну залу. Там моментально утворилася пристойна мотузка черги, в якій я якимось дивом зайняв чільну частину. Квиток міцно-міцно затиснутий у правій руці. Пальці тремтять. Як же я його боявся втратити. Квиток перевірила охорона, перевірили типи з лав організації. Я всередині. Поки залишав портфель і куртку в гардеробі, поки знімав светр, оголюючи на собі футболку з Менсоном, біля остаточного входу в концертну залу зібралася, знову ж таки, нехила змія фанатів. Ціною чималих зусиль вдалося прилаштуватися перед довгим хлопцем, який зовнішністю нагадував Менсона в його молодий період альбому "Portrait of an American Family". Минуло півгодини. Двері відчинилися, і всіх присутніх, обшукуючи і обмацуючи на наявність небезпечних предметів, стали пропускати. Дійшла черга до мене. Здоровенний виродок общипав мене, немов незайману. По барабану все це. Виродок закінчив мене лапати, і ось свобода, ось він зал, ось вона сцена, де виступить той, кого я все життя жадав побачити живцем. Я побіг? Ні, я вільним птахом полетів. Начхати на те, який вигляд має концертна зала, начхати на все, зараз головне - це моє місце розташування під сценою, біля залізного бортика, що розділяє сцену і божевільних духовно голодних підлітків. Я біг так швидко, що мені тоді здалося, ніби я знайшов здатність знищувати час, простір і вітер. Добіг. І навалився на другу лінію фанатів, якій пощастило трохи більше, ніж мені. Місію виконано. Перша фан-зона.

Важко передати весь той спектр емоцій, які вічними смерчами били мій череп, мозок і тіло. Невже через якусь чортову годину я побачу людину, музика якої допомогла пройти мені весь цей пройдений мною життєвий шлях, що складається з суцільного аборту?

У концертній залі Льодового палацу було приємно прохолодно. Сцену закривала театрально таємнича чорна завіса. Хвилини дряпали душу, а час забивав цвяхи в долоні, залишаючи після себе незгладимі стигмати. До початку концерту до нас вийшов ударник гурту - Фіш. Він роздав першій лінії щасливих фанатів автографи, потім пішов геть. Час мучив кожного присутнього. І ось. Нарешті. Світло стало згасати. Суцільна темрява.

Мерилін Менсон. Його концерт був моєю першою мрією. І вона здійснилася. Завіса впала, оголивши дидактичне пекло. Менсон з'явився в клубах диму, у кумедній куртці з написом "Hell etc". Шоу не мало ні відеоекранів, ні перевдягань. Хіба що на пісні "Pretty as a Swastika" за спиною музиканта з'явилися тоталітарні прапори зі значком долара. Концерт вельми оригінальний. Спасибі хлопцям із фан-клубу, про який я нічого не знаю. Вони зробили прапори з написами: "Fuck You" і "Twiggy's dick broke my heart". Менсон помітив написи й одразу ж витягнув ці прапори на сцену, показав Раміресу. Вони обидва трохи очманіли і виглядали дуже зворушливо.

Потім Рамірес розгорнув прапор перед своїм монітором. Після цього концерт став дуже душевним. У залі склалася якась така добра темна романтична атмосфера. Менсон багато говорив, зізнавався в коханні. Сказав, що йому подобається Росія тому, що тут найдешевші жінки. А ще він висловив любов до глядачів, він сказав, що йому дуже подобається російська публіка, і дуже шкода, що він не може доторкнутися до нас своїм членом і подрочити на кожного з нас. Коротше, Менсон теж уміє відчувати! Що ж стосується пісень... Ну, зрозуміло, були і нові, все-таки тур був на підтримку альбому "The High End of Low". Були й хіти. Окреме спасибі гурту за "Coma White". Був невимовно радий почути наживо! Ще Менсон виконав кавер на Патті Сміт. Закінчився концерт крутим виконанням "The Beautiful People", під час якого я удостоївся честі погладити Менсона по біцепсу лівої руки.

Це мій перший концерт Мериліна Менсона, без шрамів на пам'яті я із залу не пішов. Після INTRO пішов вступ пісні "Cruci-Fiction in Space". Я побачив обличчя музиканта, душа навиворіт і до біса самоконтроль. Я жбурнув назад у глибину залу чорну кепку, і від радості став рвати на собі волосся. Натовп втиснув моє тіло вперед, і я потягнув до Менсона обидві руки. Перший концерт Менсона, який я відвідав у незабутньому похмурому місті Санкт-Петербурзі, залишиться в моїй пам'яті назавжди і посмертно, як найщасливіша подія в житті. Слава Сатані. Я їхав додому на тому ж самому автобусі, на якому приїхав. На жаль, я не зміг у 2009-му році побачити вчителя так, як саме мені цього хотілося. Але те, що я задумав, майже в точності здійснилося. Я попросив передати папку з віршами двох телиць, яких менеджери Менсона прийняли за повій і запросили їх до музикантів. Я їх ненавидів разом з усіма за те, що там були вони, а не я. Життя вкрай несправедливе. Місію віддати Менсону подарунок виконано. Я повернувся в Україну.

Чесно кажучи, другого приїзду Менсона в СНД я не очікував. Я думав, що платівка "The High End of Low" - це кінцева платівка музиканта, думав, що містер закінчує кар'єру і йде на спокій. Але на моє щастя, "The High End of Low" виявився злітною смугою для колективу, і в 2012-му році, десь за два місяці після Нового Року, в мережі я побачив приголомшливу новину. Мерилін Менсон знову в Москві. 26-го травня Мерилін Менсон дасть у сусідній країні два концерти на підтримку свого восьмого студійного альбому "Born Villian". Знову та сама ностальгійна радість, що наздогнала мене 2009 року, коли я дізнався, що Менсон знову їде в Росію, і що у мене є шанс ще раз потрапити на його концерт. Цього разу я чудово знав, як діяти, де що діставати, і як, з ким говорити. Квиток на Менсона 2012-го року мені висилали з Москви в Одесу. Я домовився з однією добре знайомою мені людиною, щоб вона прихистила мене. Він погодився. У травні квиток був у мене на руках. Цього разу я вирішив вести в подарунок кумиру свої малюнки, виконані в жанрі "хоррор". 23-го травня, маючи на руках квиток на поїзд і квиток на концерт, я сів у вагон. Розташувався в поїзді, розстелив постіль на нижній спальній полиці, портфель під подушку, тіло і душа в сон. Заснув одразу. Періодично протягом доби я прокидався, щоб пройти двічі митний контроль і перевірити, чи все з важливого багажу на місці. Переживання йшли в осад

О 15.00 я прибув до Москви. Ступити на московський асфальт було страшнувато. Оскільки в Одесі мені старі дядьки розповідали історії про свавілля російської поліції.

До Москви я приїхав на два дні раніше до концерту. Хотілося вдруге зробити спробу знайти музиканта і вручити подарунок. Справа наближалася до логічного завершення.

День концерту. О 13.00, зі зручним дипломатом за плечем, я був біля арени, черга потихеньку набирала склад. Я все ще не мав поняття, де, в якому готелі міста Москви зупинилася група. Шокуючу істину я дізнався від однієї подруги. Готель, у якому зупинилася банда Менсона, був дуже недалеко від арени "Москва".

Бігом покидаю місце в черзі і що є сил біжу до центрального входу готелю - Московський скляний хмарочос на 16 поверхів знаходився за триста метрів. Я біля центрального входу, там же я помітив чималу купу фанатів. Серед них я побачив і недругів. Але їм було на мене пофіг, так само, як і мені на них. Усі чекали на кумира, який на превеликий мій жаль і на мою велику радість, так і не з'явився. Зате всім пощастило поспілкуватися зі складом групи.

З Твіггі Раміресом, наприклад. У 2009-му році Твіггі мені здався занадто маленьким - дуже схожим на казкового гнома з мультфільму про злу Білосніжку. Нас тоді в Пітері було багато, Твіггі побачив нас і смішно втік в автобус. А в 2012-му, коли я побачив Твіггі вдруге, Твіггі виріс, він став великим, навіть, чорт забирай, вищим за мене.

У 2012-му Твіггі ще й подобрів. Він вийшов до нас, усім дав автографи, з усіма сфотографувався. Ба більше, що стосується особисто мене, то я після концерту простояв біля готелю половину московської ночі, але воно, це безглузде, на перший погляд безглузде стояння, того варте. Ще вдень я встромив у руку Твіггі як подарунок білі паперові аркуші. На них чорним шрифтом надруковано англійський текст - якісний переклад з російської на "американську" лірики пісень моєї банди. Виявляється, що Твіггі не став їх викидати у відро для сміття або витирати п'яту точку. Він прочитав...

І запросив мене в хол готелю, в якому зупинилася група, і в якому я мав честь провести другу половину московської ночі. Виявляється, Твіггі просто-напросто дуже зацікавило, які важкі наркотики вживає моє Альтер-его. У мене існують чотири наркотики - це шкарпетки, рок-н-рол, мистецтво в будь-якому його прояві, і, звісно ж, жінки та секс із ними.

Я пішов назад до арени, і знову ж таки, якимось дивом, зайняв початкове місце в черзі, що вже зібралася на кілометр, хитрощами витіснивши одну пафосну тупу курку із завищеним почуттям власної важливості.

Коли я стояв у черзі серед російських фанатів Мерилін Менсона, які матюкалися і просто розмовляли, мені й на думку не могло спасти, що їхня країна одного разу в недалекому майбутньому нападе на нас, розв'язавши тим самим кровопролитну війну, яка невідомо коли закінчиться. Чи знав я, що ці їхні військові, величезні свині, яких я зустрічав у цьому місті, коли шукав автобус з артистами, щоб узяти автограф, у недалекому майбутньому чинитимуть нелюдські військові злочини в моїй країні? Чи знав я, що ці люди, з якими я зараз іноді ненароком теревеню про всілякі дрібниці, або навіть ті, кого я не знаю, але хто теж, можливо, був таким самим фанатом, як і я, за кілька років залишатимуть в інтернеті огидні коментарі під постами про нашу трагедію, радіючи сльозам наших жінок, дітей та стражданням решти українців?

Ні. Не знав. Однак, випадково спілкуючись із силовиками, які після бесіди ображали мене і посилали матом за мій неформальний зовнішній вигляд, я відчував у них не просто загрозу, а загрозу, що збирається і росте з чогось, що позиціонує себе як світло, жертовність і божа благодать. Однак у 2022 році я обов'язково все дізнаюся. У 2023 році поруч із моїм будинком вдарить російська ракета. Помре багато людей, вулиці рідної Одеси будуть залиті склом, кров'ю і трупами, а після того, як я прийду до тями від великогабаритних меблів, які впали мені на голову, мені доведеться йти в лікарню пішки, щоб зашивати лоб і бачити, як діти ридають над розірваними тілами загиблих від ракетного удару батьків. Усе це велике світле майбутнє з відтінком темно - червоного на моєму передчутті, в яке я відмовлявся коли-небудь вірити. І все ж, я залишу в цьому тексті ці складні нотатки і вправки з майбутнього, що настало, з 2024 року, де тепер, ненависть над усіма нами нависне назавжди.

Запускати стали о 18.00 вечора за московським часом. Квиток зберігався в жовтій глянцевій напівпрозорій папці. Вона міцно-міцно стиснута у мене в руках. Перед пуском за допомогою спритності рук я витягнув із жовтої папки файл із квитком, папку відправив назад у сумку, а файл тримав у безпечному від пошкоджень положенні. Страх, що козли квиток спробують відібрати, на щастя, не матеріалізувався. Охорона перевірила мене, квиток і мене пропустили в нутро. Я, що є сил, побіг до сцени, біля якої вже на залізний бортик спиралася перша стрічка щасливчиків. Я опинився, як і 2009-го року, у другому ряду наростаючої кількості, але сцену було видно чітко.

Натовп налітав. Вдавлюючи мене в тіла курчат, які обурювалися. Я, так скажемо, був обкладений цими курками, що обурювалися, які явно не хотіли усвідомлювати, куди і на концерт кого вони потрапили. Танц-партер у підсумку складався з металевих зомбі чоловічої статі. Металеві зомбі на велику радість тиснули сук, які матюкалися. Так їм і треба за їхню тупість і за їхній поганий характер. Якщо ви вже, пафосна шльондроподібна тупа дамочка, взяли квиток і яро рвалися під саму сцену, то будьте ласкаві закрити на хрін ваш призначений для мінетів оральний отвір і насолоджуватися концертом так, щоб не заважати іншим. Ну а якщо ви тонка, немов недоварена вермішель, і ви прекрасно знали про вашу фізіологію і про її крихкість, то навіщо, питається, лізти у відмінників ряди? Місця під сценою не для вермішелі, макаронів із пельменями, що мають тендітні ребра і примхливі характери.

Якщо вже прагнули в першу фанзону, якщо вже там опинилися, то будьте люб'язні, терпіть, і стоїцизм вам на допомогу. Ах, ні? Немає сил у вашій фізіології, терпіти тутешній природний тиск місцевої флори і фауни? Тоді витягайтеся охоронцями із залу до бісової бабусі і зрозумійте для себе наступного разу нарешті, що таке вище блаженство, як сатанинський рок концерт, не для вас. Написані вище речення я намагався втовкмачити одній тупій дурепі, яка кричала мені на вухо смішним матюком, і боляче нігтями дряпала шию. І підштовхувала не менш гучним криком людських самців, які оточували її і мене, "дати мені в голову", чого ніхто не зробив. На самому початку концерту цю суку під час пісні "Hey, Cruel World", витягли охоронці. На моє щастя, цій люблячій тупо поскандалити суці стало погано, і я нарешті був позбавлений її присутності. Після чого я продовжив повноцінно насолоджуватися концертом. І срати мені було на той тиск тіл, який здійснювався на мене.

Менсон з'явився на сцені в новому іміджі. Дивишся на Менсона, і тебе долає таке враження, що ти щойно прийняв у вену наркотик, який має лимонний смак. Краса і потворність, відчуття чогось надто гидкого, але нестерпно приємного, багатьма тоннами обдали глядача. Перед музикою, що рве колонки, я до кінцевої краплі совісті оголив душу. Давши волю Дияволу, я до останньої краплі влився в необхідну атмосферу чаду і відриву.

Менсон Сатаною метався по сцені, демонструючи нам, що таке справжнє мистецтво зла, демонструючи нам, що таке справжнє зло в мистецтві. Відриваючись на концерті, я отримував вищі дози наркотичної насолоди. О, яке ж прекрасне зло в мистецтві, о, як же необхідне людям зло в мистецтві. Я відривався під усі пісні, заспівані улюбленим виконавцем, зло в мистецтві - це порятунок планети, це вихід. Хай живе зло в мистецтві, а реальність буде подарована позбавленій християнства екології.

Концерт грандіозний. Не дарма продюсер і звукорежисер Менсона якось сказав: "Музика Менсона брутальна, вона начебто показує світові одразу два середні пальці одночасно". Артист подорожував сценою з величезним ножем, рвав на шматки Біблію і витирав вирваними аркушами піт, ламав букети квітів, подаровані шанувальниками, об голову, а народ, який регоче, хором молився за спасіння його душі.

В "Арені - Москва" на концерті Менсона спостерігалася зовсім різна публіка: від молоденьких тінейджерів, яким тільки от-от захотілося збунтуватися проти світу, почасти за допомогою цієї музики, до фанатів у поважному віці. Люди років сорока-п'ятдесяти теж не соромилися хизуватися у футболках гурту. Що характерно, такого роду музика виховує навіть не тільки публіку, а й певного роду культ не бути схожим на інших, не боятися бути творчим монстром, не боятися бути особливим. Бути здатним на відкрите нахабство, отримувати радість від музики, яка завжди рідна для тебе

Другою йшла пісня "Disposable Teens", так очікувана мною. Чудо, а не пісня! Палали в пекельному вогні музичного сексу від задоволення всі. Потім, як веретено: "Love song", "Mobscene", пісня про важке життя зірки "Dope Show", для якої артист переодягнувся у фрак.

А в натовпі в той час усі мігрували картини олією з портретом Менсона, і плакати на кшталт "Bieber sucks Timberlake's dick", і тому подібний контент, навіть хтось троянди зміг пронести і кинути на сцену. Молодці, ідейний народ! Дедалі більше нових порцій живого тіла виносили з фан-зони, загострення пристрастей приголомшувало й смішило навіть мене: мало того, що температура в клубі піднялася до недозволенних висот, так ще й із кожним новим акордом гітари та стуком барабана ставало нестерпніше. Як на мене, так усе в кайф. "Ми побували в пеклі!" - було чути від кожного, хто звідти вибирався живим. Не знаю, як "пекло", але знайте, хом'ячки, для мене цей концерт був справжнім раєм.

Під "Rock is Dead" підлога здригалася від вібрацій задоволення, неочікувана мною "Personal Jesus" улюблених "депешів" була подарунком вечора. На завершення концерту здавалося, що під "Sweet dreams" навіть космос нас чує, настільки потужно вона звучала. У будь-якому разі, незважаючи на те, що це пісня не Менсона, саме вона завжди зриває найбільші овації. На десерт "Antichrist Superstar" у найкращих традиціях: з мікрофонами, постаментом і тріумфуванням натовпу. І щоб усіх добити: гімн "Beautiful People" під зав'язку. Все! Пекло, на жаль, закінчилося.

Далі я виліз із залу мокрий до останніх ниточок. З ерекцією, я кинувся в метро, щоб поїхати до місця камер схову і переодягнутися в щось сухе. Людина, яка прихистила мене на три дні, займалася цирковою гастрольною діяльністю, і так сталося, що час у нас не збігся, мені довелося зібрати речі і помістити їх у привокзальну камеру схову. Переодягнувся в туалеті, повернув портфель із речами зберігачу, потім знову повернувся до готелю, де хом'ячки продовжували чатувати Менсона. Далі слідує раніше розказана мною історія з Твіґґі, потім подорож пішки до першої лавки вздовж невідомої для мене траси. Сон. Підйом об 11.00. До 12.00 дня я знову біля того самого готелю, подарунок - мої малюнки - я Твіггі не дав, оскільки їх приготували для Брайана. Але самого винуватця торжества так ніхто і не дочекався. Ми ні про що не підозрювали, а він уже був в аеропорту для перельоту до Санкт-Петербурга, де 28-го у нього мав відбутися черговий концерт у лоні федерації.

Я в Одесі, знову розчарований, що все-таки не вдалося зустріти кумира особисто, але це розчарування перекривала гордість за те, що я правильно, чітко за планом здійснив задумане. Випив із Твіггі чаю, він оцінив мої вірші. Приїхав додому втомлений. Та ще й ця сесія. За все в цьому чортовому світі треба платити. Мені за три дні довелося закрити відразу п'ять предметів. Енергії немає, після закриття сесії я проспав п'ять діб, не вилазячи з кімнати, навіть у магазин не ходив. Суїцидальне розчарування змішалося із сірим тлом стін. Саме такого тла вони набувають, коли я користуюся хіба що світлом із вікна.

Епілог.

На відміну від музиканта я злий по-справжньому, і зло моє пов'язане венами помсти. Можна червоний клоунський носик начепити на обличчя, бігати з ножем або бензопилою, і мочити неугодних клонів полеглого людства. Мені плювати на послідовників чого-небудь, які прилипли до принципу ставити себе вище за всіх.

Проблема деяких - це нерозуміння. Підліток слухає музику ідола, не замислюючись про те, що насправді хоче донести аудиторії музикант. Більшість не спромоглася навіть почитати переклад або подивитися рецензію до того чи іншого треку. Не можна змішувати творчість Менсона і подібних до нього артистів із власним его і вигаданими асоціаціями, а то на обідній стіл із розірваного отвору виллється вкрай неприємний коктейль.

Після поїздок демон п'яний. Ніж у руці дряпав лезом лакований стіл. Він синів від ненависті до інших людей, яким пощастило більше, ніж йому. Сльози текли з очей від того, що логіка життєвих обставин так і не дала мені змоги побачити людину, яка, не знаючи мене, через стільки провела мою сутність, пояснюючи через свою творчість суть тієї чи іншої речі, яка має повноваження в минулому подарувати мені смерть.

Продовжуючи слухати музику Ворнера, я знову і знову переконувався в силі розуму. Демон закрив сесію і впав у відпочинок, який змусив поставити черговий рекорд бруду на власному тілі та безладу в кімнаті. Життя в руки не лізло від розчарування, бо не обійняв духовного батька. Я спав. Творив. Викинув концептуальний хвіст у смітник. Писав одну й ту саму розповідь ще раз, ще раз і ще раз спостерігаючи за тим, як зі страждання виплавляються сюрреалізм і абстракція. Робив перерви для репетицій у банді, що зародилася, завдяки перспективі створювати нове місиво, завдяки перспективі зробити в мистецтві щось, що зможе катастрофічно налякати всіх у наших країнах та за їхніми межами.

Ще в школі я загорівся мрією про гурт - під важкий рок співати епічних історій про ненависть до однокласників, які б'ють мене. Крапля камінь точить. Зраджуючи мрії стати біологом, палеонтологом, фізиком, зраджуючи мрії витрусити кишківник із наукового світу, зраджуючи мрії про кар'єру хірурга, я утвердився в рішенні стати термінатором мистецтва. У дев'ятому класі передав чільні позиції становленню себе рок-музикантом. Мрія про сцену підігріла секс, порвала цноту і стала ціллю з нержавіючої сталі.

Почалися відвідування уроків вокалу, проза злягалася з поезією, поезія довго не виходила за рамки традицій білого вірша. Традиція верлібру знесла в унітаз личинку - ідею писати версифікацію, що вивертає, для зубодробильних бойовиків.

Зачаття RE-VENGEANCE почалося, коли мене запросили виступати на святі юридичного факультету. Співав ту саму пісню, яка мене добре виставила клоуном і дала квиток у світ місцевої слави. Виконуючи її, я кинув у зал кепку. Кепка влучила у фізіономію декана. Було весело. На тому виступі з мене сміявся наш майбутній гітарист. Гротескний клоун на сцені поводився потворно: ставив лапу на монітор, несамовито кидався, трусив зачіскою, а наостанок йому заманулося вчинити насильство над лавкою, яку випадково забули забрати. Після шоу респект летів безупинно.

Точкою неповернення стало наступне: Алекс зайшов до мене додому, і я попросив його зіграти. Він виконав мені одну з пісень репертуару місцевих представників підземної сцени. Я запропонував зімпровізувати на акустиці. Він задав повільну мелодію. Народилася перша пісня про гомосексуальне самогубство "Новий день". Запрацював двигун творчості. Я приходив до Олексія додому, він складав на електрогітарі, а я, вступаючи в ритм, пафосно і мерзенно виконував шлак. Творчий процес ішов легко, репетиції вдома проходили з користю. Відтепер, після такого експерименту, ми вирішили працювати разом і зібрати команду, що має в арсеналі безліч поєднань із музичних стилів, манер виконання та концепцій. З духовної посудини через сублімацію негатив плавно перетікав у хіти. Творчість сама собою синхронізувалася з навчанням.

Продовжую відвідувати психологів. Менсон і я - придбання для них. Кратер вивергає спокушені малолітніми думками концепти. Найчастіше прийом закінчується скандалом, і це в кращому випадку. У кращому випадку психолог після діалогу зі мною терміново відвідує свого психолога. У гіршому - психолог через власну піхву стікає всеруйнівною депресією.

Ніколи не перестану слухати Менсона, ніколи не перестану ненавидіти християнський світ, ніколи не стану таким, як усі інші, ніколи не закрию кошмарні надра творчості. Чергова психологиня в шоці від моїх суджень, а мені кумедно. Ціную клеймо, яке поставила на мені природа ще до народження. Роблю все, щоб вивести групу на рівень. Хочу, щоб про нас дізналися. Хочу шокувати переповнені стадіони красивими шоу. У тематиці змістів пісень, все крутиться навколо казки, жаху і фантастики. Ми переносимо стародавніх монстрів на вулиці сучасного життя. Створюємо нову міфологію. Монстри донині бродять коридорами шостого інтернату.

Ще до концертів, до мене додому якось завалилася шкільна вчителька з біології. Вона викинула науку геть, і замість біології в її душі навічно оселився біс на ім'я Христос. Я її називав місіс Біблія. У школі місіс Біблія всім впарювала несусвітню християнську дичину, а я їй носив малюнки, на яких старанно були зображені людиноподібні монстри з величезними геніталіями. Місіс Біблія з'явилася до мене за п'ять днів до від'їзду на концерт і почала вчити. Чого тільки не було. Весь жах дійшов до того, що вона намагалася знайти квиток і порвати його, щоб моя свідомість ще більше не потрапила під вплив сил Сатани. На превелике щастя їй не вдалося ліквідувати квиток. Наставницькими дзвінками вона намагалася вмовити мене не їхати на концерт. Тоді, щоб позбутися небажаної настирливості релігійних знайомих, я змінив номер. Місіс Біблія вийшла за потребою, а я переховав квиток. Вона часто морочила голову фактами та історіями про загублених синів, які під впливом сатанинської музики скоювали вбивства в тій чи іншій школі. Я сидів на дивані, поглинав зелений чай, що слугує ліками для просування калу в пряму кишку, і плескав їй у долоні за кумедні волання про те, де зараз ці хлопці і в якому пеклі вони горять. Не знаю, як ви, релігійні християнські свині, що смердять повсякденним розкладанням, але особисто я вважаю Менсона в певному сенсі найчеснішим артистом на планеті. Бо, на мій погляд, ще ніхто із землян не розумів Біблію так, як розуміє її Ворнер.

Ціле древо рок-мистецтва і його пропаганда індивідуальності насправді не говорить слухачам: "ідіть і ліквідовуйте один одного словами або зброєю". Ми - одна сім'я величезної і шанованої багатьма авторитетами течії, сенс якої - згуртувати людей, навчити їх у кризових ситуаціях підтримувати одне одного і правильно боротися з труднощами. А жорстокий позбавлений кайданів цензури безкомпромісний зміст або кривавий зміст у піснях - це зовсім не заклик до екстремізму, а правдиве і щире відображення дійсності. Насильство в піснях виконавців, у романах майстрів жаху, у фільмах культових режисерів - це спроба наблизитися до жахливого реалізму, спроба показати причину народження насильства, показати корінь негативної людської сутності. Наша мета - творити нове. Співати, грати, йти у відрив, задовольнити жагу до свободи і жагу до права бути індивідуальними, просувати творчі особливості на максимум

Менсон порушив питання Колумбіни ще задовго до здійснення цієї настільки проблемної події. Питання стрільців було поставлено в альбомі "Portrait of an American Family" і в альбомі "Антихрист - Суперзірка". Річ у тім, що будь-яка держава і є сім'я, - велика сім'я, а деспотичною матір'ю виступає влада. Дитина - це народ, це плоди народу, це ті самі зіпсовані підлітки, які не бачать любові й ненавидять лицемірство, що зубною пастою видавлюється з квадратних тюбиків телевізорів та інших рупорів ЗМІ.

Якщо наддержава хоче брати першість у світових засадах, то чому б її карлику-президенту не вивести свої бидловійська з тих чи інших країн і зайнятися розвитком процвітання власного народу? Починати потрібно з себе - це істина, а не журавлина. Якщо наддержава хоче брати першість у світових позиціях, то чому б їй не дати світові урок у творчому форматі, у зразковому прикладі саморозвитку, а не дискримінацією тієї чи іншої нації? Творіть мир насамперед у собі, а не убогу, брудну і вкрай смішну для нас, цивілізованих європейців і американців, пародію на диктатуру. Керівництво таких наддержав вкрай смішно і невміло намагаються наслідувати Гітлера. Ці наслідування остаточно підтверджують міф про тупість керівних політиків, а у громадськості сміх, що стікає кров'ю.

Консервативні батьки Колумбіни та Керчі навчали ваших і наших дітей любові та досконалості, дискримінуючи заокеанських, сусідніх і власних громадян. Зародки таких політичних батьків ніколи не стануть патріотами. Ці нащадки здатні хіба що на винищення власного виду, не більше. Дитина завжди бере приклад із батьків. Події Колумбіни і нещодавня подія в Керчі (Окупований російською федерацією, а точніше: "педерацією" Крим) - яскравий доказ цієї незаперечної істини.

Масове вбивство в Керченському політехнічному коледжі сталося вдень 17 жовтня 2018-го року. Унаслідок вибуху і стрілянини загинула 21 людина з-поміж учнів і персоналу навчального закладу, включно з імовірним нападником; постраждали 67 осіб. Найбільше за кількістю жертв масове вбивство в історії, що коли-небудь відбувалося в навчальному закладі. У скоєнні злочину підозрюють 18-річного студента коледжу Владислава Рослякова. Владислав був великим шанувальником Еріка і Ділана. За версією слідства, він заклав вибуховий пристрій у будівлі та відкрив стрілянину по учнях і працівниках, після чого застрелився сам.

Знову ж таки, це все - проста аксіома життя. Тільки знайте, що в момент стрілянини Колумбіни і Керчі батьками виступали не гурт Менсона, і навіть не мама з татом, а різнокаліберна влада.

У пісні "Відображення бога" Менсон, як артист і поет, зіграв роль свідка, але не підбурювача до дій. Було б дуже добре, якби ті зіпсовані підлітки наслідували музиканта. Наслідуючи приклад Менсона, вони, найімовірніше, не взяли б зброю до рук, і в гіршому разі сколотили б власну рок-банду. У прямому і в переносному сенсі вбивають люди, вбивають батьки, а за ними по-справжньому вбивають постраждалі від життєвих реалій діти.

Не слухайте нікого, будьте вище від усього цього інформаційного поносу. Ваш бог - це творчість, ваш бог - це планета Земля, ваш Бог - це всесвіт, ваш Бог - це ви самі. І ваш Бог із вашого мозку, сонячного сплетіння і грудних клітин говорить вам прямо тут і прямо зараз: вийдіть із квадратів. Біжіть від садистів, які вказують. Залиште рамки політикам, які до початку часів давно мертві. Цю історію я вирішив написати для вас, мої улюблені рок-н-рольні Америка, Європа і Україна, щоб побудувати хоч якусь частину сходинок сходів із трясовини відчаю для всіх підлітків планети.

Викладеною вище історією хочу донести до аудиторії головний посил мого есе: музика, ігри та інші види мистецтва жодним чином не винні в подіях, подібних до "Колумбайна" і Керчі. Ми всі живемо в країнах, де щосекунди гинуть діти, бо керманичі відправляють їх убивати заради благ сильних світу цього. Але коли нещасний підліток, доведений власним оточенням до відчаю, забувши про цінність свого і чужого життя, йде і вихлюпує свою лють, відкриваючи стрілянину в школі, всі починають тикати пальцями на рок-виконавців на кшталт Менсона, починають звинувачувати важкий метал, Стівена Кінга і відеоігри. Диванні бійці починають звинувачувати кого завгодно і що завгодно, крім себе самих. Проблема не в текстах пісень, а в самому суспільстві.

Особисто мені Менсон допоміг не вдатися до крайнощів. Вище ви читали подробиці мого життя, про які зазвичай замовчують. Але я відкрився вам, щоб ви змогли простежити дію, побачити причину і наслідок, і поміркувати над тим, ким би я став, якби не музика Браяна, якби не мої таланти, які завдяки Менсону відкрилися і крізь біль, наче квіти зла, пролізли в пісні, романи і картини. Думаю, якби не Менсон, світ би одного дня сколихнули новини про ще одного шкільного стрільця з української Одеси.

Можливо, ця історія з'явиться на сторінках зарубіжного журналу, можливо, мою історію прочитає маестро і порадіє за мене, - за людину, яка правильно все зрозуміла і зробила все, як потрібно, навіть незважаючи на критичну інвалідність психіки від досвіду, прокладеного кривавими цвяхами.

Можливо, колись мені пощастить потиснути йому руку і подарувати подарунки в данину подяки за те, що його музика в тяжкі часи реалій замінила мені батька, матір, і всіх родичів разом узятих, і не дала перетворитися на всеруйнівний шматок лайна.

#darkliterature #autobiographicalhorror #splatterpunk #shockfiction #ukrainianwriter #traumasurvivor #MarilynManson #gothicmemoir

Леонид Кубицкий

Эссе

«Дорога в Мэнсонвиль»

Посвящается Брайану Хью Уорнеру — человеку, благодаря которому я держу в руках кисть и микрофон, а не оружие...

Редакторы:

Алексей Рукосухов / Алексей Пахомов

2012 год

Украина, Одесса

Предисловие.

Привет, люди. Не знаю как все, но я тот странный человек, который вырос на искусстве Голливуда, и очень любит креативную Америку/Европу, их творческий народ и его нестандартный подход к искусству, а мнения коррумпированных коммунистических расистских фанатиков с извращенным представлением о патриотизме меня мало волнуют.

Такие артисты как, Мэнсон, Эминэм, Оззи, Корн, Слипкнот, Элис Купер, Майкл Джексон указали мне дорогу в личный музыкальный мир, в фантастический ад свободы. Благодаря перечисленным именам я сотворил персонального Христа, и персонального Люцифера, в которых заключил себя. Я взял Христа и Дьявола, состоящих из золота фантазий, и спрятал их в шкатулку, где лежали ноты жизни, однажды показанные мне гостем, увенчанным ожившим телом чёрной справедливости. Речь в истории, пойдет о друге и учителе – Брайане Хью Уорнере. В мире он известен как - Мэрилин Мэнсон.

Однажды сказочник Брайан пришел в несуществующий хрустальный дом, который стоял достаточно далеко от нашей улицы, от серого здания, от квартиры оживших человекообразных роботов. Мэнсон, к сожалению, пришел в мою жизнь не для того, чтобы убить семью. Номер коммунальной квартиры написан красной маминой губной помадой на серой, грязной, облезлой двери. Хрустальный фасад красив и в те мгновения, когда хрусталь наполнялся чей-то кровью, мы с музыкой улетали в сказку, где можно увидеть абсолютное ничего, где можно исследовать бесконечное небо, свернутое в сигарету. На небе обязательно встретишь обезьяну Чарли, торгующую пряниками на истлевшем базаре. Можно чувствовать и творить антихристианский ад, полностью лишенный кретинов, но выражающий сутью смысл искусства. Хрустальный дом с кровью - это летающий организм из страны чудес. Давным-давно там жила мертвая Алиса, а мы играли в пиратов.

Сидя в стенах квадратного города с грязным морем, я осмотрел чуть ли не весь мир и увидел, что все, копошась как насекомые, что-то в нем ищут. После многотысячного прослушивания пластинки «Portrait of an American Family», безумец устроил динозаврам вечеринку. Там он заявил низшему человечьему обществу о принятии высших статусов разнообразия. После юный демон сказал сверхъестественным явлениям, что не станет открывать кран газовой плиты. Нет больше смысла взрывать коммунальную квартиру. После «Portrait of an American Family» я чудом чётко понял для себя, что не стоит тратить поиски правды вселенского уровня на поиски чужого тлена. Даже если вымирающие механические мутанты изнасиловали при тебе родную мать, всё равно не стоит тратить на них оставшиеся огрызки насыщенной возможностями жизни. Ведь лики Мести безграничны. У каждого такого лица в наличии многомиллионные и оригинальные способы сотворения оружия безвозвратного уничижения. Патронов и червей много. Хватит на всех.

Я предпочел самую страшную маску монстра изнасилованной правды – это рок-музыка. Звезда рождает звезду.

После путешествий с руководителем эпатажа в запутанных вопросах стеклянного города, я решил убить в себе христианского бога, и самому стать творцом. Пока дышу и стучу степ сердцем, миссия моя творить то, что разрушает, ибо в руинах прошлого к небу свои головки подымают самые красивые цветы. Они грустные, ибо ждут неотвратимого падения бомб.

Посыл альбома «Portrait of an American Family» не был уроком № 1, так как это не тот альбом, который познакомил меня с творчеством Брайана. Первая пластинка, с которой начался мой «второй» долгий и трудный путь из ада, называлась «Mechanical Animals».

12 лет. Ребенок в рваных лохмотьях волочился вдоль витрины магазина «Диски и Кассеты» и случайно задел упаковку компакт диска. Упаковка упала на шерстяной пол, разбилась на две половины. Выкатилась аудиопластинка. На тыльной стороне красовалась инопланетянка с волосами ядовитых цветов. Продавцы и похожий на резину охранник натолкали мне ударов в спину и заставили купить. Я собирался тогда взять вторую часть фильма «Парк Юрского Периода». Динозавров и драконов, разнокалиберных монстров, разнообразных маньяков и изысканных разновидностей чудищ люблю поныне. Пришлось вместо просмотра обожаемых сцен, где ящеры рвут на части ненавистных людей, слушать новую музыку.

В абзац кину факты: в 12 лет ребенок начал мастурбировать после прослушивания альбома, отшельник познал суть собственного члена и как по-разному и с пользой можно применять столь чудесный орган. Благодаря инопланетянину по имени Омега, который объединил в себе два имени — Мэрилин и Мэнсон, я узнал о двух значимых фигурах Голливуда. Эти личности, задолго до эпохи Стивена Спилберга и его великого «Парка Юрского периода», оказали огромное влияние на поп-культуру своего времени. Когда я впервые узнал, кто такая Мэрилин, это было, как открыть для себя что-то невероятное, словно найти новый светлый мир. Она не просто актриса, она воплощение черно-белой магии. У неё такая удивительная внешность – золотистые волосы, ослепительная улыбка и глаза, которые, кажется, могут заглянуть прямо в душу. Но дело не только во внешности. В её фильмах чувствуется что-то большее – она вроде бы играет обычных персонажей, но делает это так, что не можешь оторваться.

Теперь Мэрилин была как яркая звезда, которая светит даже в самый тёмный момент. Её харизма просто завораживает, и, кажется, что она способна сделать мир чуть-чуть лучше, просто появившись на экране нашего старого черно-белого телевизора. Когда смотришь на неё, хочется узнать больше, понять, что скрывается за бесцветной улыбкой. Она была не только красива, но и загадочна, и, наверное, поэтому её так много людей любили.

Чарльз Мэнсон казался мне похожим на Иисуса, в которого теперь так рьяно верила моя мама. Я представлял его как Иисуса, за которым следуют дети. Дети, которые курят что-то запретное. Дети, которые ругаются словами, которые нельзя использовать в присутствии взрослых. Чарли не выглядел как убийца. Он скорее казался мудрой противоположностью. Он был тем, без чего этот мир не имел бы смысла, не мог бы существовать.

Мэрилин – это как первая влюблённость, та, о которой помнишь всегда. Именно Marilyn стала первой женщиной, на которую у меня случилась дебютная эрекция. Именно Marilyn являлась первой леди, на которую через тридцать минут я успешно кончил и капли спермы умственно отсталого отпрыска пролились на искалеченную кровать. Диск играл в проигрывателе времён, а колонки успешно не давали соседям понять, чем я у себя в комнате занимаюсь.

«New Model N°15» - не знаю почему, но мне, двенадцатилетнему исследователю цивилизации современных куртизанок, данный трек показался неограниченно сексуальным. Даже индивиды мужского пола казались мне тогда дичайше сексуальными животными с воображаемым весом кала на их обезображенных от порезов и увечий лицах. У меня гетеросексуальная ориентация, но вид сильного непобедимого врага в самых униженных формах вызывал крепкое членостояние.

История знакомства с творчеством Marilyn Manson постыдна как старый извращенец из заваленного материнскими лохмотьями подвала. В тот момент, когда я, ничего не подозревая, лежал на маминой кровати, в DVD-проигрывателе играла пластинка "Механические животные", время будто замерло. Черно-белые фотографии Мэрилин Монро и старые снимки родной матери в купальнике, где она была так прекрасна и полна жизни, завораживали меня. Я позволил себе насладиться моментом и начал мастурбировать, погрузившись в фантазии о Мэрилин и моей собственной матери, молодой и сексуальной. Моя мама в молодости и молодая Мэрилин были чем-то похожи своими телами. Внезапно тишину нарушили металлический звон ключей, и последующее за ним появление матери, вернувшейся со службы в баптистской церкви. С ужасом и яростью в глазах, она тогда набросилась на меня и сильно избила.

Я попытался спрятаться от ее гнева в пустом, нерабочем холодильнике. Там, в холоде и тишине, я тихо стонал от боли, проклиная мать. Моя кровь смешивалась со слезами, стекая по лицу, и я чувствовал стыд и унижение. Я был как ребенок, пойманный с конфетой в руке. Только вместо конфеты, к нашему всеобщему сожалению, ребенок держал в руке член. Мое слишком раннее взросление мама не оценила. В ее руке была библия, а в глазах – красное презрение.

Три месяца спустя я понял, что Manson не женщина вовсе, но существо даже не среднего, а мужского пола. Годами позже в вузе, лучший студент факультета и чемпион мира по степу Сергей Остапенко сказал мне, что Manson это совсем не псевдоним персоны даже, а наименование проекта.

В интернате Брайан Хью Уорнер стал мне единственным другом. Понеслись бунт и угар на все 100500 по шкале беспредельности. Одноклассники смеялись с меня. Они подкидывали в мой портфель мобильные телефоны наших девочек. Не подозревая о закадычном чувстве юмора ровесников, я покидал территорию школы. Меня ловили, обвиняли в воровстве, а затем следовала расправа в виде избиения ногами и насильственного кормления землей. В рот не попадало. Удары переносил стойко. Их унижения кидал им обратно в лицо. Огрев меня несколько раз обувью по губам, коллеги по партам расходились. Окровавленный грязный ребенок возвращался домой, и через спящую в обнимку с бутылкой водки мать, проходил в свою половину комнаты, где иногда можно было окружить себя круговоротами секунд и грезить.

Когда ты не такой как все, ты для них становишься порождением тринадцатого круга ада. Ты чувствуешь, как в школе все взгляды стремятся к тебе, как пираньи на брыкающуюся тушу упавшего в реку раненого животного. Ты слышишь зарождение самых омерзительных сплетен, и это происходит слишком близко и очень далеко от тебя. Ты не можешь исчезнуть, ты можешь только орать, хотя в жестокой вселенной людей и их отпрысков, никто не услышит даже микроскопического звука из твоей раненой глотки. Ты становишься монстром в резервуаре с электрическими угрями. Ты превращаешься в безумного клоуна с многотысячным слоем масок на смятом как квашеная капуста лице. Ты юродивый инвалид, у которого сломано все, даже сердце вскормлено гнилью и проткнуто десятками ржавых гвоздей. Ты то, что когда – то было невинным младенцем, которого может быть все любили и восхищались твоей первозданной невинностью, но это было так давно, что никто и никогда не вспомнит об этом. Музыка предложила совершить побег из городов обыденности, чтобы хоть где – то и в чем - то сохранить меня ребенком, и я ей не смог отказать.

Слушая запись третьего альбома, я еще не знал английский. Доступа к интернету не имелось. 8 класс. Странно на душе, когда осознаю, что чудеснейшим образом понимаю смысл некоторых близких мне по фонетическому звучанию песен. Песни дарили анестезию от физических и духовных ран. Инопланетянин с обложки говорил, что школьная любовь к Елизавете и Анастасии - зловонное омертвевшее, чересчур опасное нечто и его следует срочно ампутировать, пока не будет слишком поздно. С Лизой и Настей ассоциировалась песня «Great Big White World». Они не привязаны ко мне, а я Земля, которую в прошлой жизни, может быть, когда-то любили. Я, маленький много раз плакал под эту колыбельную, ибо она похожа на слезы тысячи планет. Еще эту песню я часто слушал сразу после того, как мой второй отчим - садист убивал у меня на глазах очередное животное, которое я притаскивал в дом, дабы любить, дружить и учиться прочим лицемерным на сегодняшний день, почти не существующим в человеческой природе чувствам. Он отрезал черепашкам головы, топил в железном тазе котят, давил армейской обувью щенков. Пока второй отчим живьем расчленял маленьких животных, я убегал в ближайшую музыкальную лавку и там, оцепеневшим истуканом внимал самый красивый в мире - «Great Big White World». Не снимал с головы наушников до тех пор, пока меня полураздетого не выгоняли обратно в мороз. Единственное, что я мог предпринять против окружающего меня тогда насилия, это банальный побег внутрь себя.

Когда-то давно из-за разногласия нормальный первый отчим ушел от матери. Через пару месяцев после расставания мать сошлась с тем русским офицером, который решил попытать счастья в Украине. Я рассчитывал на нейтральное отношение к личным пространствам. Но что – то пошло не так. Скоро я узнал, что понятие «Русский отчим» представляет на самом деле. Это право быть избитым табуретом за мирную потребность в творчестве. Это право не иметь своего мнения. Это право вообще забыть о наличии естественных прав и свобод ребенка. С этой отправной точки, пожалуй, начнём историю одного украинского неформала из города Одесса – лжечеловека, в душе которого созревает связка голодных мстительных бесов. Демон мести - именно так я называю себя большую часть моей спиралевидной жизни, начиная с осознанных лет. Прохожим все время непонятно, сколько мне от роду. Некоторые особи женского пола давали мне по семнадцать, а то и по пятнадцать. Леонид – это последний вариант имени, который к счастью вошел в действо. Безумная мать хотела окрестить меня Дионисом в честь древнегреческого бога виноделия. Ещё ей приходили в голову малоадекватные мысли назвать меня Зевсом, Посейдоном, Гермесом, Аидом и прочими пафосными именами богов/героев Эллады. Может быть, это было бы и хорошо, но только не для нашего современного быдло - общества. Её выбор, к счастью, нашел «стоп» на «Леонид». В детстве имя ужасно не нравилось. Сейчас, честно, я горд, что ношу такое царское имя - первый знак необходимости шагать по стопам королей.

Текст содержит в себе несколько инакомыслящую морфологию. Это не просто статья, так как я не собираюсь связывать жизнь с грязью журналистики. Это даже не рассказ, хотя спокойно носит его основной признак. В своем роде это эссе, скрещённое со смешанным литературным жанром автобиографического характера, имеющее цель на примере моей жизни показать истинную концепцию творчества смелого музыканта, не боящегося критиковать смертельно опасные институты, но ставшего в итоге жертвой клеветы религиозных радикалов и недалеких умом обывателей. Бесит унылая, абсурдная, тупая и бессмысленная ложь, которая в стиле людской недоразвитости всегда и везде окружает не только Мэнсона, но и других начинающих и желающих свободно высказываться талантливых артистов. Эта история для вас, испорченные дети, любящие и ценящие правду. История, которая актуальна, на мой взгляд, не только для рок-музыки, но и для всего современного искусства.

Ангел Тьмы в христианском Аду.

Мэнсон – один из самых удачных и концептуальных в истории рока «проект». Это достоверное отражение сути бытия человечества, которое можно интерпретировать как абсурдный театр в новаторской форме. Добро и Зло, Земля и Небо - такие понятия обобщает в себе музыкальная история американского мастера шок - рока, которая живет в трёх слоях атмосферы мирового шоу-бизнеса. Первый слой – музыка и лирика. Второй слой - эпатаж. Третий – слухи в форме мифов и легенд об иллюзорности которых в 1996-м году мало кто имел хоть малейшее представление. Третий слой - мой самый любимый, так как он не позволяет умереть таинственности в повествовании Антихриста-Суперзвезды, потому что этот альбом – бомба замедленного действия в руках невежественного христианина, это интересная идиллическая форма мести за человеческое лицемерие, соизмеримое разве что с газовыми камерами пришлых диктатур. Антихрист – это братская карательная операция для человеческих душ, открывающая чёрную машину времени, где в хищном прыжке притаилась зловещая тайна. А в этой тайне есть ещё одна тайна, а там ещё и ещё тайна, способная ослеплять и вводить зомбированную личность в заблуждение, дабы в темноте найти финальную зловеще улыбающуюся матрешку и в последней стадии высвободить настоящего себя. Никто и ничто не встанет на пути у нашей свободы владеть правдой об устройстве мироздания – истиной, которую человек нашел самостоятельно, а не те, кто порой не брезгует сексуальным насилием над маленькими мальчиками. Если нам всем сильно повезёт, миром будет править рок-н-ролл. В конечном счёте, дай Дьявол, цивилизацию возглавит искусство. Творческий образ жизни каждого гражданина Земли – вот что будет в далеком будущем, если конечно нам всем ооочень хорошо повезёт. Да придет Антихрист - освободитель!

С таким явлением, как вирус религии, я ознакомился, будучи учеником санаторной школы-интерната, где учились дети среднего материального достатка, а я и безумный Макс – сирота с отсталым развитием, были самыми бедными в классе, прямо как Кенни из милого американского городка Южный парк. Как выше упоминалось в предисловии, нас на протяжении всего обучения считали отстоями. Большинство руководствовалось позицией, исходя из которой, доминировало мнение, что таких детей как я с рождения необходимо отдавать на кормежку смерти.

Моя мать – в прошлом цирковая артистка, проработавшая воздушной гимнасткой на аренах СССР более 30-ти лет. В итоге получила травму позвоночника. Она свалилась из-под купола цирка и чудом осталась живой. Уже тогда, когда сын учился в восьмом классе, мама помешалась на религии и сошла с ума. Сначала ударилась в православие, потом в протестантскую струю адвентистов седьмого дня, примкнула к свидетелям Иеговы, потом в астрологию, потом в белую и черную магию. Нечистоты перемешались в мало что понимающей голове, и результат не заставил себя ждать. Нарисованные обитатели подземелья жили в лабиринтах детской психики, воевали там, совершали подвиги против жестокого, разрушающего природу человечества. Помню, был у меня маленький столик. В десять - одиннадцать лет я продолжал забавляться на нем. Мать, пока она сама и ее жизнь ещё не съехали с рельс, водила меня в творческие кружки. Там я генерировал первые эскизы уважаемых представителей нечистой силы. С пластилиновым счастьем я непринужденно дурачился, разыгрывая для себя и для мамы примитивные спектакли. Валентина имела честь наблюдать представления следующих содержаний: «Убийство одноклассников», «Мёртвый президент и Лиза», «Мой лучший друг - Фредди Крюгер». В настольных спектаклях маленький кукловод жестоко высмеивал неугодные ему понятия.

Однажды играя в театр, я показал маме сцену, в которой Иисус - трансвестит, исполняя роль учительницы, растлевал пятилетнего мальчика. По сюжету - все публично и на глазах у детей. Раскаиваюсь в спектакле. Подозреваю, что именно эта наивная детская игра хорошенько испугала мать и подтолкнула совершить первый шаг в религию.

Я непросто любил рисовать. К изобразительному искусству прибегал с ярой маниакальностью. Рисовал ящеров везде, где только мог. Прячась от желающей избить меня подвыпившей мамы, я закрывался в общественных туалетах, доставал из трусов тетрадь и ручку, после чего принимался творить дальше. Аналогичное действие происходило в стенах школы. Одноклассники в спортзале играли моим портфелем в баскетбол, а меня выгоняли. Я бежал в уборную, запирался в кабинке и сидя на корточках, брал листок в клеточку, вырисовывал групповое изнасилование школьной королевы стаей детенышей тираннозавра.

Ребенок активно строил личный мир, такой себе собственный маленький ад, где ему было хорошо, где он никого не боялся, где его никто не мог обидеть. В четыре года я изрисовал динозаврами все обои, в шесть лет эти обои были заставлены первыми слоями хлама. Мать обеднела. Поэтому, когда сыну исполнилось семь, она активно тащила домой всё, что можно поднять женской силой. Месяц пожирал неделю, а жизнь превращалась в желудок. Мама заполняла нашу комнату хламом, а я сидел за тем, зачем разрешалось сидеть беззащитному мальчику, рисовал немыслимых существ.

К четырнадцатому дню рождения комната разделена на четыре части – вдоль и поперек. Огромные деревянные баррикады разрезали пространство, причиняя всему, что у нас находилось, изуверский дискомфорт. Одна нелепейшая пластина пролегала по всей длине комнаты горизонтально в метре от потолка. Мать задумала сотворить там третью спальню для несуществующего брата. У нее образовался живот. Мать думала, что забеременела, а на самом деле это опухоль провозгласила себя королевой ее брюшной полости. У меня на глазах она постоянно трахалась с молодым двадцатилетним любовником, изменяя второму мужу по гражданскому браку. Мать надеялась завести еще одного ребенка. В отдельной истории из будущего выяснилось, что в ее матке все же созревал зародыш, который на каком-то месяце умер, сгнил, и, не подозревая наличия суровой реальности, мать еще очень долго носила его в себе. Выносила мама рак, а не брата. А я до сих пор, не знаю, правдивой ли была эта история.

14 лет. В полупьяном состоянии Валентина Николаевна приходила в детский лагерь «Ореховая роща». Чтобы читать бред о таинственной Анастасии, она уводила меня в полуразрушенную беседку. Царило безлюдье. В нелюдимом месте и в нелюдимом состоянии она предлагала мне испить несуществующего молока из своей маленькой уродливой недосексуальной груди. Она снимала с себя верхнюю часть одежды, обнажая отвратительно бело - рыбье тело, а я в ужасе убегал от неё и прятался в тёмных глубинах лагеря, дабы сам христианский бог затруднился меня отыскать. Чёрная часть автобиографии, смешанная со свежей спермой, выплавлялась на трупе мертвой старухи – саркастическая интерпретация жизни в жанре абсурда.

Очередная двухметровая деревянная махина разделила комнату поперёк, отделяя часть окна от входа. Около двери на подобии кровати спала страшная мать, а около окна на подобии кровати спал несчастный сын. Кровать сына – два поломанных холодильника с мертвыми крысами, соединенные червивой фанерой. В области «кровати» матери территории было значительно меньше, нежели в области «кровати» сына. Область матери включала в себя столовую и хранилище пищевых нечистот. Мать редко совершала покупки на привозе, потому что на привоз она ходила не покупать, а побираться. Иногда Валентина Николаевна прибегала к воровству. Торговки часто ловили ее на преступлении. Жирные бабы, как куры на лису, гурьбой накидывались на нее и избивали ногами. Сын стоял в стороне, рот как будто зашили, а сердцевина на разрыв аорты взывала о помощи. Никто не слышит. Взрослые бредут мимо. У них свои дела. На улицах Одессы доброте нет места. Дни заканчивались в отделении полиции. Лицо матери истекало кровью, а безрукая детская душа проклинала бога.

С каждым годом Валентина комично деградировала разумом и телом. Наряжалась донельзя стыдно и странно: длинные уродливые юбки из цыганского гардероба, черные джинсы обтягивали ее тонкие ноги и выпуклый живот, майки зарубежных производств, а также прочая приторная одежда из мусорников. С каждым годом она приносила в коммуну, и в нашу комнату, всё больше и больше выброса. Восемнадцать квадратных метров исчезли с лица пространства. В живых осталась жалкая горизонтальная щель шириной в полметра. Высота дегенерировала синхронно с шириной. Четырнадцать с половиной лет. Высота комнаты составляла менее двух метров из существующих пяти. Под конец ее жизни комнату трудно описать литературными словами.

Вещи! Тонны вещей! Гнилые вещи повсюду, гнилые вещи вдоль и поперёк, гнилые вещи гниют, воняют. Комната сдавливает, убивает. Степень бронхиальной астмы у неё и у меня вырастает из преисподних низов ада до святых высот коррумпированного неба. Сам ублюдок Иисус как юла вращается в свежей небесной могиле от незаконной громкости приступов удушья. Скорая помощь приезжает через каждые сутки. Приезжает днем в период жаркого солнца, и ночью во время танца звезд. Медсестра экипажа делает уколы в вену на кухне, так как в комнату они зайти не могут. Вены ребенка и вены матери синие от синяков и царапин из-за множества раз пролетавших мимо цели игл. Скорая, матерясь, уезжает. Ложимся спать средь тонны перепрелых тряпок в конуре, куда человек едва ли сможет пройти и то только боком, только в низком поклоне сужающейся безысходности. Полноценному мужчине к нам не протиснуться. Приступ через гортань легко залазит в легкие, а действие лекарства покорно отступает.

Относительно вещей мать не унималась вплоть до самой кончины, которая к превеликому счастью состоялась в 2005-м году, зимой, в декабре месяце. Я пытался ее остановить, пытался заставить прекратить этот деструктивный образ жизни, но каждая попытка заканчивалась избиением тяжелыми предметами по коленным чашечкам. Потом мать закрывала меня на ключ в комнате, а сама могла пропасть на пару недель. После того как заканчивались скисший рисовый суп и червивая рыба мне приходилось грызть мыло и заедать его выкручивающий вкус остатками зубной пасты. На протяжении скорбного периода сын плакал только два раза. Продолжительность плача – менее десяти минут. Плакал не из-за горести потери, а потому что остался один, было нереально страшно за пока не принадлежащую мне дальнейшую жизнь. Не хотелось умереть, валяясь под забором голодным, холодным и кем-то изнасилованным. В Одессе насильственный гомосексуализм среди бездомных процветает в духе американской демократии. Мать, как сказали христиане, ушла в ад - скончалась на квартире знакомых, у которых мы жили несколько месяцев из-за того, что ей казалось, будто нас хотят убить. Нас хотели убить в меньшей степени из-за квартиры. В большей степени хотели прикончить из-за антисанитарных условий. Мы кочевали от одних людей к другим, пока последние нас не спускали с лестницы. Неделями шатались по ночной Одессе, уходили в глубинные небезопасные районы, спали под лавками одиноких остановок. Голодным я клал в рот лед, сквозь зубную боль заглатывал протаявшую под нёбом грязную воду. Мать заставляла пожирать черный снег. После полуночи она уходила работать. Обслуживала водителей за городом, а меня заставляла прятаться за стволами деревьев. Облокотившись спиной об мертвое растение, я пролистывал промокшие тетради с рисунками. Рисунки динозавров оживали, говорили со мной, звали к себе. По ту сторону белого листа в клеточку нет боли. Спасали больницы, забиравшие в полуобморочном состоянии заблудившееся исчадие. Однажды один из маминых клиентов меня избил и попытался изнасиловать. Мать накинулась на него, и пока она вгрызалась оставшимися зубами ему в руку я, собрав последствия сил, смог удрать. На вырученные за секс деньги мать покупала алкоголь, сигареты и дешевую еду. Учащенная проституция – последняя крайность перед приходом старухи с косой, а ее дистрофическое порождение – это регенерирующая бумага, изрезанная ножами. Смертью мать меня освободила. Место на кладбище завербовал, похоронил по православному. Пару лет назад в день проводов, я несколько раз навещал её. Необходимо было заплатить работникам кладбища, чтобы они привели холм в порядок. После, года три, я не был у мамы.

Нужно вновь как-то явиться на почтение памяти, рассчитаться с землекопами, и мозолистые руки приведут надгробие в порядок. В прошлые посещения я оставался на пять - две минуты посидеть, попить прохладной воды, отдохнуть от жары, полюбоваться крестом. Примостившись на разноцветной плетёной сумке, сын с огромным сожалением ругал её за нелепое, похожее на ртуть детство. Также, он благодарил мать за драгоценное творческое начало, которое она в него когда-то заложила.

Университет принял меня таким, каков я есть. Повзрослевший Леонид удобно уселся в одну из поломанных вагонеток американских горок познания, застегнул ремни покрепче, состав тронулся. Стервозное время взросления не стояло на месте. Оно, подобно старому встревоженному путнику, поднималось по скале инопланетного происхождения всё выше и выше, как в какой-то очень нехорошей сказке для очень нехороших детей.

В дни обучения, в дни смерти, я без устали слушал музыку Мэнсона, но только разве что где-нибудь в магазинах, где-нибудь в интернете, заседая за компьютером какого-нибудь богом забытого кафе.

Пятница. Вечер. Меня опять избили. Приезжим спортивным ребятам не понравилась моя футболка с изображением Мэнсона. Лезвия ножей задели некоторые вены. Когда я приковылял домой, кровь сочилась так, что ею можно было наполнить небольшой стаканчик. Что я и сделал. Перед глазами деревянными хвостами в потолок смотрели кисти, я взял одну из них, окунул вершинку в кровь и поднес к белому, закрепленному на фанере ватману. Однажды этот рисунок в будущем будет закончен. Настоящий художник свой первый портрет нарисует кровью. Год я жил на слишком мелкие деньги, почти на железо. На начальных этапах кормился за счет остатка. В отличие от нее, я не шатался по привозам и мусоркам, не собирал всякую хрень. Принял решение в пользу гордости.

На пост заступает история с добрыми верующими протестантами-пятидесятниками, молящимися на неведомых языках. Их молитвы смешны и опасны для незакаленной психики. Мне чудилось, будто мать говорит со мной. Она приходила во снах, голая и обгорелая, плоть пузырилась, рот криками тысяч женщин взывал о помощи, давая знать, что сейчас, она в аду. Я срочно искал ведьму, гадалку, чтобы та растолковала сумасшествия, возникшие в результате автоматического самовнушения чего-то неясного. Секты пользуются несчастьем жертв. В период несчастья разум затмевают гноящиеся эмоции, пробуждающие ядовитый гомункул доверия.

Когда тело матери спустили с пятого этажа и увезли в морг, я почему-то нарисовал для себя бога-защитника. Отчетливо вспоминаю кадры, в которых отчаянно молил его о благополучном исходе проблемы. Господь, оказывается, имел хороший слух и чувство юмора. Он быстро услышал молитвы и забрал мать. Я остался один на растерзание родственников, соседей и ещё одного богатого жирного псевдо - человека, который в закоулках помыслов взращивал соображение отобрать у меня жильё.

Встретил ребят на вокзале. Высокий парень в белой кофте, с измученным лицом, раздавал пригласительные листовки на фильм, название которого я не запомнил. За ним в разбросанном беспорядке, бегая туда - сюда, такую же рекламу толкали другие поломанные люди. Я сторонился их, а отчаяние, смешанное с мудрой хитростью, толкнуло к действиям. Пришлось заговорить с человеком, обладающим длинными ногами. Забавный великан из советского мультфильма улыбнулся.

За мной еще увязался тот ненавистный мамин любовник.

Виктор представлял собой простого, в край глупого парня. Женщина полюбила Виктора, а что осталось мне? Наказание, упакованное в религию из атомного реактора? Мать упреками регулярно говорила, что, мол, спишет все наследство Виктору. А меня швырнет в пасть улицам, чтоб узнал жизнь. Однажды в коридоре у нас с Витей произошла поножовщина. Все могло закончиться иначе, если бы не вмешались соседи.

В течение недели я и мамин любовник пытались хоть как-то расшевелить простор в комнате. Делать нечего. Пошли на фильм. После просмотра, в страхе перед надвигающейся действительностью, я вышел к алтарю, и неискренне помолился молитвой покаяния, повторяя каждое слово вслед за пастором. Осатаневший сирота рассказал дяде о проблеме с вещами. Преподнёс ситуацию в форме предложения помочь нам вынести всего один шкаф. Брат во Христе согласился. На следующий день великаны посетили обитель зла. Увидели проход, увидали забитую тоннами старья полость жилплощади, и к их разумению ада прибавилось намного больше истины.

Принц лицемерия ходил в церковь и делал вид, что верил, хотя в тайное время, не подмеченное братьями, как и в прошлые школьные годы, он по старому обыкновению забегал в магазин, чтобы с упоением послушать песни дядюшки Мэнсона. Потом в среду, в субботу и воскресение, он снова шёл в церковь, поднимал правую руку, которой частенько любил мастурбировать, и пел эти одни и те же отороченные песни. Так длилось пять недель кряду. Послушными овцами дерьмо постепенно выносилось. В комнате с обнажившимися серыми слезающими со стен обоями, осталось только чёрное поломанное пианино.

Я мечтал о любви. Мне необходима девушка, мне необходим секс. Диалоги с религиозными конформистами на тему вторых половин перерастали в агрессивный спор. Спор на почве несправедливости перетекал в конфликт. Пятидесятники говорили следующее, и это «следующее» приводило бунт в неукротимую ярость, которую один лишь Мэнсон кое-как успокаивал. Мол, подожди парень, в тебе разум, а разум – это сила быть не таким механизированным. На собственном примере нужно доказать миру обывателей, что любовь на самом деле существует для всех - даже для фриков. Следуя мнению пятидесятников, любовь самой некрасивой девушки тоже нужно заслужить. Слова резали нервы, причиняли душевную боль, от которой хотелось прыгать на стены церкви и в порыве гнева царапать обои и кожу. Наивный безумец требовал от их бога бесплатной любви. Любви взаимной. Любви, любящей меня за то, что я есть. Подросток рисовал ее. Этот идеал, будет любить меня больше, чем себя и маму, и я тоже буду любить ее больше, чем себя, и уж, тем более, больше чем мою обезумевшую родительницу. Избранница в любой момент готова взять демона за руки и прыгнуть со мной на спонтанную кончину - улететь в камень, ради того, чтобы не жить. Черты лица половинки из страны мечт безупречны. Её тело беспредельно сексуально. Она с легкостью сумеет воспроизвести любой вид развратного танца - танца жизни и смерти.

Как-то я сунул пастору черновую версию начала старого фантастического произведения, где красочно описан побег. Герой убегает из приюта, находящегося в глубине вымышленного леса. В одной из глав повести я по пунктам изложил требования к качествам невесты. Пастор ударился в гнев. Его лицо стало плоским и газетным, будто по нему вдарили толстенной книгой Дьявола размером с оконную раму. Он хотел отлучить меня от церкви, но делать этого не стал, ибо знал, что работаю я уже в охране, где получаю гораздо больше денег, чем от работы курьером. Они все еще наивно надеялись регулярно вздымать с меня хоть какую-то прибыль. Понимаю. Всё-таки помогли мне избавиться от вещей.

Осталась функционирующая видеоаппаратура: видеопроигрыватель и новый маленький черно-белый телевизор. Всё подключил и оставил на полочке, чтоб иногда доставать эту совокупность и смотреть на ней запретные христианством фильмы. Первые шаги к свободе потихоньку отлучали от церкви. Работая в охране, смотря за спящими объектами, ночами я готовился к вступительным экзаменам. В комнате сопело поломанное пианино. Прошли шесть нуднейших недель.

Я не пришёл на одну проповедь из-за лени. В церкви уныло, тесно, жестоко. В банальных скудных кулуарах душу рвало от стен замкнутой пропаганды. Вроде слоны выкинули все, а покусанное пианино мешает мне, стесняет меня и разгул моих идей. Тошно. Прошлое, как ленивый жирный ящер, вроде как хочет уйти, а пианино будто стоит у него на хвосте, а тот рычит, испускает из клоаки газы, но двинуться не может. Я задыхался. Скорая помощь вновь ночами зачастила. Будучи озадаченным, я обратился к братьям за помощью. На вопрос ответил незнакомый уродливый мужчина. Взял так ласково и так гомосексуально меня за руку, положил мою ладонь на свою лапу, и обличительно прогудел:

- Дорогой, ты пропустил нашу проповедь… Мы почти освободили твою комнату от мусора Дьявола. Ты пропал, а мы за тебя молились, но ты умышленно не пришел, а одна пропущенная лекция – это, считай, целые годы. Ты хочешь использовать нас и пришёл в церковь, не ища бога и его святой воли, а ища только корысть. Мы не хотим, чтоб ты приходил к богу только из-за корысти. Мы хотим, чтоб ты шёл к спасителю нашему Иисусу Христу с благодарностью и с желанием послужить. Утвердись в вере. Мы не твои рабы, мы делаем это по воле Иисуса. Ходи на проповеди, плати десятину, не пропускай служения, и тогда, когда мы убедимся, что ты вновь крепко уверовал, мы поможем тебе вынести твое пианино…

Он желал совокупить мое сознание. Сюда приплюсовывается ещё один случай. Как-то раз они у меня случайно откопали диск, - небольшой сборник ужасов. Там и «Чужие» были, и «Восставшие из ада». Меня серьезно выругали и сказали, что подобные фильмы, утянут от бога в ад, где я буду мучиться, плакать, кричать веки вечные до скончания времен. Пианино вынесли спустя две недели после обличающего разговора. Комната освобождена. В финале фанаты Иисуса наняли грузовик с внушительным кузовом, туда они сгрузили остаток. Огромный холм хлама вырастал из кузова и тянулся верхушкой к небу. Этот хлам и есть мамина душа. Мамина душа проклинает меня за то, что я решил избавиться от ее вещей. Когда крепкие парни ногами ломали доски, ощущалось, будто они ломают не доски мебели, а ее кости, - кости моей матери, а она кричит, буквально разрывается криком, тянет ко мне поломанные окровавленные руки и взывает о помощи.

Грузовик уехал от дома в неизвестном направлении. Хлынул озлобленный дождь. Вспомнил, как маму отпевали и как унылый священник в чёрном одеянии с кадилом в руке распространял дым, в котором я прояснял для себя плывущие под свод бесовские образы. Видел в дыму её тело и лицо, её раскрытый в истошном крике рот. Тело, лежащее в гробу для нищих, стало не то синим, не то коричневым, лицо застыло в гримасе страдания. Глядя на окоченелый труп, на связанные железной проволокой руки и ноги, мое подсознание штурмовала картина: мать, в попытках освободиться, плыла по огненной реке в последние круги. Я ненавидел её за то, что однажды насмешливый случай поселил меня именно в ее матке.

Всплывали мысли о суициде. В подсознании зазвучала грустная песня из «Mechanical Animals» – единственная нить, удерживающая меня в мире живых над всепоглощающей пропастью. Желание узнать, что там дальше спрятано для меня в глубинах космоса, откладывало роковой шаг с крыши. Что там, в этом океане, за его волнами, за его глубиной, за самим океаном? Скрытые ответы мотивировали продолжать.

Спустя пять недель, я отступил.

Часто хожу на привоз. По сей день, там продает холодное оружие парень - мой бывший христианский наставник. У старших братьев в их церкви заведено обретать учеников - младших по возрасту, и вести над ними шефство. Харитон, встречая меня, постоянно говорил о страшном суде и о том, как я буду давать ответ за каждое праздное слово, уроненное с неосторожных уст. Иисус ждет меня? Бог терпит долго? Я попаду в ад, если не буду ходить в церковь, но перед смертью обязательно стану инвалидом за то, что отрекся? Хватит с меня этих больных упреков.

Жизнь бежит далее, и, представьте себе, инвалидом я не стал, и, представьте себе, даже не умер. Христианский бог садистический и стереотипен. Он требователен и нет никакой любви в той церкви, в которой считают, что любовь необходимо заслуживать. Что это за любовь такая, которую надо заслужить? Что за любовь эта, ради которой необходимо становиться каким-то универсальным человеком? Что за любовь это, ради которой следует следовать чужой воле? Что это за любовь такая, ради которой следует следовать не самой любви, а прихоти чиновников и пустословов? Лучше холостым онанистом бродить всю жизнь от блудницы к блуднице, чем следовать подобной божьей воле. А их христианская справедливость, в которой будут прощены убийцы, педофилы и насильники только за то, что перед смертью произнесли молитву покаяния и признали Иисуса своим богом и спасителем, чего только стоит? Порядочные люди, которые никогда ничего плохого никому не сделали, но выбрали путь в пользу агностицизма и науки, попадут, как говорят сектанты, в вечную агонию только за то, что не захотели стоять на коленях и отреклись от духовного рабства? Где справедливость? Почему невиновные должны быть покараны огнем за выбор не принимать в сердце мертвого самозванца из загнивающей под солнцем древности? После дегустации опиума итог таков: справедливость это вымышленный вид цветка, который здесь не растет. Доброта - это миф, а физическая и ментальная корысть – это повседневность.

Первые страницы прозы печатались на старой маминой печатной машинке. В постоянстве демон изображал интернат с восстанием озлобленных на тяжелое детство подростков. От них я скрывался в тёмном лесу около озера с гигантскими пиявками. Кисти уставали, писатель, после актов тайной мастурбации, смотрел в потолок, а оттуда в него указательным пальцем тыкал бог. Слова бога из моего или же из чужого подсознания тысячами вентиляторов шумели в организме нашего слуха. Двойственные чувства я записал на чистом листке бумаги – «любви достойны слабые тела, а сильные должны предаться смерти» - первая концепция, а точнее заглавная линия фундамента к идее нового персонажа – мёртвого одноклассника, обреченного инициироваться в рок-звезду, а после в Демона Мести. Любви достойны слабые уроды, а сильные должны подохнуть!

Вывод. Христианский бог – это невидимый огромный зомби, выращенный в великой лаборатории человечества. Человек создал бога, человек создал из ребра бога религию, бог трахнул религию, религия родила Иисуса, Иисус трахнул всем мозг, сдох, может быть, потом воскрес, но это далеко не факт, а затем, улетел на летающей тарелке в иные миры. Пока сознание в целостности, надо побыстрее валить из этой церквушки - жалкого подобия сумасшедшего дома, этакого тайного клуба душевных пидорасов, ебущих самих себя и других двадцать четыре на семь.

Чтобы спровоцировать секту на изгнание я хотел показать пастору еще один опус, а именно начертить на своем члене перевернутый крест, сфотографировать сие современное искусство, а потом разослать всем прихожанам по интернету. Не стал пока этого делать, так как был занят ремонтом, новой работой и подготовкой к экзаменам. Ностальгия, белая рубашка, опрятный внешний вид и до дыр заслушанный Мэнсон – в этом строгом имидже и в старых кроссовках, я приподнялся на еще одну жизненную ступень.

Совесть обжигала редко. Разве что относительно церкви, когда я в правой руке держал хуй перед монитором, а в левой - трубку советского телефона. На том конце провода вещал пастор, наставляя сверхозабоченную сущность на праведный путь. Во время таких разговоров я онанировал на фото, на которых родная мать осуществляла минет Виктору.

Меня не устраивал их унылый, похожий на гроб абсурд, а информация из уст проповедника - это все те мамины вещи, которые из комнаты сами собой с помощью чьей-то волшебной палочки почему-то перекочевали мне в голову. Их песни смешны и глупы прямо как простейшие одноклеточные - у них есть белок, пару движений, а смысла нет. Одно и то же. Одни и те же песни постоянно сверлили уши. Ненавижу христианские песни! Это как секс с чучелом собаки, в процессе которого тебе умудряются зашивать губы.

Не с кем поговорить и некому взять меня за руку и искренне понять душевные тяжести. Музыка Мэнсона как бы протягивала руку, когда я оказывался на пике отчаяния. За его лирикой я видел мечту. Мечта помогала переступить грань и быть дальше, чем боль.

В один из пятничных вечеров я забежал из вежливости на парочку собраний. Присутствующие кошелки посмеялись с моего решения получать высшее образование. Я разозлился и убежал гулять по конкретной улице, где разными кривыми столбами стояли развратные и подвижные шлюхи - небоскребы. При виде ночных бабочек у меня рождался странный досуг. Я тихонько подходил к проституткам и обманом просил их показывать языки на всю длину. Глупые как медузы путаны видя во мне потенциального клиента, открывали пасть и с удивленным удовольствием демонстрировали столь мной любимый оральный орган. Однажды я заигрался и разозлил дюжину сутенеров в малиновой тачке. Четыре километра бежал от них. Спас полицейский патруль. Копы забрали меня с супермаркета, в котором я спрятался, и привезли домой. Шлюх более не беспокоил. Шатаясь делами по кварталам, демон слушал панк.

Я разбил ногой рамки, связывающие свободу в чем-либо. По вечерам перед ночными прогулками взял себе в привычку наносить грим. Накладывал на лицо белую краску, а глаза очерчивал чёрными тонами, этим полностью имитировал мёртвеца. Экс-братья дальше молились на неведомых языках, внушая мне, что я без них беспомощный пластилин на светло-зеленой поверхности раскаленной лампочки, а Мэнсон своим творчеством дальше продолжал дарить мне веру в собственные силы. Сколько же я открыл в себе креативного, когда постепенно уходил из церкви! Понял, что во мне живут художник, писатель, актер, поэт, даже музыкант. Черновик под боком впитывал в себя многочисленные скелеты стихов, которые не имеют ни формы, ни смысла, ни рифмы, ни ритма. Первые попытки безобразные, брутальные и смелые. Что мне еще для счастья нужно? Да ни хрена, кроме славы, поклонения ногам моей демонической персоны, кучи денег, массы времени на секс и рок-н-ролл. Я буду заниматься творчеством до последнего вздоха, до полной остановки сердца. После смерти мой призрак шрамами разрисует ваши бессмысленные лица.

По дороге встретил старый ресторанчик, в нем ужинали нищие. Воспоминание разорвал чей-то крик. Обвинительный вопль испускали жирные мамаши. Сын одной из них прочел мое стихотворение и вдохновленный содержимым попытался прирезать отца. Старик отделался легким шрамом на шее, а отпрыска кинули в дурку. К сожалению, молодые люди смешивают концепцию песен исполнителей со своим каким-то неправильным «Я». Вырывают слова из контекста или сами для себя придумывают неверный смысл. Люди слышат то, что хотят слышать и видят то, что хотят видеть, а из – за неверного понимания сквозь призму глупости истинного посыла того или иного произведения, выходят последствия, за которые почему-то отвечают артисты…

Концерты 2009-го и 2012-го годов.

Долгое время демон работал курьером у нудного шефа с квадратным телом – это моё первое отвлечение от жизни церкви и возвращение во влечение к дешёвым сексуальным проституткам. Напомню, что я потерял невинность в шестнадцать лет с загорелой проституткой. Украл у матери свою же пенсию, которую она получала на меня, и снял шлюху. Тогда мое тело напоминало свежий человеческий скелет, вытащенный из ванны, переполненной молоком. При жаре от тридцати до сорока градусов я бегал по зданиям офисов, разносил офисному планктону тяжелые и важные документы. Носить крупные суммы денег напрочь отказывался, ибо во мне был страх их потерять, быть ограбленным местными хулиганами, или, того хуже, поддаться соблазну присвоить доверенную сумму себе. Деньги я сам никогда не носил. Моя зарплата была 1500 гривен, и во время работы курьером я познакомился с альбомом Мэнсона «Ешьте меня, пейте меня», под этот альбом я, как и под «Mechanical Animals», нередко изливал чувства в форме слёз в постельное белье и в клавиатуру древнего компьютера, который успешно заменил мне старую печатную машинку.

Под альбом 2007-го года я представлял, будто смеюсь и занимаюсь любовью с мертвой Лизой в ванне, переполненной её кровью. Она лежит в черно-белой колыбели, вместе со мной, такая мертвая и такая прекрасная, такая холодная и такая необычно живая, горячий пенис раздвигает ее пафосно сжатые половые губы, бедра танцуют умирающую латину, и вот, в конце концов, сперма вылетает из меня словами и мнением. Я перерезаю вены зубами, её кровь смешивается с моей кровью, я просыпаюсь в реальности с одним и тем же постоянным вопросом: «А где же эта чертова, мать её, матрица, там она или же, все-таки, тут?».

Акт завершен, стих написан, а в DVD-проигрывателе, в одной колонке чёрно-белого телевизора, доигрывает последняя песня «Eat Me, Drink Me». Печатаю бред, стуча по клавиатуре и ломая её клавиши, а завтра снова чесать на нормальную работу к квадратному шефу, исполнять действия на благо унылых людей. Директор шестого интерната предложил сделать у меня дома ремонт, я откажусь, потом учительница по иностранному языку меня уговорит и в итоге убедит. Я дам согласие. Дальше жизнь выпрямляется как позвоночник гордости.

Устраиваюсь сторожем строительного объекта, готовлюсь к поступлению в университет и узнаю о третьем приезде Мэнсона в Россию. Увидел Мэнсона по телевизору, он тогда ещё с собой привёз выставку авторских рисунков «Цветы зла». После этого я решил, что ни за что на свете не пропущу следующий приезд маэстро в регионы СНГ.

В 2008-м демон поступил в университет, имел честь изучать многогранный, словно платонический океан, язык и литературу. Успехи в учебе, успехи в литературе, а также успехи в собственной литературе, - всё рождалось под вдохновением и под набором жизненных сил от источника музыки. Мистер Эпатаж научил меня сохранять себя не таким, как все, уметь жить, и ходить по стеклам-препятствиям. На первом курсе под влиянием Мэнсона, в первый раз вышел на сцену, где смешно, но весьма провокационно, спел две песни из мюзикла «Кентервильское привидение»: «Расплаты час» и «Куда ушли». Я их исполнил так, как мне захотелось, впоследствии стал знаменитым Джокером на потоке.

В компьютере доминировали тексты песен будущей рок-группы. Дома сутками играли шок – рокеры Америки, я бесился под них не по-детски. Бывает, приду домой, а окно, которое выходит во внутренний двор открыто, будто его и вовсе нет. Прихожу домой, сбрасываю с тела вещи, снимаю потные трусы, и прыгаю по комнате в чём мать родила, пародируя Микки Мауса и сотрясая сущности комнаты габаритными гениталиями. Соседи во дворе, живущие и сверху, и снизу, видят все это адское безобразие. Их берет шок, а бабушку, выходящую на тот балкон, что расположен напротив моего не закрытого шторой окна, не раз хватал инфаркт миокарда. Первая сессия сдана отлично.

Учась на втором курсе, я однажды пришёл к себе домой, включил компьютер и в интернете увидел объявление на 2009-й год, что вот, Мэнсон снова в землях СНГ. Дыхание остановилось как тормозящий состав метро, сердце застучало волнительно, волосы мертвецами восстали дыбом.

Помню трудности в Одессе, через которые пришлось пройти, но это все было незабываемым. Помню, как мы переводили через филиал зарубежного банка деньги за билет. Помню, как я выяснял у всех встреченных мной представителей нашего вида, как купить этот билет через украинский банк.

Я, грязный, живущий на пенсию по инвалидности и президентскую стипендию, в рваной футболке бегал по всем одесским отделениям. Брызгая слюной, смотря на всех взглядом сумасшедшего результата неудачного аборта, я пытался выяснить, каким способом можно переправить оплату в соседнюю страну, чтобы купить тот, тогда лично для меня ценнее жизни, билет. Для меня все эти простые манипуляции были как сложнейшая миссия секретного агента на службе у ее величества.

Пути психически нездоровых людей неисповедимы. Поиск ответа привел меня в «Сбербанк», в стенах которого мы с первым отчимом, а конкретнее с единственным нормальным человеком, которого знала моя мать, проделали масштабную операцию. Мне был выдан странный документ, по которому в Санкт-Петербурге я буду уполномочен получить пропуск на концерт. Во время периода действий по оплате денег, во время покупки билетов на нужный автобус, я забыл обо всём: о себе, об университете. Забавно, что зимой 2009-го у нас случился карантин по гриппу, который как вещал ящик, был сфальсифицирован политиками. Ходили слухи, что все виды международных переездов запретят. Услышав это, я чуть было не разбил зомбоящик. Однако нервная система успокоилась, когда я всё же вопреки неадекватным обещаниям власть держащих существ, купил в обе стороны автобусные билеты.

Документ, благодаря которому мне дадут в Питере билет на руках, он помещен в прочную папку и надежно спрятан. Билеты на автобус лежали там же. Я подтянул учебу. Времени оставалось мало. Оно бежало как сквозное метро от смерти. В последние дни до моего отъезда в Петербург даже секунды тянулись вечно. Случилась ломка ожидания. Песня «Running to the Edge of the World» выручала очень. Знаете, есть такая примета посидеть две минуты перед началом пути. Когда упаковал вещи, я решил упасть на дорожку, вставил диск «The High End of Low» в проигрыватель, PLAY, и седьмой трэк.

Из колонок зазвучала «Running to the Edge of the World» – я сидел ровно столько, сколько длилась песня. Песня закончилась, я бережно вынул диск, вырубил из розетки ящик, проверил быт на предмет техники безопасности, электрическое оборудование осталось выключенным. Автобус ждал. На автобус пришел за час, меня провожал Сережа Остапенко, он не был ярым фанатом Мэнсона, таким как я. Но он тащился от пластинки «The Golden Age of Grotesque» и Мэнсоном с первого курса я прочищал ему весь разум. Может, только поэтому он меня решил посадить на автобус. Перед поездкой я встретился с мамой своей знакомой по театру. Она играла главную роль в рок - опере «Ромео и Джульетта». Джулия помогла мне с недорогой гостиницей. А я, в свою очередь, передал ей от её матери посылку. Страшно было на таможне, когда мой портфель и этот серый пакет на черной ленте проезжал сквозь сканер. Наркотиков не обнаружили. Спал сидя. Снился Мэнсон. Я ему вёз подарок – стихи и текста авторских песен, переведенных гугл - переводчиком на английский язык. По приезду, с горем пополам нашел нужный хостел, сестра Джулии забрала посылку, а в день концерта, с помощью документа, я наконец-то взял билет. Документ изучали целый час, дело было весьма болезненным. Таким болезненным, что боль, которую испытывала моя душа в те минуты, сравнима разве что с ампутацией жизненно необходимой конечности. Час прошел как нож по солнечному сплетению, рассекающий кожу и выпускающий внутренности наружу. Билет на руках. Он мгновенно был спрятан, в самое что ни есть глубокое место.

Концерт должен состояться сегодня, и сразу же, как только я получил на руки билет, моё тело понесло меня к Ледовому дворцу. Ледовый дворец — спортивно-концертный комплекс в Санкт-Петербурге, рассчитанный на 12500 зрителей, пригодный для проведения музыкальных концертов, спортивных состязаний и других мероприятий, для моего глаза оказался как стеклянный купол безвкусия. Он произвел на меня неизгладимые впечатления первого зрителя. Великан – бог и муравей. Я – муравей, и мне тогда почему-то показалось, что сам бог не в состоянии обнять эту высокомерную арену.

Везде холодно, асфальт мешал себя с грязным снегом. Я не знал, сколько до концерта оставалось времени, но уже стал замечать неформалов, редкими кучами подползающих к входу. Я без труда нашел как чёрный, так и служебный вход, который проводил по своему пищеводу рок-звезд на сцену концертной площадки. Там стояли грузовики и автобусы. Именно, чёрт возьми, те самые автобусы, на которых из Москвы был привезен Мэнсон. Автобусов было четыре, и я думал, в каком же из них находится тот самый Мэрилин…

Из портфеля около служебного входа мной была извлечена папка с файлами, а в них холодными улыбками сияли подарки кумиру. Под грязным снегом целых два часа всё оставшееся до концерта время, я бегал рядом с автобусами, приставал к снующим туда-сюда американцам, пытался объяснить жестами то, чего хочу. Мы не понимали друг друга. Мне сказали, что Мэнсон спит.

Мэнсона до концерта выловить не удалось. Побежал занимать очередь. На улице темно, а неформалов – питерских фанатов собралось предостаточно. Я пробрался сквозь толпу одетых во все чёрное молодых людей и занял достойную позицию. Веретено стояло минут сорок. В конечном хвосте времени перед концертом меня заботило лишь моё как можно более близкое месторасположение к сцене. Омоновцы, которые исполняли роль секьюрити, отодвинули перегородку, и толпа побежала к уже настоящему входу в концертную залу. Там моментально образовалась приличная веревка очереди, в которой я каким-то чудом занял главенствующую часть. Билет крепко-накрепко зажат в правой руке. Пальцы дрожат. Как же я его боялся потерять. Билет проверила охрана, проверили типы из рядов организации. Я внутри. Пока оставлял портфель и куртку в гардеробе, пока снимал свитер, обнажая на себе футболку с Мэнсоном, около окончательного входа в концертную залу собралась, опять же, нехилая змея фанатов. Ценой немалых усилий удалось пристроиться перед длинным парнем, который внешностью напоминал Мэнсона в его молодой период альбома «Portrait of an American Family». Прошло полчаса. Двери открылись, и всех собравшихся, обыскивая и ощупывая на наличие опасных предметов, стали пропускать. Дошла очередь до меня. Здоровенный выродок общипал меня, словно девственницу. По барабану все это. Урод закончил меня лапать, и вот свобода, вот он зал, вот она сцена, где выступит тот, которого я всю жизнь жаждал увидеть живьем. Я побежал? Нет, я вольной птицей полетел. Срать на то, как выглядит концертный зал, срать на всё, сейчас главное – это мое месторасположение под сценой, около железного бортика, который разделяет сцену и безумных духовно голодных подростков. Я бежал так быстро, что мне тогда показалось, будто я обрел способность уничтожать время, пространство и ветер. Добежал. И навалился на вторую линию фанатов, которой повезло немного больше, чем мне. Миссия выполнена. Первая фан-зона.

Тяжело передать весь тот спектр эмоций, которые вечными смерчами били мой череп, мозг и тело. Неужели через какой-то чертов час я увижу человека, музыка которого помогла пройти мне весь этот проделанный мной жизненный путь, состоящий из сплошного аборта?

В концертной зале Ледового дворца было приятно прохладно. Сцену закрывала театрально таинственная черная занавесь. Минуты царапали душу, а время забивало гвозди в ладони, оставляя после себя неизгладимые стигматы. До начала концерта к нам вышел ударник группы – Фиш. Он раздал первой линии счастливых фанатов автографы, затем удалился. Время мучило каждого присутствующего. И вот. Наконец. Свет стал угасать. Кромешная тьма.

Мэрилин Мэнсон. Его концерт был моей первой мечтой. И она осуществилась. Занавесь упала, обнажив дидактический ад. Мэнсон появился в клубах дыма, в забавной куртке с надписью «Hell etc». Шоу не имело ни видеоэкранов, ни переодеваний. Разве что на песне «Pretty as a Swastika» за спиной музыканта появились тоталитарные флаги со значком доллара. Концерт весьма оригинальный. Спасибо ребятам из фан-клуба, о котором я ничего не знаю. Они сделали флаги с надписями: «Fuck You» и «Twiggy's dick broke my heart». Мэнсон заметил надписи и сразу же вытащил эти флаги на сцену, показал Рамиресу. Они оба немного обалдели и смотрелись очень трогательно.

Потом Рамирес развернул флаг перед своим монитором. После этого концерт стал очень душевным. В зале сложилась какая-то такая добрая темная романтическая атмосфера. Мэнсон много говорил, признавался в любви. Сказал, что ему нравится Россия потому, что здесь самые дешёвые женщины. А ещё он высказал любовь к зрителям, он сказал, что ему очень нравится русская публика, и очень жаль, что он не может дотронуться до нас своим членом и подрочить на каждого из нас. Короче, Мэнсон тоже умеет чувствовать! Что же касается песен... Ну, разумеется, были и новые, всё-таки тур был в поддержку альбома «The High End of Low». Были и хиты. Отдельное спасибо группе за «Coma White». Был несказанно рад услышать вживую! Еще Мэнсон исполнил кавер на Патти Смит. Закончился концерт крутейшим исполнением «The Beautiful People», во время которого, я удостоился чести погладить Мэнсона по бицепсу левой руки.

Это мой первый концерт Мэрилина Мэнсона, без шрамов на памяти я из зала не ушёл. После INTRO пошло вступление песни «Cruci-Fiction in Space». Я увидел лицо музыканта, душа наизнанку и к черту самоконтроль. Я швырнул назад в глубину зала черную кепку, и от радости стал рвать на себе волосы. Толпа вжала мое тело вперёд, и я потянул к Мэнсону обе руки. Первый концерт Мэнсона, который я посетил в незабываемом мрачном городе Санкт-Петербурге, останется в моей памяти навсегда и посмертно, в качестве самого счастливого события в жизни. Слава Сатане. Я ехал домой на том же самом автобусе, на котором приехал. К сожалению, я не смог в 2009-м году увидеть учителя так, как именно мне этого хотелось. Но то, что я задумал, почти в точности исполнилось. Я попросил передать папку со стихами двух телок, которых менеджеры Мэнсона приняли за шлюх, и пригласили их к музыкантам. Я их ненавидел вместе со всеми за то, что там были они, а не я. Жизнь крайне несправедлива. Миссия отдать Мэнсону подарок выполнена. Я вернулся в Украину.

Честно говоря, второго приезда Мэнсона в СНГ я не ожидал. Я думал, что пластинка «The High End of Low» – это конечная пластинка музыканта, думал, что мистер заканчивает карьеру и уходит на покой. Но к моему счастью, «The High End of Low» оказался взлётной полосой для коллектива, и в 2012-м году, где-то через два месяца после Нового Года, в сети я увидел ошеломившую новость. Мэрилин Мэнсон снова в Москве. 26-го мая Мэрилин Мэнсон даст в соседней стране два концерта в поддержку своего восьмого студийного альбома «Born Villian». Опять та же ностальгирующая радость, что настигла меня в 2009-м году, когда я узнал, что Мэнсон вновь едет на Россию, и что у меня есть шанс еще раз попасть на его концерт. В этот раз я отлично знал, как действовать, где что доставать, и как, с кем говорить. Билет на Мэнсона 2012-го года мне высылали из Москвы в Одессу. Я договорился с одним хорошо знакомым мне человеком, чтобы он приютил меня. Он согласился. В мае билет был у меня на руках. На этот раз я решил вести подарок кумиру свои рисунки, выполненные в жанре «хоррор». 23-го мая, имея на руках билет на поезд и билет на концерт, я сел в вагон. Расположился в поезде, расстелил постель на нижней спальной полке, портфель под подушку, тело и душа в сон. Уснул сразу. Периодически в течение суток я просыпался, чтоб пройти два раза таможенный контроль, и проверить, все ли из важного багажа на месте. Переживания уходили в осадок.

В 15.00 я прибыл в Москву. Ступить на московский асфальт было страшновато. Так как в Одессе мне старые дяди рассказывали истории про беспредел русской полиции.

В Москву я приехал на два дня раньше до концерта. Хотелось второй раз совершить попытку найти музыканта и вручить подарок. Дело близилось к логическому завершению.

День концерта. В 13.00, с удобным дипломатом за плечом, я был около арены, очередь потихоньку набирала состав. Я всё ещё не имел понятия, где, в какой гостинице города Москвы остановилась группа. Шокирующую истину я узнал от одной подруги. Гостиница, в которой остановилась банда Мэнсона, была очень недалеко от арены «Москва».

Бегом покидаю место в очереди и что есть сил бегу к центральному входу отеля – Московский стеклянный небоскреб в 16 этажей находился в трехстах метрах. Я у центрального входа, там же я заметил немалую кучу фанатов. Среди них я увидел и недругов. Но им было на меня пофиг, так же, как и мне на них. Все ждали кумира, который к великому моему сожалению и к моей великой радости, так и не появился. Зато всем повезло пообщаться с составом группы.

С Твигги Рамиресом, к примеру. В 2009-м году Твигги мне показался слишком маленьким – очень похожим на сказочного гнома из мультфильма про злую Белоснежку. Нас тогда в Питере было много, Твигги увидел нас и смешно убежал в автобус. А в 2012-м, когда я увидел Твигги во второй раз, Твигги вырос, он стал большим, даже, чёрт возьми, выше меня.

В 2012-м Твигги ещё и подобрел. Он вышел к нам, всем дал автографы, со всеми сфотографировался. Более того, что касается лично меня, то я после концерта простоял около гостиницы половину московской ночи, но оно, это глупое, на первый взгляд бессмысленное стояние - того стоило. Ещё днём я всунул в руку Твигги в качестве подарка белые бумажные листы. На них чёрным шрифтом напечатан английский текст – качественный перевод с русского на «американский» лирики песен моей банды. Оказываться, что Твигги не стал их выкидывать в мусорное ведро или вытирать пятую точку. Он прочел…

И пригласил меня в холл отеля, в котором остановилась группа, и в котором я имел честь провести вторую половину московской ночи. Оказывается, Твигги просто-напросто очень заинтересовало, какие тяжёлые наркотики принимает мое Альтер-эго. У меня существуют четыре наркотика – это носки, рок-н-ролл, искусство в любом его проявлении, и, конечно же, женщины и секс с ними.

Я пошел назад к арене, и опять же, каким-то чудом, занял начальное место в уже собравшейся в километр очереди, хитростью вытеснив одну пафосную тупую курицу с завышенным чувством собственной важности.

Когда я стоял в очереди среди матерящихся и просто разговаривающих русских фанатов Мэрилин Мэнсона, мне и в голову не могло прийти, что их страна однажды в скором будущем нападет на нас, развязав тем самым кровопролитную войну, которая неизвестно когда закончиться. Знал ли я, что эти их военные, громадные свиньи, которых я встречал в этом городе, когда искал автобус с артистами, чтобы взять автограф, в скором будущем будут совершать нечеловеческие военные преступления в моей стране? Знал ли я, что эти люди, с которыми я сейчас иногда невзначай болтаю о всяких пустяках, или даже те, кого я не знаю, но кто тоже, может - быть, был таким же фанатом, как и я, спустя годы будут оставлять в интернете омерзительные комментарии под постами о нашей трагедии, радуясь слезам наших женщин, детей и страданиям остальных украинцев?

Нет. Не знал. Однако, случайно общаясь с силовиками, которые после беседы оскорбляли меня и посылали матом за мой неформальный внешний вид, я ощущал в них не просто угрозу, а угрозу, которая копиться и растет из чего-то, что позиционирует себя как свет, жертвенность и божья благодать. Однако в 2022 году я обязательно все узнаю. В 2023 году рядом с моим домом ударит русская ракета. Умрет много людей, улицы родной Одессы будут залиты стеклом, кровью и трупами, а после того как я очнусь от упавшей мне на голову крупногабаритной мебели, мне придется идти в больницу пешком, чтобы зашивать лоб и видеть как дети рыдают над разорванными телами погибших от ракетного удара родителей. Все это великое светлое будущее с оттенком темно - красного на моем предчувствии, в которое я отказывался когда-либо верить. И все же, я оставлю в данном тексте эти сложные заметки и вправки из наступившего будущего, из 2024 года, где теперь, ненависть над всеми нами нависнет навсегда.

Запускать стали в 18.00 вечера по московскому времени. Билет хранился в желтой глянцевой полупрозрачной папке. Она крепко-накрепко сжата у меня в руках. Перед пуском с помощью ловкости рук я вытащил из желтой папки файл с билетом, папку отправил назад в сумку, а файл держал в безопасном от повреждений положении. Страх, что козлы билет попытаются отобрать, к счастью, не материализовался. Охрана проверила меня, билет и я был пропущен в нутро. Я, что есть сил, побежал к сцене, у которой уже на железный бортик опиралась первая лента счастливчиков. Я оказался, как и в 2009-м году, во втором ряду нарастающего количества, но сцену было видно отчетливо.

Толпа налетала. Вдавливая меня в тела возмущающихся куриц. Я, так скажем, был обложен этими возмущающимися курицами, которые явно не хотели давать себе отчет, куда и на концерт кого они попали. Танц-партер в итоге состоял из металлических зомби мужского пола. Металлические зомби на великую радость давили матерящихся сук. Так им и надо за их тупость и за их скверный характер. Если вы уж, пафосная шлюхоподобная тупая дамочка, взяли билет и яро рвались под самую сцену, то извольте закрыть на хрен ваше предназначенное для минетов оральное отверстие и наслаждаться концертом так, чтобы не мешать другим. Ну а если вы тонкая, словно недоваренная вермишель, и вы прекрасно знали о вашей физиологии и об её хрупкости, то зачем спрашивается, лезть в отличников ряды? Места под сценой не для вермишели, макарон с пельменями, обладающими хрупкими ребрами и капризными характерами.

Если уж стремились в первую фанзону, если уж там оказались, то будьте любезны, терпите, и стоицизм вам в помощь. Ах, нет? Нет сил у вашей физиологии, терпеть здешнее природное давление местной флоры и фауны? Тогда вытаскивайтесь охранниками из зала к чёртовой бабушке и поймите для себя на следующий раз наконец-то, что такое высшее блаженство как сатанинский рок концерт не для вас. Написанные выше предложения я пытался втолковать одной тупой дуре, которая орала мне на ухо смешным матом, и больно ногтями царапала шею. И подталкивала не менее громким криком окружающих её и меня человеческих самцов «дать мне в голову», чего никто не сделал. В самом начале концерта эту суку во время песни «Hey, Cruel World», вытащили охранники. К моему счастью, этой любящей тупо поскандалить суке стало хреново, и я наконец был избавлен от её присутствия. Впоследствии чего я продолжил полноценно наслаждаться концертом. И срать мне было на то давление тел, которое осуществлялось на меня.

Мэнсон появился на сцене в новом имидже. Смотришь на Мэнсона, и тебя одолевает такое впечатление, что ты только что принял в вену наркотик, имеющий лимонный вкус. Красота и уродство, ощущение чего-то чересчур противного, но невыносимо приятного, многими тоннами обдали зрителя. Перед музыкой, рвущей колонки, я до конечной капли совести обнажил душу. Дав волю Дьяволу, я до последней капли влился в необходимую атмосферу угара и отрыва.

Мэнсон Сатаной метался по сцене, демонстрируя нам, что такое настоящее искусство зла, демонстрируя нам, что такое настоящее зло в искусстве. Отрываясь на концерте, я получал высшие дозы наркотического наслаждения. О, как же прекрасно зло в искусстве, о, как же необходимо людям зло в искусстве. Я отрывался под все песни, спетые любимым исполнителем, зло в искусстве – это спасение планеты, это выход. Да здравствует зло в искусстве, а реальность будет подарена лишенной христианства экологии.

Концерт грандиозный. Не зря продюсер и звукорежиссер Мэнсона как-то сказал «музыка Мэнсона брутальная, она как будто показывает миру сразу два средних пальца одновременно». Артист путешествовал по сцене с огромным ножом, рвал на куски Библию и вытирал вырванными листами пот, ломал букеты цветов, подаренные поклонниками об голову, а угорающий народ хором молился за спасение его души.

В «Арене - Москва» на концерте Мэнсона наблюдалась совсем разная публика: от молоденьких тинэйджеров, которым только вот-вот захотелось взбунтоваться против мира, отчасти посредством этой музыки, до фанатов в почтенном возрасте. Люди лет сорока-пятидесяти тоже не стеснялись щеголять в футболках группы. Что характерно, подобного рода музыка воспитывает даже не только публику, но и некоторого рода культ не быть похожим на других, не бояться быть творческим монстром, не бояться быть особенным. Быть способным на открытую наглость, получать радость от музыки, которая всегда родная для тебя.

Второй шла песня «Disposable Teens», так ожидаемая мной. Чудо, а не песня! Горели в адовом огне музыкального секса от удовольствия все. Потом, как веретено: «Love song», «Mobscene», песня о тяжёлой жизни звезды «Dope Show», для которой артист переоделся во фрак.

А в толпе в то время все мигрировали картины маслом с портретом Мэнсона, и плакаты типа «Bieber sucks Timberlake’s dick» и тому подобный контент, даже кто-то розы смог пронести и бросить на сцену. Молодцы, идейный народ! Все больше новых порций живого тела выносилось с фан-зоны, накал страстей ошеломлял и смешил даже меня: мало того, что температура в клубе поднялась до непозволительных высот, так и с каждым новым аккордом гитары и стуком барабана становилось невыносимей. По мне, так всё в кайф. «Мы побывали в аду!» - было слышно от каждого, кто оттуда выбирался живым. Не знаю, как «ад», но знайте, хомячки, для меня этот концерт был настоящим раем.

Под «Rock is Dead» пол содрогался от вибраций удовольствия, нежданная мной «Personal Jesus» любимых «депешей» была подарком вечера. В завершение концерта казалось, что под «Sweet dreams» даже космос нас слышит, настолько мощно она звучала. В любом случае, несмотря на то, что это песня не Мэнсона, именно она всегда срывает самые большие овации. На десерт «Antichrist Superstar» в лучших традициях: с микрофонами, постаментом и ликованием толпы. И чтобы всех добить: гимн «Beautiful People» под завязку. Все! Ад, к сожалению закончился.

Далее я вылез из зала мокрый до последних ниточек. С эрекцией, я кинулся в метро, чтоб поехать к месту камер хранения, и переодеться во что-то сухое. Человек, приютивший меня на три дня, занимался цирковой гастрольной деятельностью, и так вышло, что время у нас не совпало, мне пришлось собрать вещи и поместить их в привокзальную камеру хранения. Переоделся в туалете, вернул портфель с вещами хранителю, затем снова вернулся к гостинице, где хомячки продолжали караулить Мэнсона. Далее следует раннее рассказанная мной история с Твигги, потом путешествие пешком до первой скамейки вдоль неизвестной для меня трассы. Сон. Подъем в 11.00. К 12.00 дня я снова у той же гостиницы, подарок – мои рисунки я Твигги не дал, так как они приготовлены для Брайана. Но самого виновника торжества так никто и не дождался. Мы ни о чём не подозревали, а он уже был в аэропорту для перелёта в Санкт-Петербург, где 28-го у него должен был состояться очередной концерт в лоне федерации.

Я в Одессе, опять разочарован, что всё-таки не удалось встретить кумира лично, но это разочарование перекрывала гордость за то, что я правильно, чётко по плану осуществил задуманное. Выпил с Твигги чаю, он оценил мои стихи. Приехал домой уставший. Да еще и эта сессия. За все в этом чертовом мире надо платить. Мне за три дня пришлось закрыть сразу пять предметов. Энергии нет, после закрытия сессии я проспал пять суток, не вылезая из комнаты, даже в магазин не ходил. Суицидальное разочарование смешалось с серым фоном стен. Именно такой фон они приобретают, когда я пользуюсь разве что светом из окна.

Эпилог.

В отличие от музыканта я злой по-настоящему, и зло мое связано венами мести. Можно красный клоунский носик нацепить на лицо, бегать с ножом или бензопилой, и мочить неугодных клонов павшего человечества. Мне плевать на последователей чего-либо, которые прилипли к принципу ставить себя выше всех.

Проблема некоторых – это непонимание. Подросток слушает музыку идола, не задумываясь о том, что на самом деле хочет донести аудитории музыкант. Большинство не удосужилось даже почитать перевод или посмотреть рецензию к тому или иному треку. Нельзя смешивать творчество Мэнсона и ему подобных артистов с собственным эго и вымышленными ассоциациями, а то на обеденный стол из разорванного отверстия выльется крайне неприятный коктейль.

После поездок демон пьян. Нож в руке царапал лезвием лакированный стол. Он синел от ненависти к другим людям, которым повезло больше чем ему. Слезы текли из глаз от того, что логика жизненных обстоятельств так и не дала мне возможности увидеть человека, который, не зная меня, через столько провел мою сущность, объясняя через свое творчество суть той или иной вещи, имеющей полномочия в прошлом подарить мне смерть.

Продолжая слушать музыку Уорнера, я снова и снова убеждался в силе разума. Демон закрыл сессию и упал в отдых, который заставил поставить очередной рекорд грязи на собственном теле и беспорядку в комнате. Жизнь в руки не лезла от разочарования, потому что не обнял духовного отца. Я спал. Творил. Выкинул концептуальный хвост в урну. Писал один и тот же рассказ ещё раз, ещё раз и еще раз наблюдая за тем, как из страдания выплавляются сюрреализм и абстракция. Делал перерывы для репетиций в банде, которая зародилась, благодаря перспективе создавать новое месиво, благодаря перспективе сделать в искусстве что-то, что сможет катастрофически напугать всех в наших странах и за их пределами.

Еще в школе я загорелся мечтой о группе - под тяжелый рок петь эпичные истории о ненависти к избивающим меня одноклассникам. Капля камень точит. Изменяя мечте стать биологом, палеонтологом, физиком, изменяя мечте вытрясти кишечник из научного мира, изменяя мечте о карьере хирурга, я утвердился в решении стать терминатором искусства. В девятом классе передал главенствующие позиции становлению себя рок-музыкантом. Мечта о сцене подогрела секс, порвала девственность и стала целью из нержавеющей стали.

Начались посещения уроков вокала, проза совокуплялась с поэзией, поэзия долго не выходила за рамки традиций белого стиха. Традиция верлибра снесла в унитаз личинку – идею писать выворачивающую версификацию для зубодробительных боевиков.

Зачатие RE-VENGEANCE началось, когда меня пригласили выступать на празднике юридического факультета. Пел ту же самую песню, которая меня хорошо выставила клоуном и дала билет в мир местной славы. Исполняя её, я кинул в зал кепку. Кепка упечаталась в физиономию декана. Было весело. На том выступлении с меня смеялся наш будущий гитарист. Гротескный клоун на сцене вел себя безобразно: ставил лапу на монитор, неистово метался, тряс прической, а напоследок ему вздумалось совершить насилие над скамейкой, которую по чистой случайности забыли унести. После шоу респект летел безостановочно.

Точкой невозврата стало следующее: Алекс зашёл ко мне домой, и я попросил его сыграть. Он исполнил мне одну из песен репертуара местных представителей подземной сцены. Я предложил сымпровизировать на акустике. Он задал медленную мелодию. Родилась первая песня о гомосексуальном самоубийстве «Новый день». Заработал двигатель творчества. Я приходил к Алексею домой, он сочинял на электрогитаре, а я, вступая в ритм, пафосно и мерзко исполнял шлак. Творческий процесс шел легко, репетиции на дому проходили с пользой. Отныне, после оного эксперимента, мы решили работать вместе и собрать команду, имеющую в арсенале множество сочетаний из музыкальных стилей, манер исполнения и концепций. Из духовного сосуда через сублимацию негатив плавно перетекал в хиты. Творчество само собой синхронизировалось с обучением.

Продолжаю посещать психологов. Мэнсон и я – приобретения для них. Кратер изрыгает совращенные малолетними мыслями концепты. Зачастую прием заканчивается скандалом, и это в лучшем случае. В лучшем случае психолог после диалога со мной срочно посещает своего психолога. В худшем - психолог через собственное влагалище истекает всеразрушающей депрессией.

Никогда не перестану слушать Мэнсона, никогда не перестану ненавидеть христианский мир, никогда не стану таким, как все остальные, никогда не закрою кошмарные недра творчества. Очередная психолог в шоке от моих суждений, а мне забавно. Ценю клеймо, которое поставила на мне природа ещё до рождения. Делаю все, чтобы вывести группу на уровень. Хочу, чтобы о нас узнали. Хочу шокировать переполненные стадионы красивейшими шоу. В тематике содержаний песен, все крутится вокруг сказки, ужаса и фантастики. Мы переносим древних монстров на улицы современной жизни. Создаем новую мифологию. Монстры по сей день бродят по коридорам шестого интерната.

Еще до концертов, ко мне домой как-то завалилась школьная учительница по биологии. Она выкинула науку прочь, и вместо биологии в ее душе навечно поселился бес по имени Христос. Я ее называл миссис Библия. В школе миссис Библия всем впаривала несусветную христианскую дичь, а я ей носил рисунки, на которых старательно были изображены человекоподобные монстры с большущими гениталиями. Миссис Библия явилась ко мне за пять дней до отъезда на концерт и начала учить. Чего только не было. Весь ужас пришел к тому, что она пыталась найти билет, и порвать его, дабы мое сознание еще больше не попало под влияние сил Сатаны. К великому счастью ей не удалось ликвидировать билет. Наставническими звонками она пыталась уговорить меня не ехать на концерт. Тогда, дабы избавиться от нежелательной назойливости религиозных знакомых, я сменил номер. Миссис Библия вышла по нужде, а я перепрятал билет. Она часто морочила голову фактами и историями о потерянных сыновьях, которые под влиянием сатанинской музыки совершали убийства в той или в иной школе. Я сидел на диване, поглощал зеленый чай, служащий лекарством для продвижения кала в прямую кишку и хлопал ей в ладоши за смешные вопли о том, где сейчас эти парни и в каком аду они горят. Не знаю, как вы, религиозные воняющие повседневным разложением христианские свиньи, но лично я считаю Мэнсона в определенном смысле самым честным артистом на планете. Ибо, на мой взгляд, еще никто из землян не понимал библию так, как понимает ее Уорнер.

Целое древо рок – искусства и его пропаганда индивидуальности на самом деле не говорит слушателям: «идите и ликвидируйте друг друга словами или оружием». Мы - одна семья огромного и уважаемого многими авторитетами течения, смысл которого сплотить людей, научить их в кризисных ситуациях поддерживать друг друга и правильно бороться с трудностями. А жестокий лишенный цепей цензуры бескомпромиссный смысл или кровавое содержание в песнях – это вовсе не призыв к экстремизму, а правдивое и искреннее отражение действительности. Насилие в песнях исполнителей, в романах мастеров ужаса, в фильмах культовых режиссеров – это попытка приблизиться к ужасающему реализму, попытка показать причину рождения насилия, показать корень негативной человеческой сущности. Наша цель - творить новое. Петь, играть, уходить в отрыв, удовлетворить жажду свободы и жажду права быть индивидуальными, продвигать творческие особенности на максимум.

Мэнсон поднял вопрос Колумбины ещё задолго до осуществления этого столь проблемного события. Вопрос стрелков был поставлен в альбоме «Portrait of an American Family» и в альбоме «Антихрист – Суперзвезда». Дело в том, что любое государство и есть семья, - большая семья, а деспотичной матерью выступает власть. Ребенок – это народ, это плоды народа, это те самые испорченные подростки, которые не видят любви и ненавидят лицемерие, зубной пастой выдавливающееся из квадратных тюбиков телевизоров и прочих рупоров СМИ.

Если сверхдержава хочет брать первенство в мировых началах, то почему бы ее карлику – президенту не вывести свои быдловойска из тех или иных стран и заняться развитием процветания собственного народа? Начинать нужно с себя – это истина, а не клюква. Если, сверхдержава хочет брать первенство в мировых позициях, то почему бы ей не преподать миру урок в творческом формате, в образцовом примере саморазвития, а не дискриминацией той или иной нации? Творите мир, прежде всего в себе, а не убогую, грязную и крайне смешную для нас, цивилизованных европейцев и американцев, пародию на диктатуру. Руководство таких сверхдержав крайне смешно и неумело пытаются подражать Гитлеру. Эти подражания окончательно подтверждают миф о тупости руководящих политиков, а у общественности смех, истекающий кровью.

Консервативные отцы Колумбины и Керчи учили ваших и наших детей любви и совершенству, дискриминируя заокеанских, соседних и собственных граждан. Зародыши таких политических отцов никогда не станут патриотами. Эти отпрыски способны разве что на истребление собственного вида, не более. Ребёнок всегда берет пример с родителей. События Колумбины и недавнее событие в Керчи (Оккупированный российской федерацией, а точнее: «педерацией» Крым) – яркое доказательство этой неоспоримой истины.

Массовое убийство в Керченском политехническом колледже произошло днём 17 октября 2018-го года. В результате взрыва и стрельбы погибли 21 человек из числа учащихся и персонала учебного заведения, включая предполагаемого нападавшего; пострадали 67 человек. Крупнейшее по количеству жертв массовое убийство в истории когда-либо происходившее в учебном заведении. В совершении преступления подозревается 18-летний студент колледжа Владислав Росляков. Владислав был большим поклонником Эрика и Дилана. По версии следствия, он заложил взрывное устройство в здании и открыл стрельбу по учащимся и работникам, после чего застрелился сам.

Опять же, это все – простая аксиома жизни. Только знайте, что в момент стрельбы Колумбины и Керчи родителями выступали не группа Мэнсона, и даже не мама с папой, а разнокалиберная власть.

В песне «Отражение бога» Мэнсон, как артист и поэт сыграл роль свидетеля, но не подстрекателя к действиям. Было бы очень хорошо, если бы те испорченные подростки подражали музыканту. Следуя примеру Мэнсона, они, скорее всего, не взяли бы оружие в руки, и в худшем случае сколотили бы собственную рок-банду. В прямом и в переносном смысле убивают люди, убивают родители, а за ними по-настоящему убивают пострадавшие от жизненных реалий дети.

Не слушайте никого, будьте выше всего этого информационного поноса. Ваш бог – это творчество, ваш бог – это планета Земля, ваш Бог – это вселенная, ваш Бог – это вы сами. И ваш Бог из вашего мозга, солнечного сплетения и грудных клеток говорит вам прямо здесь и прямо сейчас: выйдите из квадратов. Бегите от указывающих садистов. Оставьте рамки политикам, которые до начала времен давно мертвы. Данную историю я решил написать для вас, мои любимые рок-н-ролльные Америка, Европа и Украина, чтобы построить хоть какую-то часть ступенек лестницы из трясины отчаяния для всех подростков планеты.

Изложенной выше историей хочу донести до аудитории главный посыл моего эссе: музыка, игры и прочие виды искусства никоим образом не виноваты в событиях подобных «Колумбайн» и Керчи. Мы все живем в странах, где каждую секунду погибают дети, потому что руководители отправляют их, убивать ради благ сильных мира сего. Но когда несчастный подросток, доведенный собственным окружением до отчаяния, позабыв о ценности своей и чужой жизней, идет и выплескивает свою ярость, открывая стрельбу в школе, все начинают тыкать пальцами на рок исполнителей вроде Мэнсона, начинают винить тяжелый металл, Стивена Кинга и видеоигры. Диванные бойцы начинают винить кого угодно и что угодно кроме себя самих. Проблема не в текстах песен, а в самом обществе.

Лично мне Мэнсон помог не прибегнуть к крайностям. Выше вы читали подробности моей жизни, о которых обычно умалчивают. Но я открылся вам, чтобы вы смогли проследить действие, увидеть причину и следствие, и поразмышлять над тем, кем бы я стал, если бы не музыка Брайана, если бы не мои таланты, которые благодаря Мэнсону открылись и сквозь боль как цветы зла пролезли в песни, романы и картины. Думаю, если бы не Мэнсон, мир бы однажды всколыхнули новости о еще одном школьном стрелке из Украинской Одессы.

Возможно, эта история появится на страницах зарубежного журнала, возможно, мою историю прочтёт маэстро и порадуется за меня, - за человека который правильно все понял и сделал все как нужно даже, несмотря на критическую инвалидность психики от опыта, проложенного кровавыми гвоздями.

Может быть, когда-то мне посчастливиться пожать ему руку и подарить подарки в дань благодарности за то, что его музыка в тяжкие времена реалий заменила мне отца, мать, и всех родственников вместе взятых, и не дала превратиться во всеразрушающий кусок дерьма.